И снова Юмор ...
Модераторы: трофи, KWAK, DukeSS
Долго смотрел, не сразу понял, что это трансформатор сварочный
Овощной кибердайвенгист
"Сходил к психоаналитику. Психоанализы чистые."
-
скат
Аф-фиг-геть! Вот это да! Как он работает? Ну чунга-чанги дают
А я вот над этим прикололся, египетский шиномонтаж
А я вот над этим прикололся, египетский шиномонтаж
- Вложения
-
-
Смех сквозь слезы или самый черный юмор:
"Роберт Майкл Гейтс в 1966 году получил степень магистра истории восточноевропейских стран в университете штата Индиана. В 1966 году по окончании университета был принят на работу в ЦРУ в качестве сотрудника аналитической группы. В 1974 году получил степень доктора русской и советской истории в Джорджтаунском университете. С 1975 по 1979 год работал в Совете национальной безопасности, в 1979 году вернулся в центральный аппарат ЦРУ, где занимал ряд ответственных постов; в 1979-1981 гг. - офицер национальной разведки по Советскому Союзу. В 1981-1982 гг. возглавлял исполнительный штаб при директоре ЦРУ. С января 1982 года по апрель 1986 года - заместитель директора ЦРУ по разведке, а с сентября 1983 года является одновременно председателем Совета национальной разведки (органа, координирующего аналитическую работу “разведывательного сообщества”). 28 декабря 1988 года назначен первым заместителем помощника Президента США по вопросам национальной безопасности в администрации Дж. Буша. В разведывательных кругах Р. Гейтс считается ведущим специалистом по Советскому Союзу и проблемам контроля над вооружениями. С марта 1989 года - заместитель помощника, а с августа того же года - помощник президента по вопросам национальной безопасности. 14 мая 1991 года назначен президентом Бушем директором ЦРУ; 5 ноября утвержден Сенатом; 6 ноября вступил в должность. Возглавлял ЦРУ до 20 января 1993 года. 8 ноября 2006 года президент США Джордж Буш выдвинул его кандидатуру на пост министра обороны США.
Анатолий Эдуардович Сердюков с 1985 по 1993 — работал в системе Ленмебельторга. С 1993 по 2000 — заместитель директора, директор по маркетингу, ген. директор АО «Мебель-Маркет» в Санкт-Петербурге. С 2000 по 2001 — замруководителя Инспекции, замруководителя Управления Министерства России по налогам и сборам по работе с крупнейшими налогоплательщиками по г. Санкт-Петербургу. В 2001 возглавил Управление Министерства РФ по налогам и сборам по Санкт-Петербургу. 9 марта 2004 был назначен заместителем Министра России по налогам и сборам, 16 марта 2004 — и. о. руководителя Федеральной налоговой службы на период преобразования в нее Министерства по налогам и сборам, а 27 июля 2004 года — руководителем ФНС. 15 февраля 2007 года назначен Министром обороны Российской Федерации. В войсках получил ник "маршал Табуреткин". "
"Роберт Майкл Гейтс в 1966 году получил степень магистра истории восточноевропейских стран в университете штата Индиана. В 1966 году по окончании университета был принят на работу в ЦРУ в качестве сотрудника аналитической группы. В 1974 году получил степень доктора русской и советской истории в Джорджтаунском университете. С 1975 по 1979 год работал в Совете национальной безопасности, в 1979 году вернулся в центральный аппарат ЦРУ, где занимал ряд ответственных постов; в 1979-1981 гг. - офицер национальной разведки по Советскому Союзу. В 1981-1982 гг. возглавлял исполнительный штаб при директоре ЦРУ. С января 1982 года по апрель 1986 года - заместитель директора ЦРУ по разведке, а с сентября 1983 года является одновременно председателем Совета национальной разведки (органа, координирующего аналитическую работу “разведывательного сообщества”). 28 декабря 1988 года назначен первым заместителем помощника Президента США по вопросам национальной безопасности в администрации Дж. Буша. В разведывательных кругах Р. Гейтс считается ведущим специалистом по Советскому Союзу и проблемам контроля над вооружениями. С марта 1989 года - заместитель помощника, а с августа того же года - помощник президента по вопросам национальной безопасности. 14 мая 1991 года назначен президентом Бушем директором ЦРУ; 5 ноября утвержден Сенатом; 6 ноября вступил в должность. Возглавлял ЦРУ до 20 января 1993 года. 8 ноября 2006 года президент США Джордж Буш выдвинул его кандидатуру на пост министра обороны США.
