А может это искусный развод глупого Россиянина умным австралийцем???mitrich писал(а):Летим компанией, австралийскими авиалиниями, с кенгуру на обеих бортах). Стюарды, парни и девушки, все как один высокие, худощавые, долговязые. Салон занят процентов на 30, красота. Пока поели- попили, то да сё, приятель решил прикупить что нибудь по каталогу судна. Посидели с ним, по выбирали, подзываем долговязого стюарда. Мы с ним по английски ни бум-бум, переводит его жена. Приятель тыкает пальцем в каталог, мне это, это и это. Стюард внимательно выслушивает, затем, наклоняется и внимательно, несколько секунд смотрит в иллюминатор. И что он там увидел на высоте 10-и км над океаном? И говорит нам, продать вам уже ничего не можем, т.к. находимся в воздушном пространстве Сингапура, сорри-сорри. Я спрашиваю, через жену приятеля, а ктож увидит то?
Услышав это стюард на время впадает в ступор, на озадаченном лице виден активный и глубокий мыслительный процесс. Поразмыслив, под нашими любопытными взглядами, с пол минуты, бросает нам, что то типа, джасти момент, уходит.
Возвращается с открытками, с видами Австралии и раздаёт нам со словами: «Приношу Вам свои извинения от имени капитана и экипажа, Вам презент лично от капитана, но продать вам из каталога уже ничего не можем.» Теперь уже мы сидели с оторопевшими лицами. Потом посмеялись. Т.е. совет высшего комсостава австралийского лайнера пришёл к выводу, что подобная вольность в экс-территориальном воздушном пространстве чужого гос-ва, не допустима.
Мы так и не пришли к консенсусу, понял ли стюард всю глубину, обычной фразы простого русского человека.
Делимся интересными наблюдениями из поездок по миру
Модераторы: трофи, DukeSS, KWAK
- Павел.bard.ru
- Активный участник
- Сообщения: 8226
- Зарегистрирован: 19-12-2007 14:07
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
А в чем "развод"? В том, что отказался продать товар и, как следствие, сам денег не заработал? Я понимаю, если бы сказал "ладно, продам, но так как уже Сингапур - наценка 50%", это был бы разводвасиличО писал(а):А может это искусный развод глупого Россиянина умным австралийцем???
Divers do it better and deeper
http://pavel.bard.ru
http://pavel.bard.ru
ВасиличО, откуда такое великолепное знание психологии австралийца? Может вы латентный австралиец и скачите всё свободное время по прериям 5-го континента вместе с кингуру?василичО писал(а): А может это искусный развод глупого Россиянина умным австралийцем???
Слушай своего дайв-гуру а не жену-дуру.
Неееет!!!! Пролетал мимо.....видать надуло!!!mitrich писал(а):ВасиличО, откуда такое великолепное знание психологии австралийца? Может вы латентный австралиец и скачите всё свободное время по прериям 5-го континента вместе с кингуру?василичО писал(а): А может это искусный развод глупого Россиянина умным австралийцем???
Когда Пу был в Австралии, её лидер откровенно игнорировал нашего. Похоже и с продажей товара....(аналогия).Павел.bard.ru писал(а):А в чем "развод"? В том, что отказался продать товар и, как следствие, сам денег не заработал? Я понимаю, если бы сказал "ладно, продам, но так как уже Сингапур - наценка 50%", это был бы разводвасиличО писал(а):А может это искусный развод глупого Россиянина умным австралийцем???
- Павел.bard.ru
- Активный участник
- Сообщения: 8226
- Зарегистрирован: 19-12-2007 14:07
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
"Назло бабушке себе уши отморожу" - на это у австралийцев интеллекта не хватитвасиличО писал(а):Когда Пу был в Австралии, её лидер откровенно игнорировал нашего. Похоже и с продажей товара....(аналогия).Павел.bard.ru писал(а):А в чем "развод"? В том, что отказался продать товар и, как следствие, сам денег не заработал? Я понимаю, если бы сказал "ладно, продам, но так как уже Сингапур - наценка 50%", это был бы разводвасиличО писал(а):А может это искусный развод глупого Россиянина умным австралийцем???
