Тупой и ещё тупее. Бородатые и несмешные анекдоты...

[Undergroundgoblin]

Повела училка детей на стройку на экскурсию.И тут случился несчастный случай: один из строителей упал с высоты,переломал руки и ноги.Училка говорит потом в школе:<BR>-Дети,как вы думаете,почему дядя упал?<BR>Маша:<BR>-Дядя нарушил технику безопасности.<BR>Петя:<BR>- Наверное дядя напился.<BR>Вовочка:<BR>-Дядя ругал матом мою маму!<BR>-Почему ты так думаешь?!<BR>-Я сам слышал,как он кричал:"Мальчик!!!...твою мать!!!Не тряси лестницу!!!"<BR>

[Довбыш Владислав]

Идет папа с мальчиком. Мальчик говорит:<BR>- Папа, а папа, давай купим мороженное.<BR>- Да, сынок. Я тоже хочу мороженное, но денег только на водку.

[Skif]

Пап а пап, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься<BR>-ты не болтай а вези.........

[отшельник]

Чтобы все немного расслабились в конце дня:<BR>Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом:<BR>Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:<BR>"1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.<BR>2. Раскрасил небеса - 7 руб.<BR>3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.<BR>4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.<BR>5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.<BR>6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.<BR>7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб.<BR>8. Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб.<BR>9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.<BR>10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.<BR>11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.<BR>12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.<BR>Подписал мастер Пророков".<BR>Hа счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых".<P><BR>цитата <A HREF="http://www.bankforum.info/yabb/index.ph ... 0#lastPost" TARGET=_blank>http://www.bankforum.info/yabb/index.ph ... astPost</A>

[отшельник]

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов,<BR>среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это<BR>дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает<BR>стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку,<BR>а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют,<BR>тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку<BR> засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов -<BR> препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю,<BR> что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает,<BR> а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит.<BR> Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру.<BR> "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает:<BR> "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике<BR> бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя<BR> челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается,<BR> а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы<BR> были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут,<BR> но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы<BR> благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади<BR> ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!".<BR> Ну на говорит ему<BR>зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад.<BR>Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за<BR>хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу.<BR>Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы<BR>это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".<BR>Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он<BR>ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру.<BR>Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру<BR>излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова<BR>в машину.<BR>Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник.<BR>Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему<BR>жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно<BR>подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет.<BR>Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта<BR>торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до<BR>самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону<BR>кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно<BR>открытым и не закрывающимся ртом.

[Skif]

Русалочка приплыла к отцу:<BR>- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и<BR>опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!<BR>- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а трехболтовник...<P><BR>Водолаз работает на дне. Вдруг его срочно вызываютт наверх.<BR>- Зачем?<BR>- Наш корабль тонет!<P>Ну и как дайвинг в Австралии?<BR>- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Дайвы и Бары<BR>для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.<P>

[Гоша]

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Tahoma, Arial">цитата:</font><HR><B>Написал(а) Skif:</B><BR>Русалочка приплыла к отцу:<BR><HR></BLOCKQUOTE><P>А <A HREF="http://www.puziri.narod.ru/" TARGET=_blank>ТУТ</A> такого..... <BR>(В анекдотах и приколах, например <IMG SRC="http://www.tetis.ru/forum/wink.gif"> )<P><br><br><FONT SIZE=1 FACE=Verdana, Tahoma, Arial COLOR=#000000><i>Изменил(а) Гоша 31-10-2003</i></FONT>

[Химик]

А почему бы не возродить тему "Анекдот".

Жена побывала в Африке. Только через три месяца поняла, что уже поздно уничтожать следы греха. Ночью просыпается, толкает мужа:
- Ой, мне приснился страшный сон, что у нас родится негр с двумя головами!
- Успокойся, дорогая, все будет хорошо.
И так повторялось каждую ночь, пока ее не увезли в роддом. Муж звонит туда, спрашивает, как дела у его жены.
- Роды прошли нормально, но мы должны Вам кое-что сообщить.
- Что, негр с двумя головами?
- Нет, с одной.
- Ну, слава Богу!


