Тупой и ещё тупее. Бородатые и несмешные анекдоты...

Сообщение

Дайвингист77 · Добавлено: 15-02-2012 20:46

Да какой там дышать.Тут анекдоты смешные рассказывают,смешно,прям не вздохнуть

Химик · Добавлено: 16-02-2012 06:55

Читайте внимательней тему

:

- Завёлся в долине Осёл. Е…. всех подряд. Собрались люди на сход, порешать, что делать с Ослом.
Кто-то кричит -- А давайте Змею Горынычу на Осла пожалуемся, он у нас самый страшный... -- Давайте.
Так и сделали. Летит Змей Горыныч с Ослом разобраться, пламенем пышит, по пути пол деревни сжёг, лес спалил...
Смотрит на пригорке Осёл стоит трясётся... Змей ему -- Ну что, Осёл, страшно!? -- Страааашно...
-- А чего дрожишь то так?! -- Ппп... ппервый раз такого страшного ……. буду.

PS В часов 9-10 засеку сколько просмотром будет за пол-часа, так ради хохмы

Vurdalak · Добавлено: 16-02-2012 07:49

О состоянии дел на многих отечественных предприятиях

Завелся в лесу страшный зверь - гомодрил.
Дрючит всё, что видит. Больше всех доставалось ослу. Терпел осел, терпел, но делать что-то надо - пошел жаловаться к царю зверей.
Приходит ко льву и говорит:
- Лев, помоги. Завелся у нас зверь - гомодрил. Трахает всех подряд, сил никаких нету. Зае&&ал всех в доску!
Лев позвал гомодрила, говорит, чтобы тот перестал животных дрючить. А гомодрил возражает. Говорит, что устроен так. По другому не может. В итоге пришли к консенсусу:
- Короче, гомодрил, можешь всех трахать, но только в два раза меньше. Через день. Понял?
-Понял.
Понедельник.
Поймал гомодрил осла и отпиларамил по полной программе. Осел стерпел.
Вторник.
Поймал гомодрил осла и попытался пристроится, на что ему осел:
- Слышь, гомодрил! А как же указ льва, что трахать через день?
Гомодрил:
- Осел, а давай я тебя сегодня трахну в счет завтрашнего дня? А ты, чтобы не забыть, запиши в блокнотик.
Осел подумал, согласился.
Среда - повторяется то же самое. Осел записывает в блокнот, что его оттарабанили в счет пятницы.
Проходит месяц. Осел встречается со львом.
- Ну как, осел, жить-то полегче стало?
- Да как тебе сказать, лев? Как е&...ли - так и е&...т. А вот писанины прибавилось.

Нарвал · Добавлено: 17-02-2012 14:27

1991 год. Сергей Кургинян консультирует будущих членов ГКЧП. Итог - ГКЧП
в полном составе в "Матросской Тишине", некоторые на том свете.
1993 год. Кургинян консультирует вождей Верховного Совета Хасбулатова и
Руцкого. Итог - оба в "Матросской Тишине".
2010 год. Кургинян консультирует мэра Лужкова. Итог - Лужков уволен из
мэров за утрату доверия.
2012 год. Кургинян консультирует Путина.
Помоги ему бог!

Deeply · Добавлено: 19-02-2012 04:53

Артем писал(а):Поэтому правильно говорить "ЦэДваАшПятьОашДважды" и делать умное лицо

Взяли чапаевцы станцию. Идёт Василий Иванович по путям, видит цистерна, а на ней написано C2H5OH. Подумал Василий Иванович "напьются, черти", взял кирпич и начал стирать. Стёр С2Н5, замучился, решил, что теперь не поймут. Вечером встречает Петьку, "готовченко", спрашивает "где нажрался?"
Иду я по станции, - рассказывает Петька, - вижу - цистерна. И написано: "ОН". Попробовал - точно, он!

Химик · Добавлено: 01-03-2012 07:24

Женская логика:
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи". - Юля, передай за проезд! - Откуда Вы знаете мое имя?

Sonics · Добавлено: 02-03-2012 07:15

У въезда в деревню автомобиль падает в глубокую канаву. Местный житель вытягивает машину трактором и требует за работу десять долларов.
- Может хватит пятерки? – спрашивает водитель.
- Вы с ума сошли… Знаете ли Вы, как дорого обходится содержать канаву так, чтобы она не пересохла?!

*********

Увидев, как по стойке администратора ползет таракан, турист, заполняющий бланк регистрации в отеле, воскликнул:
- Я часто видел этих насекомых в гостиничных номерах, но впервые вижу, чтобы таракан заранее приходил узнать, в каком номере я буду жить!

*********

- Мама, сегодня в школе я прмешал сыграть над учителем злую шутку!
- Очень хорошо, и что же ты сдделал?
- Когда Жан положил учителю на стул кнопку, и я увидел, что тот садится, я выхватил из под него стул!

*********

У шлагбаума останавливается огромный рефрижератор.
- В чем дело? – спрашивает водтель.
- Экономический контроль. Что у Вас?
- Устрицы и рыбные консервы.
- Сколько?
- Шестнадцать тысяч.
- Прекрасно. Откройте их все для просмотра.

********

Телефонный звонок в кабинете дежурного врача:
- Алло, доктор, не могли бы вы мне сказать о состоянии здоровья Петренко из 4-ой палаты?
- Он еще не пришел в себя.
- А когда он по вашему очнется?
- Если все пойдет хорошо, дня через три. А вы кто? Родственник?
- Нет. Я и есть Петренко из 4- ой палаты. Это единсвтенный способ в этой проклятой больнице узнать, долго ли еще меня тут будут держать…

Химик · Добавлено: 14-03-2012 07:14

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники.

Что такое семейный компромисс? Муж хочет на горнолыжный курорт, а жена в Египет. Компромисс: все едут в Египет, но мужу разрешается взять лыжи.

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...

Химик · Добавлено: 30-03-2012 07:58

У пaпуaсa спрaшивaют:
- Кaк вы кокосы с пaльм собирaете?
- А мы их и не собирaем. Когдa дует ветер, они сaми пaдaют.
- А когдa ветрa нет?
- Ну... тогдa неурожaй.

Урок русского языкa в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучaем степени срaвнения прилaгaтельных.
Чтоби било ясно, я срaзу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Срaвнительнaя степень -"лучшЕе", превосходнaя степень - "очень хорошо", и степень, которaя ни с чем не срaвнится - "чтоб я тaк жил!" ПонЯли? Тогдa возьми,
Моня, слово "плохо" и сделaй с ним то же сaмое!
- ХужЕе.
- Прекрaсно! Дaвaй превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви тaк жили!

Кaк- то ночью... нaмекaю своему нa секс, ... a он в ответ кaк зaкричит: ...
"Дa, . . твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или... . нет? "

Ура ПЯТНИЦА

Tigr · Добавлено: 03-04-2012 16:17

На кровати лежит изнасилованная Мальвина, шкура Артемона лежит на полу в качестве коврика, в камине догорает Буратино.... Карабас сидит в кресле качалке, курит сигару и говорит: Это просто праздник какой-то!!