Divers do it better and deeper
http://pavel.bard.ru
http://pavel.bard.ru
- Natalie
- Активный участник
- Сообщения: 10754
- Зарегистрирован: 04-07-2003 00:01
- Откуда: Moscow
- Контактная информация:
Думаю, что все очень просто - когда они продают что-то из Дьюти Фри, даже за кэш, они обязаны пробить чек. В чеке будет стоять время продажи. По нему , думаю, легко вычисляется чье воздушное пространство это было. И думаю, что это делается автоматически при дебете-кредите продаж...василичО писал(а): А может это искусный развод глупого Россиянина умным австралийцем???
Получать штрафы за это никто не захочет.
(ну, и да, пробить типа этот товар на обратном пути в австралийском пространстве невозможно, потому что после каждого рейса все сдается под отчет и меняются экипажи)
If it don't kill you, it just makes you stronger (c) Bruce Willis
Снимаю шляпу! Такая конспирологическая гипотеза мне бы в голову не пришла! Но я её продолжу. Похоже, эта самолётная дылда возмужала, накопила опыт вот на таких извращениях и избралась в премьеры. Методы остались те же. Жаль, ВВП ему в табло не заехал, заодно и за соотечественников отомстил бы.василичО писал(а):Когда Пу был в Австралии, её лидер откровенно игнорировал нашего. Похоже и с продажей товара....(аналогия).Павел.bard.ru писал(а):А в чем "развод"? В том, что отказался продать товар и, как следствие, сам денег не заработал? Я понимаю, если бы сказал "ладно, продам, но так как уже Сингапур - наценка 50%", это был бы разводвасиличО писал(а):А может это искусный развод глупого Россиянина умным австралийцем???
Слушай своего дайв-гуру а не жену-дуру.
Кения. Масай Мара. Сафари. Мы с женой приехали, на «нашем» басе с «нашим» водителем Джоном, в масайскую деревушку знакомится с их бытом. Туриков на сафари мало, а тут мы вообще одни. Как обычно, нас встретили танцами- песнопением и знаменитыми прыжками. После чего к нам подошла молодая, наголо стриженная, как обычно, в красном, довольно таки ничего себе, масайка. Представилась масай- мамой (м-м) и сказала, что она наш гид. Повела по деревне, показывая незамысловатый быт первобытно общинного сообщества.
Показывая, как делают хижины из коровьего г.вна и соломы, тут же наклоняется, запускает руку в кровью лепёху, которых тут множество, мнёт, и замазывает плешь в стене хибары. Обтерев парой движений, руки об подол, обнимает жену за плечи, меня берёт за руку…. Жена в шоке, я ржу.
Ну и всё в таком стиле. И чё то торкнуло жену, захотеть посмотреть «спальню». Просит м-м. Та машет руками, типа нельзя, табу, святое. Потом затаскивает нас за угол, озирается, и что словами, что знаками говорит, типа, готова пойти вам навстречу, утолить жажду знаний, показать святое, но это чревато, племя не поймёт, рискует незапятнанной, чистой как слеза репутацией. И двумя пальцами показывает, как может смягчить такой удар по имиджу. Дал ей несколько бумажек, которые тут же исчезли в пышных грудях м-м.
Ну, посмотрели это великолепие, я ещё прилёг на говняный пол (к ужасу жены) на их деревянную подставку-подушку для головы. Когда шли к выходу, запомнился худой высокий старик навеселе, с палкой и банкой пива, которой он нас горделиво поприветствовал. Оказалось, супруг м-м.
Когда поехали в лодж, я рассказал Джону о мини бизнесе м-м. Он долго смеялся, говоря, «коррапшн мама!» У меня возникла мысль: если м-м берёт деньги за «святое», и крысячит от племени, интересно, предложи ей секс услугу, в какой нить форме, она пошла бы на это.? Это дитя природы…. К тому же хезбонд, дед-пропойца…..
Начинаю, на своем отсутствующем английском спрашивать у Джона. Он долго не врубается… Потом, смотрю по глазам и оторопевшему лицу дошло. А он, из расспросов, правоверный католик, семьянин, жена- дети. А тут сидит такой, о.реневший мзунгу, и на голубом глазу, в присутствии улыбающейся жены с интересом слушающей сей диалог, спрашивает, за сколько он может поиметь м-м. И, наверное, из-за моего отсутствующего английского, он так и понял.
Смущенно посмеиваясь и не глядя мне в глаза, отвечает: « ю крейзи, ю биг крейзи»! А я его доканываю: « Джон, хау мач! ХАУ МАЧ»! Так цифирь и не озвучил….