Анатолий Эдуардович Сердюков с 1985 по 1993 — работал в системе Ленмебельторга. С 1993 по 2000 — заместитель директора, директор по маркетингу, ген. директор АО «Мебель-Маркет» в Санкт-Петербурге. С 2000 по 2001 — замруководителя Инспекции, замруководителя Управления Министерства России по налогам и сборам по работе с крупнейшими налогоплательщиками по г. Санкт-Петербургу. В 2001 возглавил Управление Министерства РФ по налогам и сборам по Санкт-Петербургу. 9 марта 2004 был назначен заместителем Министра России по налогам и сборам, 16 марта 2004 — и. о. руководителя Федеральной налоговой службы на период преобразования в нее Министерства по налогам и сборам, а 27 июля 2004 года — руководителем ФНС. 15 февраля 2007 года назначен Министром обороны Российской Федерации. В войсках получил ник "маршал Табуреткин". "
Овощной кибердайвенгист
я плакаль...VVB писал(а):Смех сквозь слезы или самый черный юмор:
-
скат
Конец апреля, Дахаб, д\ц «Ред клаб», шесть утра. Бюджетный номер, за десять баксов в сутки, с морской водой в кране. Открываю глаза. Солнце пробивается сквозь «машрабию» на окне, превращая в шкуру зебры «сухарь», разложенный на соседней кровати. Первым на ум приходит осознание того, что всё закончилось. Позади курс IDC, инструкторский экзамен, банкет, ВСЁ!!!! Я ИНСТРУКТОР PADI!!! Держитесь бл@ди!!! Смешанные чувства из головы, незаметно перебрались в область печени. Надо вставать, предстоит путь домой, Слышно, как за окном завывает ветер. Парома из Шарма не будет, к бабке не ходи. Та-а-ак, дорога обещает быть интересной. Печень снова напомнила о себе. Прошу её потерпеть, бегу в душ, быстренько бреюсь, то-сё, «складываю» сумку, и только после этого открываю две баночки по ноль-семь, «Луксора» тен прОсент, чтобы поправить пошатнувшееся после банкета здоровье, и стать готовым совершать «бросок» Дахаб – Хургада. За «хату» рассчитался с хозяином вчера вечером, подарив ему при этом по пьяни двадцать баксов,( о чём уже сегодня пожалел ) так что ничего меня тут больше не держит. Допив вторую банку, пришёл в состояние полной эйфории и, погрузив на горб сумку со снарягой, двинулся в путь.
Дойдя до дороги, остановился перекурить. Дахаб вымерший. Неподалёку к обочине притулился раздолбанный пикап. Подошёл, заглянул в кузов – чисто, в кабине кемарит «олбанец»-водила. Ногой слегка долбанул по дверце. «Сабах альхир, ахуйа. Эна аиза бас фи ШармльШейх. Хамса гни!*», и рот до ушей. «Хамса гни» водилу особо не вдохновило.
«Ашара гни»** изрёк он, потянувшись, и воткнув по первую фалангу указательный палец себе в ноздрю. «Окей», не давая ему опомниться, забрасываю сумку в кузов. Сам прыгаю следом, «Ялла»! Пять минут, я на вокзале. Смотрю в расписание – автобус на Шарм в семь утра. «Ништяк» - думаю я, достаю третью, из припасённых, банку пива, и мысленно переношусь в аэропорт Шарма, откуда надеюсь улететь в Хургаду. Перспектива трястись семнадцать часов в автобусе до того портила настроение, что я просто не думал об этом. С мыслями о самолёте, откуда-то издалека приходит другая: «Ёптыть, а где мой паспорт?!» Вспоминаю, когда я видел его в последний раз. И… не могу вспомнить!!! Вернее я помню, что на протяжении всего курса, я его точно не видел. Холодный пот выступил на копчике. Хватаю сумку, бегу на дорогу.
