Флейм, Флуд и прочее подобное..

[Abirvalg]

вот такое письмо!!! ОТКЛИКНИТЕСЬ!!! ЛЮЮЮЮЮДИИИИИ!!!!!


Inna Vinogradova <i2w@mail.ru>
Володя, доброе утро! Надеюсь, это последние нераспознанные лица: simons и
Andral (Нижний Новгород). Их творения отредактированы и включены в сборник,
обидно будет выбрасывать... Спасибо, В.И.

[никита]

давно ходят разговоры, что много флуда в постах проскакивает,
а от чего ? никто не задумывался, ?
оттого, что нужно прикрепить такую тему, для всех желающих запостить некий флейм или что еще не по теме ПО ..
и случится всем счастье..))
с вашего позволения я начну..))

http://shurigin.livejournal.com/155941.html

я плакаль..))

[gumanoid]

УбилЪ ... ЗастрелилЪ ... Дайверам киньте тоже. И на Зверей.

[Abirvalg]

уже

[Batman]

парни, жестоко же после чарки пива, чуть не умер от коликов в животе
+1000
в стиле незабвенного Михаила Веллера...

[Hanter]

ну раз офтоп... скажем так - грустный офтоп, но может кому пригодится...

http://www.obd-memorial.ru/

[никита]

нах грустные "офы"
вот.сс )) еще бодрячОг ))

http://www.youtube.com/watch?v=n5Lfk8Qs ... -04-04-214

[Hanter]

нате вам веселый.... http://webfile.ru/2291009
2.2 метра. видеоролик. рекомендую гонщегам..

[никита]

и еще в тему Офф..
знакомый написал со слов его дочери :

" Сегодня позвонила - рассказала... ехала на велике по Адмирралтейской наб.. пролетела волга и зацепила за руль и левую руку.. удалось не упасть.. подъехала на перекрестке , стучцится в окно типа дядь ты чо? от туда - пшланахххх... вильнул в ее сторону и уехал... увидите на дороге черную волгу с номером В777ЕК98 передайте плз привет...
за ранее спасибо

фотку этой волги умудрились раскопать в дебрях интернета..

[Abirvalg]

вызывать гаи. друзья типа свидетели.. ударил и скрылся с места проишествия.. в травпункт даже с мелким синяком.. дядьке мало не покажется уже

[Бек]

увидите на дороге черную волгу с номером В777ЕК98 передайте плз привет...

Предполагаю, хозяин:
Договор №
На техническое обслуживание ремонт автомобильной техники.
г. Санкт-Петербург « __ » _______ 2007 г.

Предприятие по ремонту и техническому обслуживанию автомобилей ____________, действующее на основании Устава, именуемое в дальнейшем «Исполнитель», в лице ___________________, с одной стороны, и СПб ГУ «Жилищное агентство Василеостровского района г. Санкт-Петербурга», именуемое в дальнейшем «Заказчик», в лице директора Алексеева Сергея Алексеевича, действующего на основании Устава, с другой стороны, заключили настоящий договор о нижеследующем:

Тип транспортного средства, марка, модель Гос. Номер
автомобиля
Год выпуска автомобиля
Автомобиль ГАЗ-31105 В777ЕК98 2005
Автомобиль ГАЗ-3110 В777ТВ78 2002
Автомобиль ГАЗ-3110 В200РР78 2001
Автомобиль ВАЗ-21150 В994АМ98 2004

[никита]

2 Бек
проясни, это прикол или ты что то раскопал ?!

[Бек]

Привет. Через Яндекс . На сайте ГосЗаказа валяется проект договора на обслуживание этой тачки: http://www.gz-spb.ru/ceip/attach/200711 ... 020126.doc

[Бек]

Т.к. тачка в списке самая новая, вероятно, возит "Папу"

[никита]

а ты кросафчег..))

спасибо, сейчас перекину инфру отцу девочки ..

[Бек]

http://ru.youtube.com/watch?v=x9YKBml4j28

[никита]

прикольная сцыла.. ))

РАССКАЗЕГ.

Крякин решил убить директора школы. Другого выхода у него просто не было - тот на следующей неделе вызвал родителей к себе, а это означало, что отец Крякина точно убьет. Так что, по сути дела, это была всего-лишь необходимая самооборона.

Способ убийства Крякин придумал сразу, недаром он совсем недавно просмотрел документальный фильм "Власть вуду." Сделать соломенную фигурку и провести вудуистский ритуал, что может быть проще? Все упиралось только в связующее звено - директорский ноготь или лучше клок волос. На разработку операции по-получению необходимого для черной магии ингредиента, Крякин потратил половину субботы, но к вечеру план был готов.