Показывая, как делают хижины из коровьего г.вна и соломы, тут же наклоняется, запускает руку в кровью лепёху, которых тут множество, мнёт, и замазывает плешь в стене хибары. Обтерев парой движений, руки об подол, обнимает жену за плечи, меня берёт за руку…. Жена в шоке, я ржу.
Ну и всё в таком стиле. И чё то торкнуло жену, захотеть посмотреть «спальню». Просит м-м. Та машет руками, типа нельзя, табу, святое. Потом затаскивает нас за угол, озирается, и что словами, что знаками говорит, типа, готова пойти вам навстречу, утолить жажду знаний, показать святое, но это чревато, племя не поймёт, рискует незапятнанной, чистой как слеза репутацией. И двумя пальцами показывает, как может смягчить такой удар по имиджу. Дал ей несколько бумажек, которые тут же исчезли в пышных грудях м-м.
Ну, посмотрели это великолепие, я ещё прилёг на говняный пол (к ужасу жены) на их деревянную подставку-подушку для головы. Когда шли к выходу, запомнился худой высокий старик навеселе, с палкой и банкой пива, которой он нас горделиво поприветствовал. Оказалось, супруг м-м.
Когда поехали в лодж, я рассказал Джону о мини бизнесе м-м. Он долго смеялся, говоря, «коррапшн мама!» У меня возникла мысль: если м-м берёт деньги за «святое», и крысячит от племени, интересно, предложи ей секс услугу, в какой нить форме, она пошла бы на это.? Это дитя природы…. К тому же хезбонд, дед-пропойца…..
Начинаю, на своем отсутствующем английском спрашивать у Джона. Он долго не врубается… Потом, смотрю по глазам и оторопевшему лицу дошло. А он, из расспросов, правоверный католик, семьянин, жена- дети. А тут сидит такой, о.реневший мзунгу, и на голубом глазу, в присутствии улыбающейся жены с интересом слушающей сей диалог, спрашивает, за сколько он может поиметь м-м. И, наверное, из-за моего отсутствующего английского, он так и понял.
Смущенно посмеиваясь и не глядя мне в глаза, отвечает: « ю крейзи, ю биг крейзи»! А я его доканываю: « Джон, хау мач! ХАУ МАЧ»! Так цифирь и не озвучил….
Слушай своего дайв-гуру а не жену-дуру.
- Андрей СПб
- Активный участник
- Сообщения: 15499
- Зарегистрирован: 11-03-2009 09:51
Вообще то экстерриториальность начинается не по границе, воздушно-наземной, а по прохождении паспортного контроля.Natalie писал(а):Думаю, что все очень просто - когда они продают что-то из Дьюти Фри, даже за кэш, они обязаны пробить чек. В чеке будет стоять время продажи. По нему , думаю, легко вычисляется чье воздушное пространство это было.василичО писал(а): А может это искусный развод глупого Россиянина умным австралийцем???
Вы же покупаете в дьюти-фрее аэропорта - однако находясь прямо на территории любого государства, а не между столбами с проволокой...
NDL Nitrox, AOWD PADI, OWD SSI, Подв. пловец ДОСААФ СССР
Дык, этож австралийцы! Может они по воздуху определяют границу, визуально, глядя в иллюминатор!Андрей СПб писал(а):Вообще то экстерриториальность начинается не по границе, воздушно-наземной, а по прохождении паспортного контроля.Natalie писал(а):Думаю, что все очень просто - когда они продают что-то из Дьюти Фри, даже за кэш, они обязаны пробить чек. В чеке будет стоять время продажи. По нему , думаю, легко вычисляется чье воздушное пространство это было.василичО писал(а): А может это искусный развод глупого Россиянина умным австралийцем???
Вы же покупаете в дьюти-фрее аэропорта - однако находясь прямо на территории любого государства, а не между столбами с проволокой...
Слушай своего дайв-гуру а не жену-дуру.
- Natalie
- Активный участник
- Сообщения: 10754
- Зарегистрирован: 04-07-2003 00:01
- Откуда: Moscow
- Контактная информация:
А Вы знаете какой договор по этому поводу к Австралии с Сингапуром ?:)) может как раз из серии - мы не торгуем семечками, а Вы не выдаете кредитыАндрей СПб писал(а): Вы же покупаете в дьюти-фрее аэропорта - однако находясь прямо на территории любого государства, а не между столбами с проволокой...
