И снова Юмор ...

[Disident]

Один спрашивает другого:

- А ты чем заниаешься?
- Я - логик!
- А это кто??
- Ну вот... У тебя есть аквариум?
- Есть...
- Значит ты любишь животных. А если ты любишь животных, то ты добрый и любишь детей
- Ну да, логично...
- А если так, то у тебя скорее всего есть дети и ты женат. Так?
- Так (удивленно)
- А если ты женат, значит тебе нравятся женщины, и ты не гей. Логично?
- Вот это да!!! Кул!!!

Логик уходит. Приходит друг оставшегося и спрашивает, давно тут, что делал?

- Да вот с логиком общался.
- А это кто?
- Ну у тебя аквариум есть?
- Нет
- Пошел вон ванючий пид р!!!

[Disident]

http://jokesland.net.ru/sobut.html - собутыльники.ru

[Abirvalg]

Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"

[Antonych]

- Девушка, вы дайвингом занимаетесь?
- 500 в час.
- Че так дорого-то?
- Дак глубоковводное.

[pol]

как рускоговорящего,умильнуло.

[Max]

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

[Матраскин]

Мах,
авторство укажи

[Max]

Мах,
авторство укажи

http://www.umora.ru/contlist.cgi?s=anec

[Матраскин]

Фаина Григорьевна Раневская, двоечник

[sv]

[мастак]

Взаимная любовь?

[Николай Рыжонков]

Я сразу подумал: "'это ИДАшка наверно и прозрачность плохая"

[WildCat]

ДАЙВЕР (DIVER)

Дайвер оборудован аквалангом. Акваланг у него иногда казенный, иногда собственный. Дайвер с ним ныряет. Не нырять он не может. Потому что если надел акваланг - надо нырять. Если дайвер не ныряет, то значит рядом нет воды или он пьян, а чаще и то и другое вместе. Кода он ныряет, на боте раздается. Если раздается громко - это хороший дайвер. Если негромко - плохой, непьющий дайвер.

Дайвер может скакать с бота на зодиак так же ловко, как матрос брамселя на бушприт. Умело поддутый дайвер вылетает из воды не менее чем на 3 метра, и он торчит по пояс из воды 2 часа, т.к. спасатели быстрее все равно не придут. Мнение у дайверов всегда предвзятое. Сильный дайвер может нырять за двоих. Гигантский дайвер (в природе почти не встречающийся и обитающий на глубинах свыше 500 метров) может нырять один вместо целого бота мелких дайверов, и представляет серьезную опасность для обитателей моря. Дайверы обычно групповые, встречаются практически в любом месте где ныряют, и работают парами, четверками, восьмерками и т.д., вплоть до полка, причину четности дайверов установить не удалось, хотя говорят что она кроется в специальном желтом шланге. Одинокие дайверы угрозы для остальной популяции не представляют, но если по случайности их путают с групповыми, они склонны выпадать из группы, тем самым, уменьшая кормовую базу парных дайверов. Переносимая без особых последствий дайвером доза - 25 погружений, либо 400 грамм водки, либо 15 банок пива, либо 4 звезды от инструктора. В литровой банке пива дайвера утопить невозможно, как впрочем, и 200-литровой. Дайвер – наилучшее средство для осушения банок с пивом, всю вытесняемую собой жидкость он моментально выпивает. Дайвер-самец, выполненный в масштабе 32:1 из пустых пивных банок, является наилучшим памятником выкинутым на ветер деньгам. Формация из 300 дайверов, лежащих в пустом бассейне, являет собой роскошное зрелище. Российский барный дайвер является единственным в мире непохмеляемым дайвером, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из водолазного бара на три четверти. Живой дайвер отличается от обычного только температурой, т.к. он работоспособен в любом состоянии. Почти все дайверы средней полосы незрячие, ибо вода в водоемах непрозрачная, а ныряют по памяти и на ощупь. Их предками были обычные дайверы, которые слишком увлекались погружениями в прозрачной воде.

Отдельного вида бешеных дайверов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 99%. Краснорожий поющий дайвер, как и его посиневшая пляшущая разновидность, встречается на берегу около марины практически каждый вечер по окончании погружений или при отсутствии баллонов. Почти все начинающие дайверы - перворазные, в сильно надутом жилете и неизменяемой при погружении геометрией рук и ног. Начинающий дайвер в промышленных масштабах до сих пор вызывает споры среди дайвероведов и дайверолюбов. В частности подвергается сомнению его способность к размножению, хотя в Египте так называемые "опенки" бродят толпами по клубам и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с корабельным инвентарем. Долгие наблюдения за дайверами позволили обнаружить, что дайверы размножаются от инструктора, путем пятикратного погружения в воду.