Надпись на борту машины "ГАИшники - уроды" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня".


В купе поезда негр и хохол. Хохол проголодался, достает сало.
- Что это у тебя? - спрашивает негр.
- Цэ сало...
- Да разве это сало! Вот мы завалим носорога - там сало так сало, с метр толщиной!
Едут дальше... Хохол достает еще один пакет, разворачивает - там шейка, начинает нарезать. Негр опять - а это что?
Хохол- шейка, негр - ну это разве шейка? вот мы бывает жирафа завалим, вот там шейка, метров 5!
Разозлился хохол - есть охота!!! Достает арбуз...
- Ну а это что??
- Шо, шо - КРЫЖОВНИК!...

В продаже появилась новая минеральная вода "Утреннее западло".
"Утреннее западло" - открывается штопором
22:56

[Whissper]

А почему бы не возродить тему "Анекдот".

viewtopic.php?t=49502&start=980
а давайте!
а эти никому ненужные 50 страниц и предыдущие такие же 150 -просто снесем нахрен

[Химик]

А я предложил конкретно "Анекдот", т.е. как-то систематизировать юмор и не на пол-страницы, как здесь на предыдущих 2-х страницах, а чтоб коротко и ясно. Открыл, прочел, улыбнулся (по возможности рассказал коллегам-"поржали") и дальше в "забой" в приподнятом настроении. А приколы, фото, частушки и т.д. это как раз в ту тему.


Іде кум по вулиці, баче – кум сало їсть у дворі. Каже:
- куме, ти чи сало їси
- егеж
- а мене пригостиш
- та заходь
- так у тебеж злий собака у дворі одвязаний бігає
- ТАК ОТОЖ!

Отец-хозяин магазина учит сына как больше продать товара.

Заходит мужик и спрашивае шторы:

-Отец: Под ваши обои подойдут вот эти бежевые, а ещё возьмите вот этот карниз, а ещё вот эти плинтуса, а ещё возьмите "мистер мускул"- натрете стёкла будет учень красиво!

На следующий день сын остался в магазине один.

Заходит женщина и спрашивает "тампакс" для обильных месячных.

-Сын: Пожалуйста вот вам 4-капельки, а ещё возьмите "мистер мускул" всёравно вас неделю никто е...ь не будет, заодно окна помоете..

Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

[Alex12345]

Не анекдот, пожалуй, но все же...."говорят что у Кутузова не было одного глаза, это не правда,- один глаз у него был!"

[gugiki]

---------------------------------------------------------
Жена, после отдыха в Африке, возвращается домой к мужу.
Муж встретил её, улыбается - сразу видно скучал по жене.
Всю дорогу с аэропорта домой, жена не проронила ни слова и лицо не подало ни единого признака жизни.
Увидив что с женой что-то не так, муж начал её выспрашивать.
муж - Что случилось дорогая, тебя кто-то обидел в Африке ?-
в ответ тишина !
муж - Дорогая, я пойму всё чтобы не произошло с тобой-
после долгих расспросов жена говорит :
жена - когда мы были на экскурсии в одном из национальных парков, на меня напала большая обезьяна и изнасиловала меня.-
муж - ну что поделать, случилось и случилось. ты не кому не скажешь, я не кому не скажу, ну а обезьяна и подавно не кому не расскажет -
жена(сковзь слёзы) - не расскажет, не напишет и не позвонит-

[Эльдар А.]

Здесь конкурс на самый старый и самый несмешной анекдот?

[Химик]

- Здесь посылают в космос?
- Здесь посылают на..й!.............
А вы нам расскажите новый и смешной. С удовольствием перескажу друзьям.

[Whissper]

....
А вы нам расскажите новый и смешной. С удовольствием перескажу друзьям.

www.anekdot.ru

[Химик]

....
А вы нам расскажите новый и смешной. С удовольствием перескажу друзьям.

www.anekdot.ru

И чо? Получается предлагаемая вами ветка viewtopic.php?t=49502&start=980 тоже не нужна, на этом сайте и ютубах разных, можно насмотреться и начитаться чего хочешь. А поговорить? Ну не хотите вы писать/читать эту ветку, ну и проходите дальше. Я ведь не размножаю темы, я только ее продолжил. Вот и все.