If it don't kill you, it just makes you stronger (c) Bruce Willis
По Шри-Ланке перемещались на басике с водителем. Водитель очень пунктуальный товарищ, всегда ждал нас на месте минимум за полчаса до назначенного времени. И вот - день отлета, утро, нам в аэропорт ехать, а его нет. Мы уже и на улицу бегали смотреть, и звонить ему пытались - нет, и все. Назначенное время прошло и еще минут 10 сверху - ну что, надо как-то другую машину где-то искать, а то самолет же, "Михаил Светлов", все дела. И тут - приезжает. Извините, говорит, воскресенье, по воскресеньям я всегда хожу на мессу, а месса подзатянулась. Католик. По дороге в аэропорт слушали веселые песни на местном наречии - церковные гимны. Ничего другого наш водитель по воскресеньям не слушает. На самолет успели без проблем
My head's underwater but I'm breathing fine...
Стойка регистрации на вылет из Порт-Судана - милая девушка в форменном хиджабе заполняет вам посадочный от руки, шариковой ручкой. Потом так же заполняет бирку на багаж и багажную квитанцию, медленно вписывая туда много-много закорючек. А вы тем временем берете со стойки толстую пачку растрепанных листов А4 и ищете там свою фамилию, а, найдя, ставите в графе напротив галочку - что вы зарегистрировались. Кстати, порядок фамилий там не алфавитный, а, видимо, по времени покупки билетов или еще какой-то - так что, по закону подлости, пролистать наверняка придется почти всю пачку.
Мораль: в аэропорт Порт-Судана приезжать надо оооочень заранее. Даже несмотря на то, что ваш рейс, скорее всего, оооочень опоздает
Мораль: в аэропорт Порт-Судана приезжать надо оооочень заранее. Даже несмотря на то, что ваш рейс, скорее всего, оооочень опоздает
My head's underwater but I'm breathing fine...
Религия- это святое! Сколько войн из-за этого было-есть и будет. Да и от по настоящему верущего человека, г.вна особого не жди. Так что тут можно и подождать.Kenia писал(а):По Шри-Ланке перемещались на басике с водителем. Водитель очень пунктуальный товарищ, всегда ждал нас на месте минимум за полчаса до назначенного времени. И вот - день отлета, утро, нам в аэропорт ехать, а его нет. Мы уже и на улицу бегали смотреть, и звонить ему пытались - нет, и все. Назначенное время прошло и еще минут 10 сверху - ну что, надо как-то другую машину где-то искать, а то самолет же, "Михаил Светлов", все дела. И тут - приезжает. Извините, говорит, воскресенье, по воскресеньям я всегда хожу на мессу, а месса подзатянулась. Католик. По дороге в аэропорт слушали веселые песни на местном наречии - церковные гимны. Ничего другого наш водитель по воскресеньям не слушает. На самолет успели без проблем
Слушай своего дайв-гуру а не жену-дуру.
- Андрей СПб
- Активный участник
- Сообщения: 15499
- Зарегистрирован: 11-03-2009 09:51
А вам его предъявили???Natalie писал(а):А Вы знаете какой договор по этому поводу к Австралии с Сингапуром ?:)) может как раз из серии - мы не торгуем семечками, а Вы не выдаете кредитыАндрей СПб писал(а): Вы же покупаете в дьюти-фрее аэропорта - однако находясь прямо на территории любого государства, а не между столбами с проволокой...
Неча гадать на кофейной гуще - когда границу определяют "посмотрев в иллюминатор" - это посылание нах клиента, возится не хочу называется...