Каждый день, после шести, директор выгуливал в скверике неподалеку своего пуделя. Крякинский план был прост и элегантен. Принести в сквер соседскую кошку. Выпустить ее у барбоса под носом. Когда тот погонится за ней и уронит директора в грязь, стремительно и неудержимо накинуться, вырвать пару-тройку волосков и неузнанным скрыться в темноте. Для пущей неузнаваемости, быть в натянутой на лицо шапке со специально прорезанными дырками для глаз. Идеальное преступление.

Все сразу пошло наперекосяк. Во-первых, кошка отчего-то не побежала прочь, а кинулась на директора и забралась ему на руки. Подлый барбос к этому факту отнесся вполне безучастно. Во-вторых шапка для начала закрыла Крякину весь обзор, а при попытке ее поправить и вовсе улетела куда-то в сторону. А в-третьих, под ноги бегущему Крякину попался какой-то неучтенный сучок и он вместо того, чтобы наброситься на директора, стремительно и неудержимо нырнул в лужу. Оттуда его, мокрого и грязного, директор и извлек и повел к себе сушиться.

Дома у директора было хорошо. Книжные шкафы до потолка, мягкие кресла, фотографии бывших учеников на стенах. Крякину на пару минут даже стало жалко директора, но потом он вспомнил об отце и откинул жалость. Убей или будь убитым, таков суровый закон жизни. И раз уж Крякин оказался в доме у врага, то следовало воспользоваться таким случаем и довести план до конца, раздобыть необходимый ингредиент. Он принялся торопливо озираться и вскоре нашел то, что искал - расческу, полную беззащитных директорских волос. Дождавшись момента, когда директор вышел на кухню, Крякин вытащил из расчески прядь и надежно спрятал в носок. Теперь судьба директора была решена.

Живой черной курицы Крякину взять было неоткуда, так что в ход пошла замороженная, из холодильника. Он не был уверен в том, какая у нее была расцветка при жизни, но почему-то чувствовал, что это не так уж и важно. Черных свечей в доме тоже не оказалось, так что Крякин воспользовался маленькими, цветными деньрожденьческими свечками для торта. Вместо вина Крякин взял морс, а вместо гравированной чаши - вазу из-под цветов. За мистические символы, вписанные в меловой круг на паркете, сошли буквы из армянского алфавита, которые Крякин подсмотрел в БЭС. Итак, все было готово.

Крякин скрутил из запасенной заранее соломы фигурку, сунул внутрь вьющуюся прядь и начал ритуал. Он зажег свечки, с завываниями прочитал первые строчки из "Песни о полку Игореве", который им задали выучить к среде и вонзил в тушку курицы хлебный нож. Потом вскинул руки над соломенной фигуркой, лежащей в центре круга, и попытался как можно сильнее выпучить глаза, чтобы походить на негритянку из фильма. Он не был уверен, не следовало ли ему намазать чем-нибудь черным лицо, но кроме гуталина в голову ничего не приходило, а отмываться от него не хотелось. Так что Крякин просто крикнул: "Дамбала! Самеди! Лекба!", схватил фигурку и окунул ее в морс.

По его плану все должно было выглядеть естественным. Директор выпил субботним вечером и получил острейший сердечный приступ, все просто и логично. Для сердечного приступа Крякин планировал воспользоваться цыганской иглой. Может быть директор даже останется жив, просто попадет в больницу и не сможет встретиться с крякинскими родителями. Такой вариант его устраивал еще больше.

Крякин решил, что фигурка набралась морсом достаточно и решил переходит ко второй части плана. Он достал чучелко из вазы и попытался подцепить с пола иголку. Та, разумеется, немедленно укатилась в щель между паркетинами и ловко там затаилась. Крякин принялся выковыривать негодницу из убежища, бормоча себе под нос совсем не вудуистские слова, но тут в дверном замке загремел ключ. Крякин вскочил и заметался по комнате. По его расчетам родители должны были вернуться от тети Вали еще часа через два, но кто-то предполагает, а бог располагает. Быть застуканым за проведением вудуистских ритуалов Крякину совсем не улыбалось, так что нужно было немедленно избавиться от главной улики - фигурки. "Валера!" - раздался в прихожей голос матери, - "Ты дома?" Крякин подпрыгнул и уже не соображая до конца, что он делает, метнул фигурку в открытую форточку. Он тут же ахнул и кинулся к окну, но только и смог увидеть, как уносящийся вниз пучок соломы подхватила на лету ворона и поволокла куда-то к себе.

В понедельник Крякин шел в школу с тяжелым сердцем. По всему выходило, что директору пришел конец и виноват в этом был только он, Крякин. В фойе школы толпились ученики. На нерешительно застывшего в дверях Крякина тут же наскочил Володька Власов и поспешно схватил его за рукав.
- Слыхал?! - оживленно спросил он, - Про директора-то?
- Что он из окна выпал? - безнадежно переспросил Крякин.
- Да какой из окна! - отмахнулся Володька, - В психушке он, понял! У желтом домике!
- Почему в психушке? - удивился Крякин, - Разве тех, кто из окна выпадает, в психушку забирают?
- Да какое еще окно?! - заорал Власов, - Чердак у него поехал! Принялся рассказывать соседям, что его собака спала-спала и вдруг ни с того, ни с сего стала потеть морсом, а потом заметалась по комнате, выпрыгнула в окно, расправила крылья и улетела!