Пикап стоит неподалёку, водила продолжает прочищать в носе, явно не придумав пока более достойного занятия. Показав ему две растопыренные пятерни, прыгаю в кузов, с криком: «Уараа! Фи хотэл! Эна энси паспорт! Бисурга!»*** Пикап рвёт с места, несется сквозь африканское утро. На душе почему-то безумно весело. Подставляя лицо напору теплого ветра ору во всё горло «А я сяду, в кабриолет, и уеду куда-нибудь…» Окрыляет уверенность, что я заныкал его в день приезда куда-то в номере, и сейчас я его отыщу.
Обыскав весь номер, озадаченно присаживаюсь на тумбочку. Нету! Сумка перетряхнута два раза, третий раз - смысла нет. И тут молния! – я ж поменял номер на второй день пребывания! Там не работал кондиционер, и я перешёл в этот, по соседству. А в том номере, на стене висит картина, а ля Айвазовский, и не просто висит, а как в музее, под наклоном, опираясь на два гвоздика. Так вот за этой картиной. Я точно помню, что за ней я прятал бабки, основную сумму. Там и паспорт, это очевидно. Подхожу к двери – закрыто. Пошёл искать «олбанца»-ключника. Обошёл весь клуб – как вымерло всё. Думаю: « На хрен он мне нужен, этот ключник. Пока его найдёшь, автобус уйдет, и ещё час сиди до следующего». Номер на протяжении всего моего пребывания там так и не был занят. Я в этом был совершенно уверен, так как свет в его окне не горел вечером ни разу. Резкий удар ногой в область замка, решает проблему закрытой двери. И тут начинается самое интересное. С кровати с криком «Хелп, хелп!» вскакивает мадам неизвестной национальности, на мой взгляд, в не очень красивой пижаме. Мне снова стало безумно весело. Но надо было урегулировать. « Мадам. Сорри плизз! Релакс! Ай лив хир бефор ю, энд форгет май пасспОрт! Сори, мадам!» На долгие объяснения нет времени. Приговаривая: «Сорри, мадам, сорри», подбегаю к картине. Мадам с криком прыгает на постель, забивается в угол, замотавшись в одеяло с ужасом следит за моими действиями.
Дёргаю картину со стены – оттуда вылетают евры!!! Пятисотка, полтинник, двадцатка, и две по пять. Но паспорта нет! «О, май га-ат!» произносит ошарашенная мадам. Собираю с пола деньги, сую в карман, лихорадочно размышляя: «Где паспорт?» Отодвигаю от стены и заваливаю шкаф – под ним нет, на шкафу – нет, забегаю в туалет – тут ему негде быть.
Не тратя времени на объяснения, выдёргиваю матрац из-под мадам – под ним нет! Переворачиваю матрац на второй постели – там тоже нет. Всё, больше смотреть негде.
Решаю позвонить Саше Шурубкину, своему курс-директору, может быть, думаю, я ему его отдал. После десятого звонка, заспанный голос Саши: «Алё!». Объясняю ситуацию, и Саша спокойно спрашивает: « А ты чего, не забрал что-ли на ресепшен его?» Вот блин! Сцуко! Вспомнил! Первый раз у меня забрали паспорт на ресепшен, как в институтской общаге, в залог за постель.Отбив звонок, наконец-то по лошадиному ржу, завалившись на кровать, рядом с закурившей и начавшей приходить в себя мадам.