NDL Nitrox, AOWD PADI, OWD SSI, Подв. пловец ДОСААФ СССР
- Павел.bard.ru
- Активный участник
- Сообщения: 8226
- Зарегистрирован: 19-12-2007 14:07
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Были на Бали Гид задерживается. Приезжает: "У меня была церемония". Договариваемся о следующей экскурсии. Выверяем со списком его церемоний. Едем по городку. Дорога перекрыта. Мы в объезд. Что такое? "У них церемония"mitrich писал(а):Религия- это святое! Сколько войн из-за этого было-есть и будет. Да и от по настоящему верущего человека, г.вна особого не жди. Так что тут можно и подождать.Kenia писал(а):По Шри-Ланке перемещались на басике с водителем. Водитель очень пунктуальный товарищ, всегда ждал нас на месте минимум за полчаса до назначенного времени. И вот - день отлета, утро, нам в аэропорт ехать, а его нет. Мы уже и на улицу бегали смотреть, и звонить ему пытались - нет, и все. Назначенное время прошло и еще минут 10 сверху - ну что, надо как-то другую машину где-то искать, а то самолет же, "Михаил Светлов", все дела. И тут - приезжает. Извините, говорит, воскресенье, по воскресеньям я всегда хожу на мессу, а месса подзатянулась. Католик. По дороге в аэропорт слушали веселые песни на местном наречии - церковные гимны. Ничего другого наш водитель по воскресеньям не слушает. На самолет успели без проблем
Divers do it better and deeper
http://pavel.bard.ru
http://pavel.bard.ru
- Павел.bard.ru
- Активный участник
- Сообщения: 8226
- Зарегистрирован: 19-12-2007 14:07
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Летим по Кубе. Билеты в Москве не дали, сказали "на месте получите". Прилетаем в Гавану, идём к стойке турфирмы в аэропорте. Нам дают ваучер на трансфер в гостиницу, ваучер на гостиницу, ваучер на трансфер в аэропорт, ну и всё то же на обратную дорогу. "А авиабилеты где?" - "Да вот!" (показывает на заполненную от руки бумажку Отель-Аэропорт). Мы недоумеваем. Разговор ведётся на русском, может, этот специально обученный плохо понимает? Нет, всё он понимает, понимаем мы, когда он произносит ключевую фразу "Не волнуйтесь, вы в СПИСКЕ!!". Наутро нас регистрируют на рейс по нашим паспортам. Действительно, "мы в списке".Kenia писал(а):Стойка регистрации на вылет из Порт-Судана - милая девушка в форменном хиджабе заполняет вам посадочный от руки, шариковой ручкой. Потом так же заполняет бирку на багаж и багажную квитанцию, медленно вписывая туда много-много закорючек. А вы тем временем берете со стойки толстую пачку растрепанных листов А4 и ищете там свою фамилию, а, найдя, ставите в графе напротив галочку - что вы зарегистрировались. Кстати, порядок фамилий там не алфавитный, а, видимо, по времени покупки билетов или еще какой-то - так что, по закону подлости, пролистать наверняка придется почти всю пачку.
Мораль: в аэропорт Порт-Судана приезжать надо оооочень заранее. Даже несмотря на то, что ваш рейс, скорее всего, оооочень опоздает
На обратной дороге было ещё веселее. Приехав в аэропорт, идём к стойке, протягиваем паспорта и бумажку на трансфер в гаванский отель - ничего другого у нас нет! Оказывается, не нужна не только эта бумажка, но и паспорта! Нам задаётся ключевой (и единственный) вопрос: "Какой у вас был номер в отеле?". Мы называем - и получаем посадочные талоны. Чтобы на рейс регили по номеру номера???
Divers do it better and deeper
http://pavel.bard.ru
http://pavel.bard.ru
+100Андрей СПб писал(а):Вообще то экстерриториальность начинается не по границе, воздушно-наземной, а по прохождении паспортного контроля.Natalie писал(а):Думаю, что все очень просто - когда они продают что-то из Дьюти Фри, даже за кэш, они обязаны пробить чек. В чеке будет стоять время продажи. По нему , думаю, легко вычисляется чье воздушное пространство это было.василичО писал(а): А может это искусный развод глупого Россиянина умным австралийцем???
Вы же покупаете в дьюти-фрее аэропорта - однако находясь прямо на территории любого государства, а не между столбами с проволокой...
А самолёт тоже является территорией государства как в воздухе, так и на земле. т.е.
Борт воздушного судна является территорий гос-ва, которому то принадлежит.
И причём здесь границы на земле??? Чёт темнил умный австралиец.....туфту гнал!!!
То же самое в штатах с дьютиком и выключением/включением мобилок (да, у них там разрешено с мобилками в самолете)василичО писал(а):И причём здесь границы на земле??? Чёт темнил умный австралиец.....туфту гнал!!!
В Венесуэле случай был. Поехали на водопад Сальто Анхель приезжаем в аэропорт и понимаем что не взяли паспорта, а только ламинированные ксерокопии (хотя и в цвете) и ещё уменьшенные к тому же, по размеру как права . В общем посадили нас но сказали больше так не делать
Ныряю