И снова Юмор ...
Модераторы: трофи, DukeSS, KWAK
Из писем, присланных в журнал "Здоровье":
- Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
- Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
- Высылаю вам форму своего носа.
- Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии.
- Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
- Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
- Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
- Как вывести ворсистость на лице?
- Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
- Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
- Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
- Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
- С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
- Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
- Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
- Не вредны ли фрукты с кладбища?
- Я себя чувствую, но плохо.
- Я ни с кем в анатомической близости не была.
- Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
- В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
- Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
- Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.
- Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?
- Я представляю мешок с болезнями.
- Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
- Моя жена слепнет без сношения.
- Что нужно делать при слабом сексе?
- Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
- У меня сложная и красивая фигура.
- Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
- Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину?
- Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
- В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
- Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
- Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
- Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
- Высылаю вам форму своего носа.
- Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии.
- Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
- Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
- Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
- Как вывести ворсистость на лице?
- Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
- Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
- Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
- Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
- С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
- Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
- Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
- Не вредны ли фрукты с кладбища?
- Я себя чувствую, но плохо.
- Я ни с кем в анатомической близости не была.
- Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
- В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
- Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
- Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.
- Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?
- Я представляю мешок с болезнями.
- Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
- Моя жена слепнет без сношения.
- Что нужно делать при слабом сексе?
- Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
- У меня сложная и красивая фигура.
- Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
- Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину?
- Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
- В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
- Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
- Lezhkin
- Активный участник
- Сообщения: 3580
- Зарегистрирован: 07-06-2006 16:39
- Откуда: Олег Лобанов, Москва, м.Тульская
- Контактная информация:
>> На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
>> Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...
>> Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.
>> Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.
>> Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.
>> Пора начинать третью мировую, пока прет!
>> Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...
>> Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.
(с) неизвестен
>> Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...
>> Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.
>> Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.
>> Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.
>> Пора начинать третью мировую, пока прет!
>> Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...
>> Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.
(с) неизвестен
Рекламное место сдается.
Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план
похудания!!!
Хороший асфальт на дороге не валяется!!!
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена
не понял...
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
Уважаемые сотрудники!
Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны
коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!
- Ладно, я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер.
Запомните или запишете?
- Лучше запишем. У Ле-хи но-вый но-мер.
sms-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя
по ip. Бабушка.
похудания!!!
Хороший асфальт на дороге не валяется!!!
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена
не понял...
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
Уважаемые сотрудники!
Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны
коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!
- Ладно, я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер.
Запомните или запишете?
- Лучше запишем. У Ле-хи но-вый но-мер.
sms-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя
по ip. Бабушка.
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это
офис
***
Утро, просыпаются два студента после хорошей гулянки:
-Жень сходи за пивом!
-Почему я??!! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все это фиаско... Я колапсирую как личность!!!!
-Тааак, отставить пиво! Жень, отсыпь немного.
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это
офис
***
Утро, просыпаются два студента после хорошей гулянки:
-Жень сходи за пивом!
-Почему я??!! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все это фиаско... Я колапсирую как личность!!!!
-Тааак, отставить пиво! Жень, отсыпь немного.
- Обламыватель
- Активный участник
- Сообщения: 532
- Зарегистрирован: 03-02-2007 16:02
- Откуда: Человек мира
Стоит 745 Буммер на перекрестке, водила играется с джойстиком бортового компьютера, меню перебирает. Тут сзади - ЧМОК, Ока в зад влетает. Компьтер на мгновенье завис, потом выдал иконку "Обнаружено новое устройство. Инсталировать?"
Поздно вылетающий "баклан", пролетает мимо....
Путин отстал от кортежа
http://rutube.ru/tracks/521716.html?...2b94ef2d11b34a
Может и было уже, но тем не менее!
http://rutube.ru/tracks/521716.html?...2b94ef2d11b34a
Может и было уже, но тем не менее!
Лучше быть хорошим "Морским коньком", чем хреновым техническим дайвером:-)
- Глюк Трёхмерный
- Активный участник
- Сообщения: 904
- Зарегистрирован: 30-10-2007 15:09
- Откуда: Одинцово
Смотреть на пустой желудок:
http://www.webpark.ru/comments.php?id=36546
http://www.webpark.ru/comments.php?id=36546
PADI OWD
- Добрый Э-эх
- Активный участник
- Сообщения: 3190
- Зарегистрирован: 29-09-2005 12:27
- Откуда: С того берега моря
- Контактная информация:
Очень актуально во второй половине дняГлюк Трёхмерный писал(а):Смотреть на пустой желудок:
Кубок в пучине морской, брошенный нежной рукою...
Кубок достану со дна - руки тебе оторву!
Кубок достану со дна - руки тебе оторву!
- Глюк Трёхмерный
- Активный участник
- Сообщения: 904
- Зарегистрирован: 30-10-2007 15:09
- Откуда: Одинцово
Конечно, специально выждал после обедаДобрый Э-эх писал(а):Очень актуально во второй половине дняГлюк Трёхмерный писал(а):Смотреть на пустой желудок:
PADI OWD
Лучше быть хорошим "Морским коньком", чем хреновым техническим дайвером:-)
прикольно.......умирал со смеху!!!!
- Bulldozer
- Участник
- Сообщения: 269
- Зарегистрирован: 03-05-2003 00:01
- Откуда: Ваши ночные кошмары
- Контактная информация:
Блин,опять сплошные бояны.
Хотя Пушного 2 года назад видел,тем не менее поржал ишо раз
Хотя Пушного 2 года назад видел,тем не менее поржал ишо раз
Внимание! Сообщение заговорено!
Модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям
Модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям
- Обламыватель
- Активный участник
- Сообщения: 532
- Зарегистрирован: 03-02-2007 16:02
- Откуда: Человек мира
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Поздно вылетающий "баклан", пролетает мимо....
-
- Повар-оккультист
- Сообщения: 8384
- Зарегистрирован: 16-02-2006 10:42
- Откуда: тюрьма
- Контактная информация:
Подарили еноду подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко еноду той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль енодку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А енод - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко еноду той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль енодку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А енод - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная
Был рад служитьс Вами, господа!
В начале было так:gumanoid писал(а):Ы-ы-ы!!!
Посадили Йенода в клеточку,
В ней подушечка и опилочки.
Только нет у Йенода девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно Йеноду без подружечки,
Очень грустно Йеноду да без милочки,
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили Йеноду подружечку,
Очень рыжую и пушистую.
А подружка изгрызла подушечку
И засрала поилочку чистую.
Жалко стало Йеноду подушечки,
А особенно жалко поилочки.
Темной ночью загрыз он подружечку
И зарыл труп пушистый в опилочки.
А с утра загрустил, запечалился
По своей пушистенькой девочке,
Он кормушку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Его жаль и Йенодиху-рыжую,
Вышла сказочка грустно-противная-
А Йенод - Он тупая скотиночка
Да к тому же еще агрессивная.
ЗЫ, могу даже рассказать где!!!
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.