[Whissper]

....
А вы нам расскажите новый и смешной. С удовольствием перескажу друзьям.

www.anekdot.ru

И чо? Получается предлагаемая вами ветка viewtopic.php?t=49502&start=980 тоже не нужна, на этом сайте и ютубах разных, можно насмотреться и начитаться чего хочешь. А поговорить? Ну не хотите вы писать/читать эту ветку, ну и проходите дальше. Я ведь не размножаю темы, я только ее продолжил. Вот и все.

ну вот я вам анекдотов тонну нашел "для друзей",а вы меня гоните
обидны мне ваши слова,профессор

[ocean07]

По моему опыту на всех форумах все ветки анекдотов собирают, в основном, помоечный юмор. Что-то интересное мелькает редко.
Вероятно, пишущие туда люди считают, что писать надо. Хоть бы что. А хороший юмор-то.. он реже приходит. Молчание в ветке - вовсе не плохо. Гораздо хуже постоянный вал дерьма. Обычно инициативу берет один юморист.

[Химик]

www.anekdot.ru

И чо? Получается предлагаемая вами ветка viewtopic.php?t=49502&start=980 тоже не нужна, на этом сайте и ютубах разных, можно насмотреться и начитаться чего хочешь. А поговорить? Ну не хотите вы писать/читать эту ветку, ну и проходите дальше. Я ведь не размножаю темы, я только ее продолжил. Вот и все.

ну вот я вам анекдотов тонну нашел "для друзей",а вы меня гоните
обидны мне ваши слова,профессор

Да никого я не хотел обидеть. Просто на сайте анекдотов их миллионы и сидеть в нем менее интересней чем на Тетисе, согласитесь, а тут кто-нибудь пару анекдотов подкинул (ну не все же старые и плохие могут быть) и все ОК. На вкус и цвет товарищей нет. Я вот например пишу не все подряд,а только те которые понравились мне и товарищам. Поэтому продолжаю:

Решило командование училища провести эксперимент на курсантах. Как они относятся к гражданскому населению Для чистоты эксперимента опрос проводить поручили бабушке у ворот КПП с нестандартной вводной.

Идет в увольнение первокурсник - бабка к нему обращается с вводной - Ударь меня! - Ага!!! Сейчас её ударю, меня попалят, с училища выгонят!!! Да ну её! Обошел и пошел дальше.

Бабка к второкурснику с такой же вводной - Тот, посмотрев по сторонам, выдал следующие свои мысли - Да, впринципе и можно было бы, но вдруг заметят командиры, в увольнение не пустят! Да ну её! Обошел и пошел дальше.

Ну бабка вообще уже разошлась, к третьекурснику подкатила с этой же вводной, а в ответ сразу же получила сильнейший удар, скопытилась на земь. А у курсанта через какое-то время появляется мысль: А может её с ноги поднять?

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... ! волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь взгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. ? Волк лежит, здыхает и думает: жрачка была, секс был! нет , @ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

Возвращался ночью.
Встретили двое.
Попросили снять шапку и шубу.
Так и сделал.
У одного снял шапку, у другого шубу.

Подходит мать к сыну и говорит: - Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать! Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит: "Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"

Рассказывает мужик свою историю : - Я с утра на охоту пошёл , а пса не взял. Сижу в засаде, жду медведя , а мой Шарик, проснувшись пошёл за мной по следу и на спину мне как прыгнет ! Ну , я его конечно узнал , и по загривку поглаживаю и за ухом чешу, типа Шарик, Шарик ... а срать перестать не могу ...@ля

Два солдата на пограничной заставе стали справить малую нужду и одного из них укусила змея за **й. Другой немедлено вызывает командира по рации и докладывает ситуации чтобы узнать что делать. Командир отвечает: "Яд надо отсосать из ранки иначе тот умрет".
Укушеный солдат спрашивает товарища: "Что сказал командир?"
Товарищ: "Что ты умрешь!"

[Гаврисев Андрей]

Родион Владимирович : Садитесь Юля.
Юля: Что, Родион Владимирович, пять?
Родион Владимирович: Нет, семь.