Про овощи понравилось

[Асан]

Парень звонит девушке:
- Ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на овощном рынке?
- Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!






- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?






Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.






Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на
эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!






Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.








Идет следствие. Подозреваемый в серийных убийствах проходит
психиатрическую экспертизу.
Сидит такой амбал, лысый, взгляд изподлобья, ну типичный...
Психиатр спрашивает:
- Я вам сейчас задам несколько вопросов...
О чем вы сейчас думаете?
Амбал (милым голосочком):
- О том, что на улице весна, все расцветает, птички поют...
П: Хорошо... А чем вы любите заниматься в свободное время?
А: Да вот люблю цветочки собирать...
П: Угу... А какая у вас самая большая мечта?
А: Ну я хочу, чтобы люди во всем мире жили дружно, чтобы
не было войны...
П: Хорошо, а теперь я загадаю вам несколько загадок...
Что такое: зимой и летом одним цветом?
А (с соответствующей интонацией): КРОВИЩА!!!







- Почему в Макдональдсе МакЗавтрак только до 10 часов утра?
- Вчерашние объедки теряют товарный вид.






- Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? - влюблено проворковала она.
- Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он, потом подумал как следует и
добавил: - Таких, как ты, пристреливают!








- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать
глазом бутылки!







Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.






Диктор на телевидении:
- Коротко о погоде: брррр!






Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до
конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.






Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел,
сволочь.





Людмила Гурченко установила новый олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз.






ОБЪЯВЛЕНИЕ: Компьютерная неотложка. Выезд - 20$, отъезд - по договоренности.







Лучше, мужики, целлюлит в руках, чем силикон по телевизору!






Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку,
позвала Золушку и сказала:
- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....







Кто сказал "Россия - это мы"?
Россия - это нас...






В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она
отключается не прощаясь.






- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...







Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".






- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А зачем вы там закрылись?







Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку... и вдруг чуствую - отказали тормоза...
Впереди стоят Мерседес и ИЖ...
И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!






Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.






Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.







Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а
перо немного скрипит...








- На прошедших президентских выборах в России для упрощения подсчёта голосов было установлено
две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг.






Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...







Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов.






Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".







- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора: вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".






Новый дезодорант с антиперсерантом и антидепрессантом!






Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переклядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...






Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа,
переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности.
Пришлось идти работать.





Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем
вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я
сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!







Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.






Жена мужу, купившему некачественный сок:
- Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше
50% - то нектар.
Мужик:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР.






Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...







- Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку.
Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.






Судья коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают
подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.





- А к нам на работу наркоманов взяли!
- Ну и как они?!
- Да ничего, сидят - вкалывают...






В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?






Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает свое:
Муж - Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация.
Жена - Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.
Собака - Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают...






- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!






Почему, если на Западе в офис врываются люди в масках и с автоматами - то это ограбление, а у нас - ОМОН?







С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!







Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из
меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..






Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ????
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и
ничего не может объяснить.






Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!!!






- Можно ли есть кур, зараженных куриным гриппом?
- Можно, только кости нужно сжигать!







Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!








На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала
ни внешность женщины, ни возраст,ни ее пол.