Крякин замычал и уронил портфель на пол.

[никита]

http://www.risk.ru/users/baldas/5694/

глыжнег перепутал выход, и ушел со скалы на скорости 80 км/ч и пролетел более 100 метров.. )) отжог, адназначна.. ))

[Simon]

живопись
http://manve-rnd.livejournal.com/813089.html?style=mine

[Abirvalg]

ПРО БАРАКА ОБАМА И СТРОИТЕЛЯ БАМА
Автор: orlusha

Здравствуйте, товарищ Б. Обама!
Или лучше, всё же, «господин»?
Из глубин России, прямо с БАМа
Пишет Вам… короче, там, один.

Я от Вас фамилию не скрою,
Если лично встречу, а пока
Просто избегаю геморроев,
Здесь же правит «твердая рука»…

Как бы это… он уже не первый,
Он уже как будто бы премьер,
Но попортить может много нервов
И принять немало строгих мер.

Или, может, зря я ссу, дурында?
Надо будет – всё равно найдут,
Ведь в посёлке под названьем Тында
Я один писать умею тут.

В общем, для начала – поздравляю!
Как рельсоукладчик, сука, прёшь!
И, политкорректность проявляю:
Ты почти на негра не похож.

Тут у нас Петров, глава посёлка –
Деньги пиздит, курит, водку жрёт,
Мне недавно так сказала тёлка:
- Лучше чёрный, чем такой урод!

Расскажи, как стал ты президентом,
Сын простых из Африки Обам?
О себе: сюда попал студентом.
«Стройотряд» - словцо понятно Вам?

К вашим отношение имелось
Так себе, не хочется пиздить,
Но была одна, Анджела Дэвис,
Я её хотел освободить.

Я в её защиту молвил слово,
Думал, может ей передадут.
Чёрная – и хуй с ним, что такого,
Ты еще не видел девок тут!

Чёрных ненавидят только гады!
Негров ненавидит пи-да-рас!
Через год посля олимпиады
Знаешь сколько ваших среди нас?

Даже к нам, сюда, в родную Тынду
Дотянулась чёрная рука,
Привезли однажды Сиятвинду,
Негра из театра Виктюка.

Я сначала думал – иностранец,
Сын далёких хлопковых полей,
Оказалось, чисто наш засранец
И пришлось навешать пиздюлей.

Ты теперь в овальном кабинете?
Как работа? Как ваще живёшь?
Так… теперь, пора и о минете…
Моникой кого к себе возьмёшь?

Ты же там у них как будто старший,
Можешь даже развязать войну?
Я считаю, надо в секретарши
Эту, сука, Клинтона жену.

Ведь когда газеты разузнают,
То начнёт скандал происходить,
Клинтон же, как я предполагаю,
Вряд ли будет на неё пиздить.

Скажет: пососала – и отлично,
Кто вы, судьи, чтоб её судить?
Секс оральный – дело жизни личной
И семье не может повредить!

Ладно, если не нужны советы,
Сам там разбирайся, что к чему,
Я на главный жду вопрос ответа:
К русским приебались почему?

Да, ошибки всех администраций –
Это твой сегодня тяжкий груз,
Но ведь мы же можем дать просраться,
Ведь у нас – любой почти не трус!

Мы же не Ирак и не албанцы,
Я, к примеру, нихуя не слаб!
Что, не веришь? Приходи на танцы,
Приебись к любой из наших баб!

Будет наш ответ несимметричным,
Будет биполярным мир с тех пор.
Сапогом в ебло – не эстетично?
Значит нужен мирный договор.

Воевать – совсем дурное дело,
Мы за мир на всей земле стоим,
Мы любого можем как Манделу!
В смысле, за решеткою сгноим.

Впрочем, хватит говорить о мраке,
Ты же понял, ты же – не дурак,
Кстати, я с женой живу в бараке,
Значит, ты мне – родственник, Барак!

Всё, пиздец, письмо писать кончаю,
С уваженьем, на сейчас – пока!
Алексей Степаныч Николаев,
Похую, что «твёрдая рука».

Да! Забыл! Про кризис… Ты там это…
Мог бы ипотеку поприжать,
Просто в Тынде мясо и конфеты,
И спиртное стало дорожать.

Я тебе работать не мешаю?
Там же ночь небось у вас уже?
На прощанье – просьба небольшая:
Можешь зафрендить меня в ЖЖ?