Подходят к кассе отец и сын. Отец такой взъерошенный, набыченный, суровый. Подает два учебника за 6 класс и рабочие тетради к ним.
Раскрасневшийся сын суетится вокруг, но видно, что боится слово молвить.
Отец раздраженно:
- Чего ты сопишь? Чего сопишь! Скажи, если есть чего!
Сын выпаливает:
- Папа! Я в ВОСЬМОМ классе!
И снова Юмор (3 серия)...
Модераторы: трофи, DukeSS, KWAK
- Павел.bard.ru
- Активный участник
- Сообщения: 8233
- Зарегистрирован: 19-12-2007 14:07
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Со времён работы в издательстве поддерживаю контакты с одим из наших территориальных директоров, он и сейчас руководит сетью книжных магазинов у себя в области. Прислал реальную историю:
Divers do it better and deeper
http://pavel.bard.ru
http://pavel.bard.ru
- Krapiva
- Активный участник
- Сообщения: 5702
- Зарегистрирован: 10-07-2008 13:06
- Откуда: Деревушка к северу от Питера
Хозяйке на заметку или хозяину
Пятничное
Как пьют знаки зодиака
Самое время поднять бокалы, поскольку сегодня пятница и впереди длинная свободная жизнь, состоящая из субботы и воскресенья. Но если вы собираетесь выпить в окружении малознакомых людей, техника безопасности рекомендует заглядывать собутыльникам в паспорт с целью узнать дату рождения. А то мало ли.
Козерог
Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.
Водолей
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать.
Рыбы
Если рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.
Овен
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьете с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увел. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в черной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.
Телец
Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползет по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесет». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.
Близнецы
Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезет. На-гора может вылезти веселая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поете великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнет рукой – мол, ты с ума сошел, обижаться? Я ж пьяный был.
Рак
Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестает стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звездочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.
Лев
Пьяный Лев ничем не отличается Льва от трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю еще почему-то не слышал.
Дева
Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зеленым полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная»(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»(середина ночи) и «Где аспирин?»(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.
Весы
Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро.
Скорпион
Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришептывая «у меня легкая рука». Он врет! У Скорпионов очень, очень тяжелая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «да, конечно, но давай сперва еще по одной, я налью, у меня рука легкая». А потом – да – Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в черной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.
Стрелец
Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрете от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо вас застрелит, либо обидится, причем, последнее – несравнимо хуже.
PS Если что, я Рыба.
Пятничное
Как пьют знаки зодиака
Самое время поднять бокалы, поскольку сегодня пятница и впереди длинная свободная жизнь, состоящая из субботы и воскресенья. Но если вы собираетесь выпить в окружении малознакомых людей, техника безопасности рекомендует заглядывать собутыльникам в паспорт с целью узнать дату рождения. А то мало ли.
Козерог
Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.
Водолей
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать.
Рыбы
Если рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.
Овен
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьете с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увел. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в черной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.
Телец
Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползет по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесет». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.
Близнецы
Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезет. На-гора может вылезти веселая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поете великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнет рукой – мол, ты с ума сошел, обижаться? Я ж пьяный был.
Рак
Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестает стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звездочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.
Лев
Пьяный Лев ничем не отличается Льва от трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю еще почему-то не слышал.
Дева
Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зеленым полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная»(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»(середина ночи) и «Где аспирин?»(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.
Весы
Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро.
Скорпион
Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришептывая «у меня легкая рука». Он врет! У Скорпионов очень, очень тяжелая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «да, конечно, но давай сперва еще по одной, я налью, у меня рука легкая». А потом – да – Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в черной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.
Стрелец
Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрете от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо вас застрелит, либо обидится, причем, последнее – несравнимо хуже.
PS Если что, я Рыба.
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
- ShurikK
- Активный участник
- Сообщения: 11485
- Зарегистрирован: 21-08-2009 13:29
- Откуда: Подольск. Александр Куликов. У меня IANTD, TDI и SDI. PADI, Господи прости! Вот хочу SNSI
- Контактная информация:
Близнец...
Осторожно, мат...
Если чего, пивка могу.
Чего покрепче, тоже но лучше не надо.)))
Осторожно, мат...
Если чего, пивка могу.
Чего покрепче, тоже но лучше не надо.)))
Моя спарка развалилась. Танки на бока скатились
Так теперь вот и висят. Мне ж нырять не разрешат
Так теперь вот и висят. Мне ж нырять не разрешат
- Krapiva
- Активный участник
- Сообщения: 5702
- Зарегистрирован: 10-07-2008 13:06
- Откуда: Деревушка к северу от Питера
... Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета Лебединое озеро.
Чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов...
Чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов...
