Пятница...

[Грановский Эдуард]

Испорченным детям...

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану [цензура] им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить ******! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть ******, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

[Makasch]

Жескач.....
А вот я не буду своим детям рассказывать какое у меня трудное детство было!

[mamont]

Жескач.....
А вот я не буду своим детям рассказывать какое у меня трудное детство было!

Приходилось изучать грамотность на форуме тетиса, одновременно читая пять тем, и отвечать на два топика, смотреть эротику в семи окнах, читать новости, отвечать на мыло, одновмременно , пить чай с булочкой, говорить по телефону, ковыряться в носу, слушать начальника и одновременно с ним кивать и говорить да, писать смску и при всем при этом изображать кипучую занятость наработе.
Эх Юлий Цезарь наверно не смог бы вжить в наше время

[Makasch]

Жескач.....
А вот я не буду своим детям рассказывать какое у меня трудное детство было!

Приходилось изучать грамотность на форуме тетиса, одновременно читая пять тем, и отвечать на два топика, смотреть эротику в семи окнах, читать новости, отвечать на мыло, одновмременно , пить чай с булочкой, говорить по телефону, ковыряться в носу, слушать начальника и одновременно с ним кивать и говорить да, писать смску и при всем при этом изображать кипучую занятость наработе.
Эх Юлий Цезарь наверно не смог бы вжить в наше время

И У МЕНЯ В МОЁМ ДЕТСТВЕ С ЧУГУННЫМИ ИГРУШКАМИ не было голографических порнушных девок\кибер учителей\телепорта для посещения столовой и туалета\ и не владел я искусством телепатии....везде приходилось ходить ногами\постоянно сидеть в интернете и всё время думать, думать, думать чего от меня хотят!

[Грановский Эдуард]

Дневник менеджера (1-9)

Понедельник, 10-е
Генеральный директор во время грозы прячется под стол. И это человек, который ссыт с открытой дверью, потому что объясняет, что ему нечего бояться! А во время грозы запирается в кабинете и лезет под стол, натурально (Алена рассказывала). Мы не раз слышали, как во время грозы что-то завывает, но Боря всегда убеждал нас, что это воет привидение копирайтера, умученного предыдущим креативным директором в процессе сочинения слогана для консервированных макарон. Копирайтер, утверждает Боря, повесился в туалете (с открытой дверью) после шестой итерации с клиентом. На двери перед этим кровью написал: «Мыло Dove. Веревка – вервие непростое». Не то чтобы мы Боре верили, но идея красивая. А в креативном агентстве такие вещи ценятся выше истины. Но оказалось, что воет не привидение, а Паша. Сидит под столом и воет. Говорит, детская травма: он в три года оказался в магазине хозтоваров в тот момент, когда там рухнул стенд с кастрюлями. Алена говорит, что один раз надо было срочно бумаги подписать, а тут гром грохочет – все дела. Он так под столом подписывал и выл.

Следующий раз, как застану его ссущим с открытой дверью, надо будет грохнуть об стену чем-нибудь раскатистым. Нет, вообще я хорошо к нему отношусь, но красивая идея ценится и т.д.

Вторник, 11-е
Сегодня пришел в ее кабинет, сел и смотрел, как она пьет кофе и ковыряется в клавишах. Как она глотает, моя рыбка, и кожа тонкая движется на шее, как река. Смотрел, пока она не сказала мне убираться, а иначе она кинет в меня такой херней, знаете, с болтающимся краником, или вызовет охрану. Я сказал: «Кидай» – но она начала вызывать охрану.

Десять способов вызвать ненависть у бывшей жены, которая работает с вами в одном офисе (если вы по-прежнему ее любите):