Мадам послушав мой монолог, спросила: « Ю рашн?». Йес, оф коз, мадам, экзакли! Кидаю на стол двадцатку, из вернувшихся ко мне евров, «За беспокойство, мадам!» - бегу искать ресепсиониста. Ну а дальше уже ничего особенного. Вернувшись на автовокзал, с паспортом и свалившимся так внезапно на меня моим же баблом, подарил водиле на радостях пятдесят фунтов, тот схватил мой рюкзак, и посеменил за мной к автобусу. В этот момент я чувствовал себя богатым английским колонистом, только пробкового шлема не хватало. Сел в автобус, который тут же помчал меня в Шарм. На автовокзале Шарма , через пять минут нашёлся желающий «олбанец» доставить меня прямо в Хургаду, на современном японском легковом автомобиле, с кондиционером. И всего-то за двести баксов. В девять часов вечера я уже заходил в свой подъезд, расплатившись с таксистом, и просто, без объяснений, показав ему фигу в ответ на его просьбы о бакшише, размером в пятьдесят долларов. Не забыв при этом, по обыкновению, широко улыбнуться
Примечания:
* Доброе утро, брат! Мне нужен автобус в Шарм. Пять фунтов.
** Десять фунтов
*** Назад! В отель! Я забыл паспорт! Быстро!
Дойдя до дороги, остановился перекурить. Дахаб вымерший. Неподалёку к обочине притулился раздолбанный пикап. Подошёл, заглянул в кузов – чисто, в кабине кемарит «олбанец»-водила. Ногой слегка долбанул по дверце. «Сабах альхир, ахуйа. Эна аиза бас фи ШармльШейх. Хамса гни!*», и рот до ушей. «Хамса гни» водилу особо не вдохновило.
«Ашара гни»** изрёк он, потянувшись, и воткнув по первую фалангу указательный палец себе в ноздрю. «Окей», не давая ему опомниться, забрасываю сумку в кузов. Сам прыгаю следом, «Ялла»! Пять минут, я на вокзале. Смотрю в расписание – автобус на Шарм в семь утра. «Ништяк» - думаю я, достаю третью, из припасённых, банку пива, и мысленно переношусь в аэропорт Шарма, откуда надеюсь улететь в Хургаду. Перспектива трястись семнадцать часов в автобусе до того портила настроение, что я просто не думал об этом. С мыслями о самолёте, откуда-то издалека приходит другая: «Ёптыть, а где мой паспорт?!» Вспоминаю, когда я видел его в последний раз. И… не могу вспомнить!!! Вернее я помню, что на протяжении всего курса, я его точно не видел. Холодный пот выступил на копчике. Хватаю сумку, бегу на дорогу.
Пикап стоит неподалёку, водила продолжает прочищать в носе, явно не придумав пока более достойного занятия. Показав ему две растопыренные пятерни, прыгаю в кузов, с криком: «Уараа! Фи хотэл! Эна энси паспорт! Бисурга!»*** Пикап рвёт с места, несется сквозь африканское утро. На душе почему-то безумно весело. Подставляя лицо напору теплого ветра ору во всё горло «А я сяду, в кабриолет, и уеду куда-нибудь…» Окрыляет уверенность, что я заныкал его в день приезда куда-то в номере, и сейчас я его отыщу.
Обыскав весь номер, озадаченно присаживаюсь на тумбочку. Нету! Сумка перетряхнута два раза, третий раз - смысла нет. И тут молния! – я ж поменял номер на второй день пребывания! Там не работал кондиционер, и я перешёл в этот, по соседству. А в том номере, на стене висит картина, а ля Айвазовский, и не просто висит, а как в музее, под наклоном, опираясь на два гвоздика. Так вот за этой картиной. Я точно помню, что за ней я прятал бабки, основную сумму. Там и паспорт, это очевидно. Подхожу к двери – закрыто. Пошёл искать «олбанца»-ключника. Обошёл весь клуб – как вымерло всё. Думаю: « На хрен он мне нужен, этот ключник. Пока его найдёшь, автобус уйдет, и ещё час сиди до следующего». Номер на протяжении всего моего пребывания там так и не был занят. Я в этом был совершенно уверен, так как свет в его окне не горел вечером ни разу. Резкий удар ногой в область замка, решает проблему закрытой двери. И тут начинается самое интересное. С кровати с криком «Хелп, хелп!» вскакивает мадам неизвестной национальности, на мой взгляд, в не очень красивой пижаме. Мне снова стало безумно весело. Но надо было урегулировать. « Мадам. Сорри плизз! Релакс! Ай лив хир бефор ю, энд форгет май пасспОрт! Сори, мадам!» На долгие объяснения нет времени. Приговаривая: «Сорри, мадам, сорри», подбегаю к картине. Мадам с криком прыгает на постель, забивается в угол, замотавшись в одеяло с ужасом следит за моими действиями.
