И снова Юмор ...

[Rosenrot]

Веселый, добрый клипец!
http://www.youtube.com/watch?v=BieVgyrfglQ

[Надюшка М]

Пользователям аськи!

http://romakhin.ru/qip/?page=1&sort=rate

[Добрый Э-эх]

Сегодня посетил по работе выставку... Набрался позитива

[Whissper]

хехе..говорил по тлф одним глазом смотрел в зомбоящег...шла реклама где два пионера меряются прыщами и пользуются каким то гелем клерасил..так вот в конце в правом верхнем углу был стилизованый штамп в котором было написано "проверено дермОтологами" хорошо хоть мягкий знак не вставили

[cabeson]

Как вам, тонкий намек, на непростые обстоятельства

[cabeson]

-Ну что, опять не то?
-Понимаешь, она какая-то...вертлявая, - Адам неуверенно помялся, - Нет, не вертлявая даже... Изворотливая. Выкручивается всё время. Я ей - ты где шлялась?! - а она мне всё отговорки какие-то. Я ей - скажи честно, у тебя кто-то есть?! - а она юлит, от разговора уходит. Я её к стене прижал - тебя знакомые со змеем видели! - а она оправдывается. Тьфу!
-Ну а что ты хотел? Сам же просил - из хвоста.
-Да кто же знал-то... Эх, такой хвост зря извели! - Адам с досадой шлёпнул себя по осиротевшему копчику, - А может еще раз попробуешь, а?
Бог тяжело вздохнул и пригладил седую бороду.
-Еще раз? Можно. Но учти, если и на этот раз не получится, не будет тебе никакой женщины!
Адам воодушевлённо закивал и с энтузиазмом запустил указательный палец в нос.
-Ну, что там у тебя еще осталось из... неиспользованного? - Бог критически осмотрел своё творение с ног до головы,- Может снова из пальца?
-Из пальца...- венец творения неохотно вытащил палец из носа и с сожалением посмотрел на траурную каёмку ногтя, - Из пальца она в прошлый раз какая-то... высосанная получилась...
-Высосанная? Из пальца? Хм, интересное выражение. Надо будет запомнить, - Бог склонился над блокнотом и что-то там записал.
-А может из носа? - предложил Адам, - Или из уха? Ну зачем мне два уха, а? Или из пупка - ведь это же вообще чистое недоразумение!
-Из головы, - ласково прервал его Бог.
-Вообще-то это называется "мозговой штурм", - обиженно пробубнил Адам и засунул мизинец в ухо, практически целиком.
-Нашёл! - Бог в озарении поднял указательный перст, - Послушай, а не попробовать ли нам из... - он наклонился к Адаму и что-то прошептал ему на ухо. Тот покраснел, побледнел, опустил глаза и с минуту о чем-то размышлял.
-В-принципе можно, конечно... - выдавил он, - Но зачем мне тогда женщина?
-Логично, - легко согласился Бог, - Вычеркиваем.
Наступило тягостное молчание. Бог нервно барабанил пальцами по древу познания, в то время как Адам усердно ковырялся в пупке, с головой погрузившись в дело. Наконец, он вынул палец из пупка и с чувством исполненного долга принялся рассматривать добычу.
-Хорошо бы, - глубокомысленно изрек он, - Хорошо было бы, если б вот так взять ту женщину в руки, а она чтоб - ого-го! Что шлепнуть её, а она - у-ууух! Чтоб ухватиться, а она...
-Ухватиться, а она чтоб у-ууух, говоришь? - Бог сложил руки на груди, склонил седую голову и с задумчивым видом еще раз обошел вокруг человека.
-Послушай, Адам... А тебе точно нужны три ягодицы?

[sv]

ХХХ: Вчера фоткалась обнажённая в ванной. Готовлю подарок к 14 для Лубимого. 3 часа убила на то, чтобы ванна стала белой, стены блестящими, ржавчину убирала, подтёки там...
YYY: Молодец! Чем пользовалась?
XXX: Фотошопом...

[Whissper]

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов.... это та,что она лошадь.

[Abirvalg]

КОНЦА смотреть до

http://www.youtube.com/watch?v=n_6mo....yaplakal.com/

[Abirvalg]

в связи с грядущим 2 марта - резко взлетели в цене квартиры в районе м. Медведково

[Deeply]

Ребёнок прочитал в поезде табличку на купе проводника "Медведева Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?

[Deeply]

На темы Дня влюблённых
***
Подтяжки "Версаче" в просторном "Линкольне"
дымится сигара, искрится "Бордо"
еду я к Вам, чтоб признаться невольно...

чтоб попросить... нет, простите не то...

В спортивном костюме с баблами барсетка
бритый затылок, короче, ништяк...
я те скажу, "Слышь ты, малолетка...

...типа...конкретно…Нет, снова не так...

Чёрная "Волга", охрана на входе,
мент козыряет, завидев меня
Мобила, звонок... "Это Путин, Володя.."

нет, не подходит... снова фигня...

В плеере "Децл", прикид попугая
"Фанта" на ужин, в башке лишь "Хип-Хоп"
"Хар а ю, Бэби? Тема такая...
лажовая деху...

К черту, нет, стоп !

Очки роговые, пальтишко из драпа
Зарплаты за август не дали в НИИ
носочек с прорехой, на брючках заплатка
"Я бы хотел бы...",

Нет, глупо. Прости.

Грязен, небрит, огород под ногтями
водкой разит, и в зубах "Беломор".
"Я, мля, пришел, чтобы, к епанной маме..."

...Нет, не годится. Опять перебор.

Как бы мне так пред тобой появиться,
чтобы сказала ты "Как хорошо!
Вот сигаретки и кофе с корицей
Что тебе, зайчик? Зачем ты зашёл?

