По следам темы "о изменах"

[Max]

Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.

Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы
знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это
голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит
мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые.
Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может
угрожать мужчине - это когда некого. -Раздевайтесь... Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже
начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить
могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни,
голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на
электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так, даже наоборот...

В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности.
Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

[Pamir]

А что, тему снесли?
Интересно, на сколько страниц наваяли?
А то я в 17.00 свалил с работы.

[BeerFood]

А что, тему снесли?
Интересно, на сколько страниц наваяли?
А то я в 17.00 свалил с работы.

В 6 вечера было то ли 13, то ли 14.

[Григорий Сарычев]

...

[Max]

А почему снесли то темку?
Неужели неприличными словами выражались?
Или опять готов склоняли по всякому?

Кажется мне что это они кого то склоняли

[BeerFood]

А почему снесли то темку?
Неужели неприличными словами выражались?
Или опять готов склоняли по всякому?

Кажется мне что это они кого то склоняли

Но не склонили?

[Max]

А почему снесли то темку?
Неужели неприличными словами выражались?
Или опять готов склоняли по всякому?

Кажется мне что это они кого то склоняли

Но не склонили?

Ну этого я не знаю, яж не живу на побережье Средиземного моря

[BeerFood]

Ну этого я не знаю, яж не живу на побережье Средиземного моря

Ты про Албанию?

[Max]

Ну этого я не знаю, яж не живу на побережье Средиземного моря

Ты про Албанию?

Ой, а кто эта женщина?

[BeerFood]

Ой, а кто эта женщина?

О, это очень добрая и милосердная женщина, которая никогда не откажется приютить у себя какое-нибудь жывотное

[Medvedik]

Может Кассандра с Прометеем в очередной раз возмутились и встали на защиту прав секс-большинс... (тьфу, мля) секс-меньшинств?
Тогда я понимаю модеров - супротив политкорректности не попрёшь!

[виндыч]

А почему снесли то темку?
Неужели неприличными словами выражались?

пока они учили албанский, мы перешли обратно на русский. в результате они снова ничего не поняли.

[Бу]

А почему снесли то темку?
Неужели неприличными словами выражались?

пока они учили албанский, мы перешли обратно на русский. в результате они снова ничего не поняли.

Зря вы гуйцев поминали. Среди нас их немало

[Max]

А почему снесли то темку?
Неужели неприличными словами выражались?

пока они учили албанский, мы перешли обратно на русский. в результате они снова ничего не поняли.

Зря вы гуйцев поминали. Среди нас их немало

Их среди нас? или нас среди них, и вообще, кто в ком, и как глубоко

[Бу]

Их среди нас? или нас среди них, и вообще, кто в ком, и как глубоко

Тсссссс! Кто такие гуйцы спроси у Виндыча-он знает