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
Шнур и СО
Осторожно, желательно смотреть и слушать без участия детей.
https://youtu.be/Q1J5lUKnD4I
https://www.youtube.com/watch?v=VVkwoY6dQFo
Осторожно, желательно смотреть и слушать без участия детей.
https://youtu.be/Q1J5lUKnD4I
https://www.youtube.com/watch?v=VVkwoY6dQFo
- Krapiva
- Активный участник
- Сообщения: 5702
- Зарегистрирован: 10-07-2008 13:06
- Откуда: Деревушка к северу от Питера
Озаботился старик своей старухой, да не получается что то. Совсем.
Сползает со старухи, да матерится:
Проклятый Путин!
Старуха: Да ты чо, старый? При чем здесь Путин?
Ты знаешь, старая, ни при Ельцине, ни тем более при коммунистах, такого не было.
Сползает со старухи, да матерится:
Проклятый Путин!
Старуха: Да ты чо, старый? При чем здесь Путин?
Ты знаешь, старая, ни при Ельцине, ни тем более при коммунистах, такого не было.
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
- Leonid Bugrov
- Активный участник
- Сообщения: 990
- Зарегистрирован: 21-06-2016 16:34
- Откуда: С-Петербург
Ну, в отместку за ЕГЭ по зооботанике - алаверды из высокой математики:
Рыба ищет где лучше, Человек - где глубже
- Павел.bard.ru
- Активный участник
- Сообщения: 8233
- Зарегистрирован: 19-12-2007 14:07
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Divers do it better and deeper
http://pavel.bard.ru
http://pavel.bard.ru
во было бы классно : купил билет до Сочи, а призeмлился ... в Мале :-D
https://www.bbc.com/russian/news-47696329
"Эдинбург вместо Дюссельдорфа: самолет British Airways перепутал город и страну"
https://www.bbc.com/russian/news-47696329
"Эдинбург вместо Дюссельдорфа: самолет British Airways перепутал город и страну"
- Павел.bard.ru
- Активный участник
- Сообщения: 8233
- Зарегистрирован: 19-12-2007 14:07
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Так из аэропорта не выпустят
В советские времена были круизы по Тихому океану. Помню рекламу в Советском Спорте. Маршрут Владивосток - Гонолулу - Владивосток. Это начало 80х, если правильно помню. Продавали путёвки всем желающим. Внизу маленькая приписка: круиз беззаходный...
Divers do it better and deeper
http://pavel.bard.ru
http://pavel.bard.ru
ну хоть на взлетном поле в Мале успеешь позагорать :-)))
Наверное экипаж случайно сел не в свой самолет.Dm333 писал(а): ↑25-03-2019 19:31https://www.bbc.com/russian/news-47696329
"Эдинбург вместо Дюссельдорфа: самолет British Airways перепутал город и страну"
"Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция…"
не-а, они с местными авиа-диспечерами и пво (полу-военная организация) одно и то же курили с утра :-)))
- Павел.bard.ru
- Активный участник
- Сообщения: 8233
- Зарегистрирован: 19-12-2007 14:07
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
В тему. Сегодня вернулись с Занзибара, летели Oman Air. Объявление минут за 20 до посадки в Домодедово:
This is your capitain speaking. In a few minutes we will land in Moscow. Inshallah...
Divers do it better and deeper
http://pavel.bard.ru
http://pavel.bard.ru
Улыбаться-то когда? Ведь не "Аллаху акбар!" кричал, переводя борт в пике, а Вы потом это запостили …Павел.bard.ru писал(а): ↑28-03-2019 22:35В тему. Сегодня вернулись с Занзибара, летели Oman Air. Объявление минут за 20 до посадки в Домодедово:
This is your capitain speaking. In a few minutes we will land in Moscow. Inshallah...
Или покурили что-то занзибарское?
ДОСААФ-81; PADI #.#.#.#.; IANTD 98702
не, это ...
я понимаю что у 999.99 % самолетов/пароходов/паровозов сейчас стоят транспондеры (ничего не перепутал) и полувоенные-организаторы их на экранах компо-сонаров-ой-радаров за ними присматривают, но ... игнорируют. Но ***цц бардак не до такой же степени ... :-\
я понимаю что у 999.99 % самолетов/пароходов/паровозов сейчас стоят транспондеры (ничего не перепутал) и полувоенные-организаторы их на экранах компо-сонаров-ой-радаров за ними присматривают, но ... игнорируют. Но ***цц бардак не до такой же степени ... :-\
- Павел.bard.ru
- Активный участник
- Сообщения: 8233
- Зарегистрирован: 19-12-2007 14:07
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Понравилась интонация при произнесении слова "Inshallah..." Выражающая далеко не 100% уверенностьЮрик писал(а): ↑28-03-2019 23:55Улыбаться-то когда? Ведь не "Аллаху акбар!" кричал, переводя борт в пике, а Вы потом это запостили …Павел.bard.ru писал(а): ↑28-03-2019 22:35В тему. Сегодня вернулись с Занзибара, летели Oman Air. Объявление минут за 20 до посадки в Домодедово:
This is your capitain speaking. In a few minutes we will land in Moscow. Inshallah...
Или покурили что-то занзибарское?
Divers do it better and deeper
http://pavel.bard.ru
http://pavel.bard.ru