Нету фантазии, милая, нету…
тщетны потуги, и мысли скудны
Я ведь к тебе по вопросу…миньета…

...Что? Ты согласна?!
Снимаю штаны!
***
Надпись на футболке "На 1-м свидании не даю" дополняла надпись на трусиках "И на 2-м тоже".
***
Ты сделай над собой усилие
Предохранись и помни впредь,
Что у любви, как и у пташки, крылья,
А пташка может залететь...
***
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко): - Всё-всё-всё, выпивши, понял.
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!
***
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

[ReedCat]

http://pics.livejournal.com/snandulija/pic/0013cqa8/

[gumanoid]

Ребёнок прочитал в поезде табличку на купе проводника "Медведева Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?

Алаверды.
На рынке в колбасном ряду надпись: "СУСЛЯТИНА Г К". Мужик размышляет: "Взять что ль к пиву суслятины копченой, а вдруг деликатес? Девушка, у вас суслятина почем?". Та в ответ возмущенно: " Суслятина Галина Константиновна - ЭТО Я!!!"
Еще алаверды (чуточку неприлично ).
Экзамен. "Проходите, девушка, берите билет. Как ваша фамилия?", - "Голова члена ...", - "З@lupa, что ли ?!", - "Да Лена я, Головач!..."

[Disident]

Ребёнок прочитал в поезде табличку на купе проводника "Медведева Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?

Я - бы эту шуточку в другую ветку поместил - в политическую вот в эту http://www.tetis.ru/forum/viewtopic.php?p=399124#399124

[Deeply]

Ребёнок прочитал в поезде табличку на купе проводника "Медведева Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?

Я - бы эту шуточку в другую ветку поместил - в политическую вот в эту http://www.tetis.ru/forum/viewtopic.php?p=399124#399124

Ещё была тема "Портрет в кабинете". Продублирую "свой" анекдот:
1 января 20.. года. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин: - А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев: - Да какая на фиг разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин: - Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.
http://ua.fishki.net/picsw/122007/05/bonus2/putin.jpg
А процитированный анекдот был помещён после анекдота Abirvalg:

в связи с грядущим 2 марта - резко взлетели в цене квартиры в районе м. Медведково

Хотя на этот можно поместить и такой:
Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
Ну, и в завершение, старенький анекдот на тему выставки:
Приехала англичанка на выставку. Выставка прошла успешно, ну вечером, как полагается фуршет. Одна рюмочка, вторая, третья- женщина засобиралась в аэропорт. Её не отпускают- наливают ещё. Она отказывается, а ей: ну давай ещё на посошок. Итог: просыпается она утром у себя в Лондоне, солнечно в квартире, болит жутко голова, в памяти - провал. Через некоторое время почувствовала что-то странное. Пошла к врачу, сдала анализы- беременна. В шоке! Не помнит когда и как. А в голове крутится: "на посошок". Пошла в библиотеку - взяла огромный русско-английский толковый словарь и нашла: "посошок, посох - палка в дорогу"…

[Proteus]

gargeman:
Пришел домой на обед.
Сидим, обедаем. Жена мечтательно:
-Что-то так молока козлиного захотелось...
-Мееее?
-Пля! Заткнись! Сцуко!..

[Paul_S]

"В украинском городе Ужгород произошло настоящее побоище – между собой дрались работники автоинспекции и сотрудники ОМОНа из подразделения «Беркут»! В общей сложности с обеих сторон в битве участвовало около 100 (!) человек, передает ИА «УНИАН»."
полностью смеяться здесь:
http://auto.mail.ru/text.html?id=25309

[Владимир Псуненко]

http://auto.mail.ru/text.html?id=25309

Жаль нет данных о пострадавших с обеих стороно, особенно от подразделения Сокол

[Deeply]

Жаль нет данных о пострадавших с обеих стороно, особенно от подразделения Сокол

Серьёзно пострадал кто-то один из ментов (непонятно какой службы). Тёмная история. Есть 3 основные версии: 1) подрались гаишники с "Беркутом" (кстати, вышли во двор ресторана); 2) зачинщиком конфликта был некий гражданин Украины, постоянно проживающий в Праге, который гулял в компании беркутов и подкалывал гаишников, а когда их "достал" и начался конфликт, вызвал на подмогу своих братков с битами; 3) этот "некий гражданин Л." узнал одного из беркутов, как его арестовывавшего какое-то время назад и решил отомстить, а подъехавшие на подмогу беркутовцы не разобравшись, накинулись не на братков, а на гаишников. Ресторан называется «Деца у нотаря» («Сто грамм у писаря»), а в схватке якобы участвовало по меньшей мере 100 человек! На разборку приезжали также вроде как "Титан", охраняющий по договору ресторан и ППС. Хотя больше верится в версию по которой утихомирил и разогнал всех "Сокол".
Есть подозрение, что гражданин Л. был криминальным авторитетом, во всяком случае на территории ресторана до сих пор стоит его джип "Тойота Ландкрузер", который охраняют разные милицейские службы: два "Беркута", два ППСника и два гаишника.
Забавно, что в это же время в Ужгороде прошел международный слет байкеров: съехались 160 мотоциклистов из 7 стран мира. Свои обычные кожаные куртки байкеры сменили на карнавальные костюмы. Также они пересели с дорогих мотоциклов на цыганские брички, устроив на центральных улицах города парад. На вечеринку в ночной клуб появились Красавица и Чудовище, Принцессы, Солдаты и Моряки. Лучшим байкеры признали костюм Императора. Его автор – Александр Сирота из Донецка – считает, что именно так 300 лет назад выглядел первый байкер. У них обошлось без драк.