1. Прийти к ней в кабинет в тот самый момент, когда она с сумкой в одной руке и папкой в другой мчится на всех парах к двери, чтобы бежать на заседание, и сказать: «Муся, я просто хочу, чтобы ты знала: я любил тебя. Правда. Я тебя любил».
2. В ее отсутствие изменить установки Windows так, чтобы при открытии любого окна вылезал поп-ап с вашей фотографией, раскрашенной под мишень, и надписью: «ЗА ЧТО???».
3. Плакать в кабинете у ее начальника, объясняя, как вам не хватает некоторых особо интимных моментов прошлого. Стараться не упустить ни одной подробности.
4. Во время обсуждения деловых вопросов перебить ее посреди предложения и с дурацкой улыбкой сказать: «Вот. Вот так ты пальцами делаешь» (продемонстрировать).
5. Постоянно спрашивать «Что я могу для тебя сделать?». Не принимать ответ «Ничего, спасибо», а добиваться четких указаний.
6. Звонить и интересоваться: «Ты не забыла принять витамины?».
7. Вместо ожидаемого счета-фактуры прислать длинное письмо, излагающее ваше восхищение ее способностью водить машину по гололеду.
8. Влезть в ящик ее стола и нарисовать цветочек на каждой из ее визиток (4 пачки по 100 штук, одна неполная).
9. Назвать кактус, живущий у вас на мониторе, ее именем.
10. Носить ей на работу мелкие подарки со скрытым внутренним смыслом и вручать во время утренней летучки.

Пункты 1, 4, 9 и 10 работают безотказно. Каждый раз она переставала со мной разговаривать часа на четыре, и я чуть не умирал от ужаса.

Среда, 12-е
Ездил с утра к новому клиенту. Компания «Русский псилоцибин». Это пипец что за люди, реально. Они производят... угадайте, что. И собирают это «угадайте-что» угадайте, где, руководствуясь карманным справочником «Ядовитые и галлюциногенные грибы ближнего Подмосковья». Легально. Я не шучу. У них есть лицензия на ПРОИЗВОДСТВО УКРЕПЛЯЮЩИХ ЛЕКАРСТВЕННЫХ СБОРОВ. Я не мог поверить, пока не посмотрел в глаза их директору по рекламе. Я в них смотрел, а они в меня не смотрели. Не могли. Вот тогда я поверил, чего уж.

Захватывающее дело – менеджер по работе с клиентами. А уж эта встреча была, наверное, самой захватывающей в моей жизни.

Присутствовали со стороны исполнителя: я и Даша, просидевшая всю дорогу с отвисшей челюстью.
Присутствовали со стороны заказчика: директор по рекламе, всю дорогу гладивший мой рюкзак примерно в сантиметре над его поверхностью, периодически опасливо отдергивая ладонь; директор по производству, совершенно адекватный, но сказавший в какой-то момент «До чего у вас интересные очки!» таким тоном, что я многое понял про его состояние; и директор по сбыту, который, как положено дилеру, не употреблял и был в полном своем уме, единственный из всех.
Обсуждались следующие темы:
1. Возможность «заварить немножко сбора, антистрессового». Дарья Баева отказалась. Юлиан Мысь попросил с собой, и ему немножко насыпали в конвертик.
2. Цели и задачи рекламной кампании. Директор по сбыту озвучил тонкую формулировку: «Мы хотели бы привлечь к нашему продукту внимание молодых, активных потребителей, заботящихся о своем здоровье и поэтому неготовых ни качать по вене, ни бодяжить, ни пыхать, ни пылесосить. Нас интересуют люди, чей достаток позволяет им выбирать наиболее эффективное решение при максимально доступном результате».
3. Возможные решения поставленных задач. Даша, чистая душа, предложила начать с клуба «Микс» и устроить там рекламную вечеринку «Узреем Мао». Мао, сказала Даша, там не будет, но кто первый его узреет, тот получит запас на год. Директор по рекламе засмеялся и смеялся очень долго, ему даже дали попить водички. Директор по производству быстро посчитал что-то на бумажке и сказал: «Минус четыре». «То есть?» – спросила Даша. «Профессиональный жаргон, – быстро сказал директор по сбыту. – Четыре раза нет». Юлиан Мысь пнул коллегу ботинком под столом и сказал, что такие вещи с ходу не придумываются и на это есть креативный отдел. Для отдела тоже насыпали в конвертик.
Следующие шаги сторон: Юлиан Мысь пообещал, что агентство в течение трех рабочих дней предоставит несколько вариантов креативной концепции. Директор по рекламе пообещал следующий раз «причесать его портфельчик в другую сторону».