Дёргаю картину со стены – оттуда вылетают евры!!! Пятисотка, полтинник, двадцатка, и две по пять. Но паспорта нет! «О, май га-ат!» произносит ошарашенная мадам. Собираю с пола деньги, сую в карман, лихорадочно размышляя: «Где паспорт?» Отодвигаю от стены и заваливаю шкаф – под ним нет, на шкафу – нет, забегаю в туалет – тут ему негде быть.
Не тратя времени на объяснения, выдёргиваю матрац из-под мадам – под ним нет! Переворачиваю матрац на второй постели – там тоже нет. Всё, больше смотреть негде.
Решаю позвонить Саше Шурубкину, своему курс-директору, может быть, думаю, я ему его отдал. После десятого звонка, заспанный голос Саши: «Алё!». Объясняю ситуацию, и Саша спокойно спрашивает: « А ты чего, не забрал что-ли на ресепшен его?» Вот блин! Сцуко! Вспомнил! Первый раз у меня забрали паспорт на ресепшен, как в институтской общаге, в залог за постель.Отбив звонок, наконец-то по лошадиному ржу, завалившись на кровать, рядом с закурившей и начавшей приходить в себя мадам.
Мадам послушав мой монолог, спросила: « Ю рашн?». Йес, оф коз, мадам, экзакли! Кидаю на стол двадцатку, из вернувшихся ко мне евров, «За беспокойство, мадам!» - бегу искать ресепсиониста. Ну а дальше уже ничего особенного. Вернувшись на автовокзал, с паспортом и свалившимся так внезапно на меня моим же баблом, подарил водиле на радостях пятдесят фунтов, тот схватил мой рюкзак, и посеменил за мной к автобусу. В этот момент я чувствовал себя богатым английским колонистом, только пробкового шлема не хватало. Сел в автобус, который тут же помчал меня в Шарм. На автовокзале Шарма , через пять минут нашёлся желающий «олбанец» доставить меня прямо в Хургаду, на современном японском легковом автомобиле, с кондиционером. И всего-то за двести баксов. В девять часов вечера я уже заходил в свой подъезд, расплатившись с таксистом, и просто, без объяснений, показав ему фигу в ответ на его просьбы о бакшише, размером в пятьдесят долларов. Не забыв при этом, по обыкновению, широко улыбнуться
Примечания:
* Доброе утро, брат! Мне нужен автобус в Шарм. Пять фунтов.
** Десять фунтов
*** Назад! В отель! Я забыл паспорт! Быстро!
Марина Левина
Про путь самурая ни разу не понял. Найдутся люди, которые ткнут меня в юмор этого поста?
- Так кто же ты?
- Я часть той силы, что вечно хочет зла, но вечно совершает благо... (с)
- Я часть той силы, что вечно хочет зла, но вечно совершает благо... (с)
-
ico
- Активный участник
- Сообщения: 4628
- Зарегистрирован: 12-09-2007 11:46
- Откуда: оттуда
- Контактная информация:
Ужас, что творится!
Исследователи обнаружили факт наличия в водопроводных системах (в том числе в России) одного потенциального опасного химиката. Этот химикат не имеет цвета, вкуса или запаха. Может быть обнаружен в жидком, твердом или газообразном состоянии и называется дигидроген моноксид (Dihydrogen monoxide или ДГМО)
Сегодня ДГМО используется для следующих целей:
* Для охлаждения ядерных реакторов
* Как растворитель в производстве
* Как сырье в химической промышленности
* В производстве пестицидов и других ядов
* В производстве сильнодействующих наркотически средств
* Ранее использовалось в некоторых видах химического оружия
Экологическое влияние ДГМО:
* ДГМО является основной составляющей кислотных дождей
* Способствует эрозии почвы
* Влияет на глобальные изменения климата
* В нем эффективно размножаются многие патогенные микроорганизмы
* Масштабы загрязнения таковы, что ДГМО можно обнаружить в любых водоемах
* ДГМО можно обнаружить в выхлопах некоторых видов транспорта
* ДГМО ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
Физиологический эффект ДГМО:
* Длительный контакт с ДГМО в его твердой форме приводит к серьезным повреждениям кожи человека.
