Естественно, такие утверждения не могли оставить меня равнодушным, и тут же в ответ появились...20 поводов порадоваться тому, что ты женщина!
1. Тебе не нужно бриться каждый день.
2. И если ты не скоблишь физиономию ежедневно, в бороде все равно никогда не запутываются крошки.
3. Ты не страдаешь от размеров собственного пениса. Ты можешь взять любой напрокат.
4. Ты не страдаешь от глобального кризиса среднего возраста. Ты получаешь их в рассрочку ежемесячно.
5. В жару ты не обязана мучиться в брюках - тебе позволено являться на работу в платье и наслаждаться свободой!
6. Если ты меняешь прическу, то это не для того, чтобы скрыть проступающую плешь.
7. Ты не обязана сама чинить свой автомобиль.
8. Ты даже не обязана знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него.
9. А если ты это знаешь - тебе обеспечен высочайший рейтинг у противоположного пола!
10. Твой болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA.
11. Тебе требуется меньше времени, чтобы выспаться.
12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован куда более рационально, чем у мужчин.
13. Твой оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин.
14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться.
15. Ты не обязана интересоваться футболом (если он тебя действительно не интересует), чтобы прослыть своим парнем в компании.
16. И тебе не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа с приятелем!
17. И тебе не нужно закусывать пиво водкой!
18. Тебя не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит тебе в глаза и говорит комплименты.
19. Нас на планете больше. А смертность - ниже.
20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!
20 поводов порадоваться тому, что ты - мужчина!
1. Тебе надо брить только лицо. Тебе даже в голову никогда не придёт выщипывать себе брови. Волосяная растительность на всём твоем теле (кроме головы) неприкосновенна. Чем её больше – тем ты более «мужик».
2. Даже на самом пуританском курорте ты можешь совершенно спокойно ходить топлесс, и ни одна сволочь даже не покосится в твою сторону. А той, которая покоситься, ты с огромным удовольствием разобьешь морду, и окружающие тебя поддержат.
3. Набрать 3 - 5 лишних килограмм после недельного отдыха в деревне "на свежем молоке" для тебя не является "жизненной трагедией" ну просто вааще ни разу.
4. Шрамы не портят красоты твоего лица, а только украшают его.
5. Сломанный ноготь или оторвавшаяся пуговица не испортят тебе настроение на весь день и не заставят тихо скулить в туалете.
6. Не многие люди будут осуждать тебя, если ты будешь чесать, где чешется.
7. Твой комплект нижнего белья содержит минимум в два раза меньше наименований вещей, чем у противоположного пола. Твое нижнее бельё имеет только две характеристики: «удобство» и «степень чистоты». И уж тем более тебя никогда не волнует сочетаемость твоего нижнего белья с твоей верхней одеждой.
8. Ты совершенно спокойно может одевать одну и ту же одежду несколько дней подряд, пока она не изомнётся или не запачкается. Никто из твоих друзей даже не начнёт обсуждать эту тему между собой за твоей спиной. Наряжаться ты обязан только на действительно "торжественные" мероприятия. В остальные дни достаточно ходить в чистой одежде и это уже будет рассматриваться многими из твоего окружения как твоё положительное качество.
9. Тебя абсолютно и совершенно не волнует, что тебе ни сегодня, ни вчера, ни целую неделю до этого никто из лиц противоположного пола не сказал ни одного комплимента.
10. В твоём мире слово "Да" всегда означает только "Да". А слово "Нет" означает только "Нет". Эти слова являются антонимами. Всегда. Если ты спрашиваешь партнёра: "Ты хочешь чаю?", то это означает только то, что ты интересуешься, не хочет ли он чаю, а не то, что тебе уже наскучило, что он весь вечер сидит в компьютере или у телевизона и не обращает никакого внимания на тебя. Если тебе нужно поговорить со своим партнёром – ты просто подходишь и начинаешь разговор.
11. Из всего безбрежного моря косметики в своей жизни ты используешь только три наименования: "Крем До...", "Крем После..." и "Дезодорант". Если к этому списку ты добавляешь еще и ароматную воду, то ты можешь претендовать на звание Эстета. Если же твой набор косметики состоит более чем из этих 4 предметов, то окружающие скорее всего будут смотреть на тебя косо. Мыло никогда не является для тебя предметом "косметики", а относится к "бытовой химии". Шампунь - то же. «Разное мыло для разных частей тела? Я что, идиот?»