Четверг, 13-е
Звонила мама и рассказывала про их с отцом серебряную свадьбу и какой она себе купила пеньюар. Я всю свою жизнь ненавидел ее пеньюары (рыбка моя, Мусечка, не вчитывай сюда ничего. Или вчитывай, Бог с тобой, тебе все можно). Знаете, когда родители влюблены друг в друга по гроб жизни, чувствуешь себя… двойственно. Как я страдал в пятнадцать лет, когда понял, что бесконечные «Юличек, возьми два рубля и сходи в кино!» не имели никакого отношения к стремлению расширить мой кругозор или доставить мне удовольствие! Увидеть, как родители трахаются. Ха. Посмотрел бы я, дедушка Фрейд, в ваши честные глаза, если бы вы узнали, что я видел, как родители кормят друг друга сгущенкой с ложечки (рыбка моя, не… а впрочем, какая разница). А ведь мне было уже девятнадцать!

Рыбка моя – психолог по образованию, за три года нашего брака я многое узнал, чего не хотел бы знать. Например, эту самую подробность про лифчики, которые расстегиваются спереди, она могла бы того... Умолчать. Мало ли кому что нравится. То же самое касается столика перед телевизором (не важно, было дело). Ей-богу.

Даша, между прочим, очень маме сочувствует. Обсуждала с ней пеньюар пятнадцать минут. Хороший ассистент – великое дело. Беседы с мамой надо ей на будущее вписать в job description.

Я живу в аду.


Пятница, 14-е
Половину писем, приходящих на рабочий ящик, составляет спам. Хотел заставить Дашу фильтровать мою почту. Пока не решил окончательно. Надо занести ретроактивно ей в job description. Интересно, так в принципе можно делать или нет? Впрочем, мне почему-то кажется, что Дашу вполне устраивает, когда ее заставляют делать что-нибудь неприятное. Она вон кормит Пашину хищную рыбу, нося для нее фарш из дому. Цветочки поливает, но это ладно. Работает моим ассистентом, в конце концов!

От нехрен делать решил отвечать на спам подробными письмами. А что, реально. Должно же у меня в жизни быть хоть какое-то развлечение. Людям, предлагавшим мне «косметические наборы к Новому году», написал слезную телегу про непонимание окружающих и их нелепую реакцию на желание мужчины быть красивым. Особенно заинтересовался кремом от морщин. Поинтересовался, везде ли он работает. Существам, предлагающим купить два ювелирных магазина, задал ряд вопросов по существу; первый начинался словами: «Где находились вы и ваш напарник 17 декабря 2003 года, в 18:00, в момент ограбления магазина по адресу…». Ну и так далее. Отправил с адреса nlg@nkvd.ru. Наконец, тем, кто предложил мне «небольшую партию венских сосисок» радостно написал, что я секс-шоп и у меня есть ряд идей по тесному партнерству. К сожалению, с рабочего адреса. Ну и фиг с ним.
Вечером поел немножко из конвертика, подаренного псилоцибинами. Думал, как моя рыбка однажды умрет, и по ней черви будут танцевать. Черви были ничего такие, с руку толщиной. Плакал.

Понедельник 17-е
Паша на протяжении трех часов учил меня работать с клиентами. Сказал богатую фразу: «Клиент, Юлий, – это зажравшаяся собака Павлова. При виде наживки он не слюноточит, а только отрыгивает от переедания». На вопрос о том, как мы должны эту собаку приманивать в таких обстоятельствах, Паша сказал: «Поднося ей в мисочке собственную душу». Нет, реально, MBA – это клеймо на мозге. Выжженное пространство. В отместку пошел на кухню и там поел ложкой его дурацкую смесь. Все, когда хотят нагадить Паше, жрут его смесь, потому что он ненавидит, когда так делают. Паша держит на работе литровую банку с месивом из толченых орехов, меда, изюма и красного перца. Называет ее «подзарядка» и жрет для повышения своей «трудовой потенции». От этого выражения у меня анус сжимается.
Креативный отдел под руководством Бори предоставил описание концепции для псилоцибинов. Предлагают сделать постер и вешать его в клубах. На постере нарисован Гарри Поттер и написано: «Какой Вольдеморт??? Мальчик, отойди от зеркала!!!» Не нашелся, что сказать. Поел немножко из конвертика, успокоился.