Основной пищей дайверов являются баллоны с воздухом, и гидрокостюмы, иногда сбрызнутые пивом и смазанные кетчупом. Гидрокостюмы, проношенные в сумке не менее 3-х месяцев, являют собой редкий по вкусу деликатес. Описаны также случаи нападения дайверов на костры, где готовят шашлыки и водолазные бары. Питаться друг другом дайверы брезгуют, а так - нет. Акулы, хоть и проявляют к дайверам интерес, питаться ими тоже брезгуют, потому что они воняют резиной. Дайверы отвечают им взаимностью, и предпочитают кормить ластами и свинцовыми грузами. Случаи конфликтов дайверов с людьми крайне редки, однако на ботах следует опасаться "соло" дайверов, основная цель которых – моментально исчезновение от ничего не подозревающих гидов. Скорость гребка такого дайвера непредсказуема, он наводится по одному ему известным признакам, не реагирует на рэттлеры и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный дайвер-созерцатель, который, как правило, проводит время, на берегу задумчиво созерцая воду и рассказывая страшные истории "опенкам". Имеет все признаки настоящего дайвера, но его выдает протертый от долгого сиденья зад гидрокостюма. Ныряет по большим праздникам, а так же с перепою и с перепугу.

Выраженной иерархии среди дайверов не наблюдается, хотя крупный дайвер может легко вдребезги унырять мелкого. В случае внешней угрозы коллектив дайверов неизученным пока способом выделяет из себя старшего (обычно с сертификатом RESQUE или DM) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дайвер обычно становится инструктором и выпадает из коллектива. После покидания коллектива инструктор может уколбасить любую акулу, кроме большой белой, которая по поверью сильнее одного, но слабее двух инструкторов. Срок полного созревания дайвера - 20 мин с момента одевания акваланга. Выпавший первый раз с бота дайвер делает все, что ему подсказывают, если он эти подсказки видит. Основная ошибка дайверов - чрезмерное запугивание "опенков", из-за чего некоторые из них гибнут так и не родившись, т.к. не могут погрузиться вне бассейна.

Ручной дайвер - явление столь же редкое, как и ножной, хотя с ушами проблем у дайверов гораздо больше. Приручить его можно было тремя широко известными ныне словами, которые ввиду частой употребляемости потеряли действенность. Дайвер на берегу хранится там, куда он сумел дойти после вечеринки с возлияниями, а если он к тому же еще во что ни будь, завернут - значит у него хороший "автопилот", и если его сильно не кантовать то он не просыпается. В древности на Руси дайверы служили на княжеских дворах в качестве наглядного пособия для детей: "смотри, не будешь слушаться - дайвером станешь!", а голодный и неопохмеленный дайвер служил украшением любой компании. Редкостная по красоте самка дайвера, разыскивающая ночью на берегу свой гидрокостюм, послужила прототипом для статуи Свободы. И последнее. Если на берегу водоема вы нарядитесь дайвером - вас ждут травмированные уши, отекшая от выпивки печень, постоянные втыки от инструкторов и пустые карманы. Кроме того, вы можете забыть о любви, ибо любовь и дайвинг (то чем занимаются дайверы) малосовместимы.

Рекомендуемая литература:
"Эмиссары моря". М. 1963
"Наш маленький нырун". Детгиз. 1932
"Дайвер против дайвмастера". Sea Books. 1990
"Дурашка с аквалангом" Учпедгиз. 1975

Ну, изначально этот текст был о СКАЙДАЙВЕРАХ т.е. о парашютистах (слово "формация" - чмсто скайдайверский сленг). А это уже переделка. Но толковая

[Abirvalg]

Женщина идёт по берегу иоря, думая о том, какая сволочь её бывший муж. Внезапно перед ней появляется джин.

- Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты ни получила, твой бывший муж получит вдвое больше.

- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.

в её руке тут же появляется чек.

- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.

Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.

- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов долларов и 2 виллы, - напоминает джин. - Так какое последнее желание?

- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...

[Инга]

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом.
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

[Инга]

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои-то 42!!!

[Disident]

Взаимная любовь?

ИМХО Так на свет появляются РУСАЛКИ!

[Disident]

Я сразу подумал: "'это ИДАшка наверно и прозрачность плохая"

Ну да ИДАшка - а сам он в какашке

[GooD]

[Bulldozer]

Я сразу подумал: "'это ИДАшка наверно и прозрачность плохая"

ЫЫЫЫ!!! Класс!!!