* Твердый ДГМО может вызывать посинение, онемение, потерю чувствительности
* Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильнейшим ожогам
* Вдыхание даже небольшого количества ДГМО может закончиться смертельным исходом
* ДГМО обнаружен при исследовании нарывов, язв и прочих телесных отклонений.
ДГМО в мировых масштабах:
* ДГМО использовался во времена Нацистской Германии в концлагерях, а так же в тюрьмах в Иране, Ираке, Ливии, СССР и даже в США
* ДГМО используют на допросах
* В странах Африки и Азии за 2004 год из-за ДГМО погибло по меньшей мере 130 000 человек
* В Канаде 472 человека погибло от прямого воздействия этого химического вещества за один год
Об информированности людей:
* Одна из причин гибели Титаника - ДГМО. Вы знали об этом?
* ДГМО можно найти в некоторых лекарствах и производитель часто не указывает этого!
* Люди, работающие с ДГМО, как правило не получают инструкций или специальной одежды или перчаток.
* Отработанный ДГМО тоннами вываливается в реки, моря и озера, но об этом не пишут в газетах.
* Существуют огромные корпорации, заинтересованные в продаже ДГМО.
По английски ДГМО - Dihydrogen monoxide.
Ссылки по теме (на английском):
http://www.netreach.net/~rjones/no_dhmo.html
http://herbinator.blogspot.com/2005/11/ ... iller.html
http://kathyschrock.net/eval/dhmo_2.jpg
http://techtv.mit.edu/file/94/
http://www.dhmo.org/facts.html
ДГМО - это H2O. Но огромное количество людей ведется на "ужасы ДГМО". Между прочем, все сказанное - правда. Там нет ни капли лжи. Но разве это повод бояться ВОДЫ?
В Новой Зеландии член парламента Джаки Дин обратился в министерство по контролю за наркотиками, с вопросом о том, не стоит ли запретить ДГМО. ДГМО был описан как вещество без вкуса, цвета и запаха, вызывающий тысячи смертей ежегодно, отказ от которого для тех, у кого к нему сформировано привыкание означает верную смерть.
Но еще в 1997-ом году 14-летний школьник, по имени Нейтан Зонер, провел исследование на тему "насколько нас легко обмануть?" Он сделал доклад об ужасах ДГМО (вроде представленного здесь) и опросил 50 человек, стоит ли запретить ДГМО. 43 сказали да, 6 - не определились и только один догадался, что речь идет о воде. Таких "экспериментов" с тех пор проводили целую кучу, но люди до сих пор ведутся на такие розыгрыши.
В чем урок ДГМО? Он очень большой! Вспомните о ДГМО в следующих ситуациях:
* Когда Вам рассказывают ужасы генетически модифицированных продуктов. "В них используют гены! Ужас!"
* Когда Вам втирают про вред алкогольных напитков в "любых количествах". "Алкоголь - экскременты дрожжевых бактерий" (с) Жданов. "Ужас!"
* Когда Вам рассказывают про страшную угрозу сотовых телефонов. "Они излучают волны, прямо в мозг! Ужас!"
* Когда Вам говорят, что шампунь опасен для здоровья. "Они содержат ингредиенты, которыми драят гаражи! Ужас!"
* Когда Вам говорят, что магнитные бури ухудшат Ваше самочувствие. "Землю бомбят частицы Ужас!"
* Когда Вам говорят, что глобальное потепление приведет к концу цивилизации. "Льды растают и Земля уйдет под воду! Ужас!"
* Когда Вам говорят, что вещество содержит "страшные консверванты". О ужас, но E-330 - это лимонная кислота, а E-296 - яблочная.