Вторник, 18-е
Господи, господи, зачем, ты мучаешь меня, чего хочешь? Я вошел к ней в кабинет с киндерсюрпризом в руках. Я подумал, что это такой милый подарок – киндерсюрприз. Почти что просто шоколадка, а уж что она там обнаружит (и сохранит, и будет смотреть и думать обо мне…) – это уже не моя забота. И не получится как с кактусом, который теперь у меня на мониторе стоит. Я даже постучался перед тем, как войти, и вошел, и они отпрянули друг от друга, а я остался стоять с киндерсюрпризом на ладони. Киндерсюрпризом. Сюрпризом.
Взял на кухне Пашину банку, насрав на то, что там как раз обедали человек десять. Пошел с ней в туалет, заперся. Ложку забыл, жрал руками, давился и плакал. Дрянь чудовищная, не знаю, от чего плакал – от перца или от того, как сердце болело. Жрал и думал, что мне придется каждый день ходить на работу все равно. И работать. Как ни в чем не бывало. И этому напыщенному мудаку теперь слова не сказать, потому что, ну, понятно. И ей каждый день в глаза смотреть и думать, как они там. Как там они. «Уволиться, – думал я, – уволиться, – но я не могу уволиться, потому что если я уволюсь, я ее больше не увижу». Нет, увижу: она приедет за вещами. За остатками вещей. И все.
Исплакал всю туалетную бумагу. Тошнило Пашиной смесью.

Среда, 19-е
Продолжает тошнить Пашиной смесью, температура. Никуда не пошел, живу на толчке, в одной руке носовой платок, в другой – мобильник, потому что весь офис звонит выражать сочувствие. Ни одна [цензура] не верит, что я отравился. Все полагают, что это у меня страшные душевные муки. Что вы, уроды, знаете про душевные муки?
Звонил Боря. Деликатно интересовался судьбой Гарри Поттера. Я сказал, чтобы он переслал Поттера клиенту и не трогал меня. Боря сочувственно заметил, что вот полюбила же Гермиона Рона Уизли в конце концов. Я повесил трубку.
Звонил финдиректор Валерий Михайлович. Подробно рассказал, как застал жену с одним налоговым козлом, и как она потом клялась, что для его же блага. Налоговый, натягивая штаны, приговаривал: «Облагается, так сказать… и налагается…». Я не дождался конца рассказа, повесил трубку.
Звонил дизайнер Тоша Кадочников. Видно, хотел сказать что-нибудь сочувственное, но засмущался и повесил трубку.
Звонила рыбка моя. Я молчал, не мог произнести ни слова. Она спросила: «Тебе что-нибудь нужно?» Я сказал: «Да» – и молчал дальше. Она сказала: «Мне жаль, что тебе больно». Я хотел повесить трубку, но не смог. Она подождала немножко и повесила трубку сама.
Звонила Даша. Спрашивала, что для меня можно сделать (раз пять, пока я не рявкнул). Сообщила, что купила мне в подарок маленький фикус, его зовут Юлик, и он меня ждет. Предложила нарисовать цветочки на всех моих Post-It. Не понимаю совершенно, чего ей от меня надо. Я, конечно, ей начальник, но это же не значит, что она должна опекать меня, как родная мать. Так ей и сказал. Тут связь почему-то прервалась. Не успел спросить ее, во что моя рыбка сегодня одета.
И хорошо, что не успел, Господи.
Хотел поесть из конвертика. Не смог.

Четверг, 20-е
Мужественно пошел на работу. Решил, что жизнь продолжается, и что первый, кто сочувственно хлопнет меня по плечу, получит в морду, чтобы другим неповадно. Но у меня, видно, что-то такое было на роже написано, что никто не полез.
Придя, обнаружил на столе злосчастный киндерсюрприз. Немного помятый, но. Чуть не заплакал, но взял себя в руки. Решил, что после разгребания почты съем его сам. Пусть он скрасит мой день.
В почте оказался ответ от псилоцибинов. Псилоцибины бешено возбудились от Гарри Поттера и теперь спрашивали, нельзя ли переделать, чтобы все то же самое, но только с Буратино и Карабасом? Переслал Боре, злорадствуя.
Написал Даше, что спасибо ей большое за кактус, но пусть он стоит у нее на мониторе. У меня на мониторе уже есть один. Очень надеюсь, что она не обидится. Да и на что, собственно, тут обижаться?
Вскрыл киндерсюрприз. Шоколад съел, а потом раскрыл это их желтое яйцо. Почему-то мне казалось, что это очень важно – узнать, что у него внутри. Что это о чем-то сообщит мне, ну, сориентирует меня, как жить дальше.
Там оказался воздушный шарик. И к нему еще такая мелкая фигня, вроде свистка. Надуваешь шарик, вставляешь свисток – он сдувается, издавая визгливые жалобные звуки. Долго думал, буквально ломал себе голову. Потом понял, что неправильно подхожу к делу. Надо настроиться как следует на интрепретацию и задать вопрос. Как с «Книгой перемен». И тогда этот щарик окажется ответом на вопрос. Я закрыл глаза и понял, что вопрос у меня один: что мне делать теперь, когда у нее есть Паша, и потеряна всякая надежда, что она вернется ко мне рано или поздно, вообще и все это, все это происходит?
Ответ получился внятный и издевательский.