12. Тебя совершенно не волнует, как выглядят твои лицо или причёска, когда ты идешь за покупками. Более того, парадность одежды при этом тебя так же не волнует абсолютно. Благодаря этому время на сборы к походу в магазин строго соответствует арифметической сумме времени, необходимого для надевания брюк, куртки и зашнуровывания ботинок, если у них есть шнурки (ну, можно еще "зайти, пописать на дорожку").
13. Зеркальце не является твоим обязательным и постоянным аксессуаром. Если вообще все зеркала в мире вдруг неожиданно исчезнут, ты, может быть, удивишься, но не более. Скорее всего - обрадуешься, ибо тогда будет повод не брить лицо (см. первый пункт). Список вещей, которые ты всегда таскаешь с собой, ограничен всего несколькими предметами: кошелёк и мобильник. Ну, еще, может быть, складной ножик. Практически никогда в этот список не входят какие-либо средства косметики или очень редко - платок.
14. У тебя никогда не случиться истерики, если твой коллега сегодня пришел на работу в футболке такого же цвета, как и у тебя. И тебе совершенно "по барабану", если подруга твоей жены придёт на тусовку с мужчиной, который будет иметь ноги, длиннее чем у тебя, более короткие брюки, иметь более длинные и лучше уложенные волосы, более дорогой костюм красного цвета и его голая грудь будет торчать из-под рубашки наружу гораздо больше, чем у тебя. В самом крайнем случае ты просто будешь ржать над этим уродом весь вечер и на следующий день со смехом рассказывать о нем своим друзьям. Они тоже будут ржать.
15. Секс для тебя - пусть достаточно хлопотное занятие, но оно всегда заканчивается приятно. Прелюдии к сексу доставляют тебе больше забот, чем удовольствия, и являются, с твоей точки зрения, совершенно не обязательными. Наступление оргазма всегда означает окончание секса, теперь ты имеешь полное право отдыхать.
16. Если до брака у тебя было много любовных связей, то это больше твой плюс, чем минус. Верно и обратное утверждение: если у тебя до брака было мало любовных связей, то это скорее минус тебе, чем плюс. Формулу, являющуюся следствием предыдущей теоремы - «чем больше любовных связей – тем лучше» ты держишь в голове и после официального заключения брака, даже если своего партнёра ты убеждаешь в обратном. То, что ты хочешь секса с большинством представителей(-ниц) противоположного пола в офисе - это нормально и является признаком жизненной силы и здоровья.
17. Фраза «Нормально…» означает, что тебе что-либо или кто-либо понравился. А фраза «Да, блин… Клёво!» означает, что ты потрясён до глубины души. Ты не любишь фильмы, от просмотра которых начинает что-то там щекотать в носу и хотеться плакать. Ты вообще не любишь плакать. Человека, который плачет, тебе хочется убить. Из жалости. Чтобы не мучился сам и не травил душу другим.
18. Дети – это хорошо! Даже если они – чужие. Если у тебя сын – ты можешь покупать игрушки, которые тебе не покупали в детстве и играть в них столько, сколько угодно. Главное – чтобы сын находился рядом. Девочка – тоже не плохо. В конце-концов, некоторым девочкам тоже иногда нравится разок запустить самолётик и секунд 10 поуправлять машинкой. Этого достаточно… Правда, дети очень быстро растут и сами начинают требовать игрушек, совсем не таких, какие нравятся тебе, но для этого случае существует следующий пункт…
19. Ты можешь иметь хобби. Ты можешь иметь много хобби. Чем больше будет у тебя самых разнообразных хобби, тем уважительнее к тебе будут относится окружающие. А уж если твоё хобби связано с добычей еды - охотой или рыбалкой, или с риском для жизни, то уважение окружающих к тебе будет вообще безмерным. Более того, твоё хобби вполне может служить уважительной причиной для откладывания "на когда-нибудь" работ по дому типа пылесоса, а тем более - постирушки. Самое приятное, что "попить пива с друзьями в пятницу" тоже вполне может считаться хобби. А вот если у тебя нет ни одного хобби (даже "попить пива с друзьями в пятницу"), то ты - Тюфяк, Подкаблучник и "вааще не мужик". Траты на твое хобби иногда могут быть соизмеримы с семейным бюджетом, это - нормально. Ты должен иметь хобби!
20. Если ты молод и при этом у тебя дорогой автомобиль и хорошая квартира, то окружающие считают тебя крутым бизнесменом, а не человеком низких моральных принципов, торгующим своим телом, конечно, если ты сам не даёшь им повода думать обратное.