* И так далее и так далее.
Каждый раз когда Вас захотят напугать, навязать Вам страх, заставить отказаться от чего-либо или просто внушить Вам какую-то идеологию, подумайте. А не ДГМО ли это? Может быть и нет, но не стоит верить на слово.
fr. http://scinquisitor.livejournal.com/4602.html
Исследователи обнаружили факт наличия в водопроводных системах (в том числе в России) одного потенциального опасного химиката. Этот химикат не имеет цвета, вкуса или запаха. Может быть обнаружен в жидком, твердом или газообразном состоянии и называется дигидроген моноксид (Dihydrogen monoxide или ДГМО)
Сегодня ДГМО используется для следующих целей:
* Для охлаждения ядерных реакторов
* Как растворитель в производстве
* Как сырье в химической промышленности
* В производстве пестицидов и других ядов
* В производстве сильнодействующих наркотически средств
* Ранее использовалось в некоторых видах химического оружия
Экологическое влияние ДГМО:
* ДГМО является основной составляющей кислотных дождей
* Способствует эрозии почвы
* Влияет на глобальные изменения климата
* В нем эффективно размножаются многие патогенные микроорганизмы
* Масштабы загрязнения таковы, что ДГМО можно обнаружить в любых водоемах
* ДГМО можно обнаружить в выхлопах некоторых видов транспорта
* ДГМО ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
Физиологический эффект ДГМО:
* Длительный контакт с ДГМО в его твердой форме приводит к серьезным повреждениям кожи человека.
* Твердый ДГМО может вызывать посинение, онемение, потерю чувствительности
* Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильнейшим ожогам
* Вдыхание даже небольшого количества ДГМО может закончиться смертельным исходом
* ДГМО обнаружен при исследовании нарывов, язв и прочих телесных отклонений.
ДГМО в мировых масштабах:
* ДГМО использовался во времена Нацистской Германии в концлагерях, а так же в тюрьмах в Иране, Ираке, Ливии, СССР и даже в США
* ДГМО используют на допросах
* В странах Африки и Азии за 2004 год из-за ДГМО погибло по меньшей мере 130 000 человек
* В Канаде 472 человека погибло от прямого воздействия этого химического вещества за один год
Об информированности людей:
* Одна из причин гибели Титаника - ДГМО. Вы знали об этом?
* ДГМО можно найти в некоторых лекарствах и производитель часто не указывает этого!
* Люди, работающие с ДГМО, как правило не получают инструкций или специальной одежды или перчаток.
* Отработанный ДГМО тоннами вываливается в реки, моря и озера, но об этом не пишут в газетах.
* Существуют огромные корпорации, заинтересованные в продаже ДГМО.
По английски ДГМО - Dihydrogen monoxide.
Ссылки по теме (на английском):
http://www.netreach.net/~rjones/no_dhmo.html
http://herbinator.blogspot.com/2005/11/ ... iller.html
http://kathyschrock.net/eval/dhmo_2.jpg
http://techtv.mit.edu/file/94/
http://www.dhmo.org/facts.html
ДГМО - это H2O. Но огромное количество людей ведется на "ужасы ДГМО". Между прочем, все сказанное - правда. Там нет ни капли лжи. Но разве это повод бояться ВОДЫ?
В Новой Зеландии член парламента Джаки Дин обратился в министерство по контролю за наркотиками, с вопросом о том, не стоит ли запретить ДГМО. ДГМО был описан как вещество без вкуса, цвета и запаха, вызывающий тысячи смертей ежегодно, отказ от которого для тех, у кого к нему сформировано привыкание означает верную смерть.
Но еще в 1997-ом году 14-летний школьник, по имени Нейтан Зонер, провел исследование на тему "насколько нас легко обмануть?" Он сделал доклад об ужасах ДГМО (вроде представленного здесь) и опросил 50 человек, стоит ли запретить ДГМО. 43 сказали да, 6 - не определились и только один догадался, что речь идет о воде. Таких "экспериментов" с тех пор проводили целую кучу, но люди до сих пор ведутся на такие розыгрыши.