[krokodil]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?!

[Стас]

[Dr.Evil]

[Грановский Эдуард]

Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит недовольно в дневник, где красуется жирная двойка, достает мобильник, набирает какой-то номер...
Милый женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьезно спрашивает:
- Училки у вас есть?

[KWAK]

[mamont]

Теща у меня работает в школе учителкой. В начальных классах. И сейчас у нее то ли 2-й, то ли 3-й класс идет. Я особо не вникаю.
Ну и как обычно, в классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.
Приходила теща в гости на днях рассказывала:
В общем, недавно задала она детям на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У):
Т: - Ну что, не выучил?
У: - Нет.
Т: - А почему?
У: молчит, насупившись
Т: - Ну че молчишь, почему не выучил то?
У: (ВНИМАНИЕ!) - Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ
Класс ржет.
Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.
Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь. Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.
Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь...
Ладно, я забыл уже про этот случай. Сейчас звонит, рассказывает.
Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул "Иди учи албанский, падонак"
И тишина в классе.
Потом, с одной парты "Зачот!", с другой "Зачот!", с третьей "В дисятке!" Ладно, хоть не продолжили "...и нииппет", или "первый нах!" не сказали
Посмеялись.
В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой "Я люблю великий и могучий русский язык".
Напоминаю, это 2-й или 3-й класс! Что дальше то будет
===============================================

Я - офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути.
В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу "Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех, но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?"

спер здесь

[Грановский Эдуард]

Продается Сотовый телефон с BlueTooth, MP3-плейером, видеокамерой, картой памяти на 512 Мб и гарнитурой:
http://www.webpark.ru/images/Alx/1129271404_1.jpg

[Лана]

Продается Сотовый телефон с BlueTooth, MP3-плейером, видеокамерой, картой памяти на 512 Мб и гарнитурой:
http://www.webpark.ru/images/Alx/1129271404_1.jpg

где спер?
(осторожно, мы уже во флейме )

[Грановский Эдуард]

Продается Сотовый телефон с BlueTooth, MP3-плейером, видеокамерой, картой памяти на 512 Мб и гарнитурой:
http://www.webpark.ru/images/Alx/1129271404_1.jpg

где спер?
(осторожно, мы уже во флейме )

тута

[Грановский Эдуард]

Eddidoy
франкофоны - это те, которые по-французски говорят....
фламандцы - по-нидерландски........)

Все,проехали ......пить надо меньше (мне)......

KWAK ,плиз сотри это все когда Лана прочтет.........


Все прочитала. Остальное удалено тоже.
Квак

[ОТКРЫТОЕ МОРЕ]

[krokodil]

Сидит кукушка с птичьим гриппом на ветке. Проходит под деревом тетка с корзиной.
Кукушка:
- Тетушка, тетушка, вы не ветеринар случайно? Сколько мне жить осталось?

[PahanV]

уже пятница, и вот что она нам принесла

28-10-1886 - На острове Эллис в Нью-Йорке состоялось торжественное открытие памятника свободе.
28-10-1919 - Несмотря на наложенное президентом В.Вильсоном вето, Конгрессом США ратифицирована 18-я поправка к Конституции о запрете производства, перевозки и продажи алкогольных напитков.
28-10-1955 - Родился Билл Гейтс

и что странно
28-10-1955 - В Севастополе в результате взрыва затонул линкор "Новороссийск".

все нагло поперто с биглера

[Стас]

Мастеру и KWAK-у на вооружение:

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один
говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, офигел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!

[Makasch]