И снова Юмор ...

[Merzavshik]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные “новые русские” предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так нагадить можешь?
- Могу. Бомж гадит менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

[Antonych]

Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.

Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.
_______________________________________________________
Приближающаяся зима навеяла: в школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились: - Давайте ,девчонки, в снежки!! - Давайте!! ...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала..они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..
________________________________________________________
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны:- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

[Max]

[Балу]

Вопль дизайнера: "Бл@дь! "Сделать по-интиллегентнее!" означает, оказывается, уменьшить размер!!!"

[Балу]

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают - "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?"

[BeerFood]

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают - "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?"

РЫДАЙУ!!!!!

[Antonych]

Ах, эта свадьба, свадьба пела и плясала.

http://www.tavria.org.ua/forum/viewtopic.php?
t=20457&postdays&postorder=asc&topic_view=&start=25

[LeshaK]

Идет Лев, смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал, значит, взывать к его совести, как не стыдно, мол, и т.д. А Заяц спрашивает:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!

Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что-что? Умрешь ты.

Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Приходит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит весь в дерьме и недовольно так восклицает:
- Вы что туда ср$те, что ли?!

Один мужик приходит к врачу и говорит:
- У меня понос в голове.
Врач удивляется:
- Как так может быть?
- Да понимаете, - отвечает мужик - куча мыслей и все - г@вно!

Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!

[Antonych]

Туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него.
К нему подходит контролёрша:
- Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

[Natalie]

Про гаишников Реальная история из моей жизни... - две недели назад...прилетела из ЮАР...
Меня в аэропорту друг встречал... стоим на светофоре - съезд с Каширки на третье кольцо - вдруг в зад машины шаха въезжает... вызвали гаишников... ждем.... там две полосы - правая под стрелку на какую-то там улицу, а мы стоим в 20 метрах от светофора на той полосе, которая на третье кольцо... естественно, все машины объезжают слева по встречке через 2 сплошные (вместо того, чтобы ждать когда народ под стрелку уедет ) ... Подъезжает гаишная машина, останавливается за поворотом и гаишник начинает эти машины останавливать. Решили поинтересоваться - не наш ли это гаишник... На что он ответил... подождите пол-часа, я сейчас денег нарублю с тех кто Вас объезжает, а потом к Вам приду ))))))) Офигенно !

[DjonnyN]

Ах, эта свадьба, свадьба пела и плясала.

http://www.tavria.org.ua/forum/viewtopic.php?
t=20457&postdays&postorder=asc&topic_view=&start=25

Вот уж не думал, что мой форум пользуется такой популярностью...

[Балу]

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

[Max]

- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...

Если вы заблудились в лесу, а компаса нет. Дождитесь осени, птицы полетят на юг.

- Дорогая фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!

[Балу]

Пессимист-плачет в желетку,оптимист-в декольте


По наследству передаются не только гены, но и чебурашки!!

[Балу]

"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.

[Antonych]

ДРУЗЬЯ НИКОГДА НЕ БРОСАЮТ СВОИХ В БЕДЕ!!!

[Makasch]

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

ААААА не могу 6+

[Max]

Возвращается муж из командировки, а в квартире жена с любовником метаются по квартире.
Жена взмолилась к богу : «Господи сделай так, чтобы все обошлось и муж не убил изменника!» Тут раздвегаются небеса и бог с высока произносит: «Хорошо, но только ты умрешь в воде!»
«Ладно» согласилась женшина.
Прошло три года, а жена все не моиться.
И тут фартуна ей улыбнулась. Раздается телефонный звонок, и голос в трубке сообщает ей, что она выбрана компьютером и становиться счастливым обладателем путевки на лайнер!
«Эх была не была» подумала жена и понадеялась на русский авось.
Она заходит на корабль, отпылают. Проходит час. И тут начинается самое интересное… Гром, молния, шторм. Она думает, ну все началось…
Выбигает на палубу и кричит: «Господи ну за что? Неужели из-за меня погибнут эти замечательные люди, они же так молоды и хороши?»
Снова развергаются небеса и грозный голос бога говорит «Я вас блядей три года собирал!

[Abirvalg]

то то меня терзали смутные сомнения о титанике

[Proteus]

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень
привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает
с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение
искусственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.