В чем урок ДГМО? Он очень большой! Вспомните о ДГМО в следующих ситуациях:
* Когда Вам рассказывают ужасы генетически модифицированных продуктов. "В них используют гены! Ужас!"
* Когда Вам втирают про вред алкогольных напитков в "любых количествах". "Алкоголь - экскременты дрожжевых бактерий" (с) Жданов. "Ужас!"
* Когда Вам рассказывают про страшную угрозу сотовых телефонов. "Они излучают волны, прямо в мозг! Ужас!"
* Когда Вам говорят, что шампунь опасен для здоровья. "Они содержат ингредиенты, которыми драят гаражи! Ужас!"
* Когда Вам говорят, что магнитные бури ухудшат Ваше самочувствие. "Землю бомбят частицы Ужас!"
* Когда Вам говорят, что глобальное потепление приведет к концу цивилизации. "Льды растают и Земля уйдет под воду! Ужас!"
* Когда Вам говорят, что вещество содержит "страшные консверванты". О ужас, но E-330 - это лимонная кислота, а E-296 - яблочная.
* И так далее и так далее.
Каждый раз когда Вас захотят напугать, навязать Вам страх, заставить отказаться от чего-либо или просто внушить Вам какую-то идеологию, подумайте. А не ДГМО ли это? Может быть и нет, но не стоит верить на слово.
fr. http://scinquisitor.livejournal.com/4602.html
интересно, он смотрел полицейскую академию? Похоже что нетico писал(а):Боярски-садо-мазо
«Я здесь, я там, я всегда»©
Про ДГМО-классика,но всё равно-красиво.Ещё америкосы провели эксперимент.Девочка собирала подписи в запрет применения ДГМО/пишу так,потому что не смогу произнести название воды по-химически,так что сорри-плагиат/,но смысл в этом,так подписали процентов 50 от опрашиваемых,причем никто не спросил,за что подписывается,главное,что б КРАСИВО звучало.Если бы сказала,что АШ2О,то хрен,кто подписал бы,а так,главное красиво завернуть.
-
Александр(vodolaz)
- Активный участник
- Сообщения: 420
- Зарегистрирован: 05-07-2009 09:16
- Откуда: Город Ч.
- Контактная информация:
ico писал(а):забыли добавить "При наличии возбужденного уголовного дела - скидка 30%"
здесь наценку нужно делать и не 30%, а 50%
QIP:436-105-870
Как прожить жизнь?
Красиво, бережно и стремительно
Как прожить жизнь?
Красиво, бережно и стремительно
-
ico
- Активный участник
- Сообщения: 4628
- Зарегистрирован: 12-09-2007 11:46
- Откуда: оттуда
- Контактная информация:
Руссо-туристо на отдыхе, облико-морале... Но результат такого отдыха очень неожиданный:
http://djlapsky.livejournal.com/71511.html
Уволили не ту...
http://djlapsky.livejournal.com/71511.html
Уволили не ту...
-
ShurikK
- Активный участник
- Сообщения: 11694
- Зарегистрирован: 21-08-2009 13:29
- Откуда: Подольск. Александр Куликов. У меня IANTD, TDI и SDI. PADI, Господи прости! Вот хочу SNSI
- Контактная информация:
На втором ролике, где-то на половине, устал и вырубил. У дамки и у её мужука на запястье браслет "все включено". Как она требует это "всё включено" - это другой вопрос. Если бы она получила это своё "всё включено", ролика бы не было. Был я у турков один раз. Потерпел, уехал и больше туда не катаюсь. А дамка, вот, терпеть не захотела и какой - то козел сделал так, чтобы ее уволили. Не надо ездить в Турцию. Есть много мест, где клиент - это клиент, а не кошелек на ножках.ico писал(а):Руссо-туристо на отдыхе, облико-морале... Но результат такого отдыха очень неожиданный:
http://djlapsky.livejournal.com/71511.html
Моя спарка развалилась. Танки на бока скатились
Так теперь вот и висят. Мне ж нырять не разрешат
Так теперь вот и висят. Мне ж нырять не разрешат