И снова Юмор ...
Модераторы: трофи, KWAK, DukeSS
Если в русском MS-Word написать фразу <правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности> и после предложения нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.
Напишите в Word фразу "хочу избежать службу в армии" (именно так напишите),а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке и приколитесь над правдой жизни
Напишите в Word фразу "хочу избежать службу в армии" (именно так напишите),а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке и приколитесь над правдой жизни
-
Proteus
- Участник
- Сообщения: 230
- Зарегистрирован: 22-04-2006 15:53
- Откуда: Днепропетровск, Украина
- Контактная информация:
Если уже где было, сорри..., итак новые перлы из школьных сочинений:
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Master Scuba Diver PADI
Extended range & Entry level trimix Diver TDI
_________________________________
Проси совета у того, кто умеет одерживать победы над самим собой
Extended range & Entry level trimix Diver TDI
_________________________________
Проси совета у того, кто умеет одерживать победы над самим собой
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... 5+++++++++++++ 
Course Director I A P****
обучение и подготовка инструкторов. сертификация.
****
обучение и подготовка инструкторов. сертификация.
****
Сдаюсь... Не дайте помереть в неведении...!!!!ВВиталий писал(а):Если в русском MS-Word написать фразу <правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности> и после предложения нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.
Happy Desaturations! ®
(все дело в волшебных микропузыриках)
(все дело в волшебных микропузыриках)
Не все то жена, что ругается.
Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...
Новые фотоаппараты Kodak специально для России! Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
- Здравствуйте! Я летчик-истребитель – тараканы, клопы...
- А почему летчик?
- Мухи, комары…
Первобытный человек залезал на все, что движется - и не слезал с этого до тех пор, пока оно или дохло, или рожало.
Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...
Новые фотоаппараты Kodak специально для России! Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
- Здравствуйте! Я летчик-истребитель – тараканы, клопы...
- А почему летчик?
- Мухи, комары…
Первобытный человек залезал на все, что движется - и не слезал с этого до тех пор, пока оно или дохло, или рожало.
В английском Word - тоже!!Adv писал(а):Сдаюсь... Не дайте помереть в неведении...!!!!ВВиталий писал(а):Если в русском MS-Word написать фразу <правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности> и после предложения нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.
С уважением, Николай
PADI AOWD #0409U11648
PADI AOWD #0409U11648
Неужели всех программеров азотом накрыло? И никто не может подсказать.. Ведь бред, а работает... Люди, я ж не спал сегодня...!!!
Happy Desaturations! ®
(все дело в волшебных микропузыриках)
(все дело в волшебных микропузыриках)
-
Алексей Павлов
- Участник
- Сообщения: 51
- Зарегистрирован: 03-07-2006 15:50
- Откуда: Saint-Petersburg
- Контактная информация:
Не всех, а тех кто писал проверку русского языкаAdv писал(а):Неужели всех программеров азотом накрыло? И никто не может подсказать.. Ведь бред, а работает... Люди, я ж не спал сегодня...!!!
Английский закрывается если только на него проверка русского взгромождена С уважением, Алексей
- Бэрримор, что у Вас хлюпает в штанах?
- Овсянка, сэр.
- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...
- Я объясню на пальцах... Средний видишь?
Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и вы@$ал.
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!
- Овсянка, сэр.
- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...
- Я объясню на пальцах... Средний видишь?
Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и вы@$ал.
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!
Из утренней корпоративной почты:
В связи с возрастающим злоупотреблением спиртных напитков, производители приняли предложение Минздрава наклеивать на бутылки этикетки следующего содержания.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:
1. Злоупотребление алкоголем может позволить Вам думать, что Вы шепчете, хотя Вы орёте.
2. Злоупотребление алкоголем является основным фактором того, что Вы танцуете как полный болван.
3. Злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что бывшие возлюбленные находятся присмерти, ожидая Вашего звонка в 4 утра.
4. Злоупотребление алкоголем может привести Вас в глубокие раздумья "Что же это случилось с моими штанами?"
5. Злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что Вы можете вести умные беседы с представителями противоположного пола без попадания на них слюной.
6. Злоупотребление алкоголем может дать Вам уверенность в том, что Вы в совершенстве владеете приёмами КунФу.
7. Злоупотреблениеалкоголем может напугать Вас утром, когда проснувшись, Вы обнаружите нечто страшное, лежащее рядом с Вами, имя которого Вы никогда не знали.
8. Злоупотребление алкоголем может стать причиной появления странной наколки на вашем лбу.
9. Злоупотребление алкоголем может заставить Вас верить, что Вы невидимы.
10. Злоупотреблениеалкоголем может привести Вас к мысли, что окружающие Вас люди смеются вместе с Вами.
11. Злоупотребление алкоголем может привести к потере памяти на неопределённый период времени.
12. Злоупотребление алкоголем может действительно привести к беременности.
В связи с возрастающим злоупотреблением спиртных напитков, производители приняли предложение Минздрава наклеивать на бутылки этикетки следующего содержания.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:
1. Злоупотребление алкоголем может позволить Вам думать, что Вы шепчете, хотя Вы орёте.
2. Злоупотребление алкоголем является основным фактором того, что Вы танцуете как полный болван.
3. Злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что бывшие возлюбленные находятся присмерти, ожидая Вашего звонка в 4 утра.
4. Злоупотребление алкоголем может привести Вас в глубокие раздумья "Что же это случилось с моими штанами?"
5. Злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что Вы можете вести умные беседы с представителями противоположного пола без попадания на них слюной.
6. Злоупотребление алкоголем может дать Вам уверенность в том, что Вы в совершенстве владеете приёмами КунФу.
7. Злоупотреблениеалкоголем может напугать Вас утром, когда проснувшись, Вы обнаружите нечто страшное, лежащее рядом с Вами, имя которого Вы никогда не знали.
8. Злоупотребление алкоголем может стать причиной появления странной наколки на вашем лбу.
9. Злоупотребление алкоголем может заставить Вас верить, что Вы невидимы.
10. Злоупотреблениеалкоголем может привести Вас к мысли, что окружающие Вас люди смеются вместе с Вами.
11. Злоупотребление алкоголем может привести к потере памяти на неопределённый период времени.
12. Злоупотребление алкоголем может действительно привести к беременности.
И еще немного про спиртное:
Требования:
1. Аналитический склад ума.
2. Желание нифига не делать.
3. Знание 1С и рынка спиртных напитков приветствуется.
Есть предложение открыть Пункт Проката Спиртного. В простонародье ПуПС.
А что? Вполне серьезное предприятие.
Лицезию на продажу спиртного не надо. Да и продавать его не будем. Будем на
прокат сдавать. Приходит чудак за бутылкой эдак в 23 часа вечера, типа
продайте бутыль. А ему в ответ: "Не мужик мы не продаем, мы в прокат
спиртное сдаем." Он оставляет, типа залог за фауст и в течении, допустим 10
часов, обязуется вернуть бутылку с содержимым в целости и сохранности.
Подписывает бумажку, что мол если он не вернет бэндель через 10 часов -
деньги не возвращаются. В итоге бабки себе на карман ложим. Все честно и
законно. Вроде
Причем тут знание программирования? А при том, что надо будет написать
программу: 1С: Пункт проката спиртного
З.Ы.: Актуально открывать там, где существует, хоть какой-либо,
мало-мальский, запрет на продажу алкоголя.
******
1. Лицезию на продажу спиртного не надо
2. Вероятность того, что бутытлку отдадут в целости и сохранности очень
маловероятна. А если и отдадут, то ничего не теряем
3. Актуально открывать там, где существует, хоть какой-либо, мало-мальский,
запрет на продажу алкоголя. Т.е. в некоторых городах существует запрет на
продажу спиртного, например, с 23.00 и до 8.00. Вот, это и есть лакомый
кусок для ПуПС'а!
Ну, вот, например, Дума запретила продавать спиртное(пиво там) в
окрестностях учебных заведениях. А мы берем открываем ПуПС и наслаждаемся
жизнью. Т.к. все рамках законов, указов и распоряжений. Т.е. спиртное мы не
продаем, а сдаем на прокат
Требования:
1. Аналитический склад ума.
2. Желание нифига не делать.
3. Знание 1С и рынка спиртных напитков приветствуется.
Есть предложение открыть Пункт Проката Спиртного. В простонародье ПуПС.
А что? Вполне серьезное предприятие.
Лицезию на продажу спиртного не надо. Да и продавать его не будем. Будем на
прокат сдавать. Приходит чудак за бутылкой эдак в 23 часа вечера, типа
продайте бутыль. А ему в ответ: "Не мужик мы не продаем, мы в прокат
спиртное сдаем." Он оставляет, типа залог за фауст и в течении, допустим 10
часов, обязуется вернуть бутылку с содержимым в целости и сохранности.
Подписывает бумажку, что мол если он не вернет бэндель через 10 часов -
деньги не возвращаются. В итоге бабки себе на карман ложим. Все честно и
законно. Вроде
Причем тут знание программирования? А при том, что надо будет написать
программу: 1С: Пункт проката спиртного
З.Ы.: Актуально открывать там, где существует, хоть какой-либо,
мало-мальский, запрет на продажу алкоголя.
******
1. Лицезию на продажу спиртного не надо
2. Вероятность того, что бутытлку отдадут в целости и сохранности очень
маловероятна. А если и отдадут, то ничего не теряем
3. Актуально открывать там, где существует, хоть какой-либо, мало-мальский,
запрет на продажу алкоголя. Т.е. в некоторых городах существует запрет на
продажу спиртного, например, с 23.00 и до 8.00. Вот, это и есть лакомый
кусок для ПуПС'а!
Ну, вот, например, Дума запретила продавать спиртное(пиво там) в
окрестностях учебных заведениях. А мы берем открываем ПуПС и наслаждаемся
жизнью. Т.к. все рамках законов, указов и распоряжений. Т.е. спиртное мы не
продаем, а сдаем на прокат
И еще из почты про спиртное:
Кто как напивается...
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз.
Зато красиво...
Кто как напивается...
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз.
Зато красиво...
Реальное письмо, пришедшее на одну моковскую радиостанцию, там ещё фотка была, но на фотке ничего выдающегося:
привет, я Варя. я ездила на красное море, чтоб осуществить свою мечту - заняться дайвингом. фото сделал дайвер, с которым мы познакомились при регистрации в российском аэропорте. на фото я справа, слева моя подруга, а посередине - арабский козел мохамед. первый раз я погружалась с ним одна (без подруги), и он излапал меня всю вдоль и поперек; как потом рассказала подруга, к ней он тоже приставал. а ведь это было на глубине 10 метров, и все эмоции и страхи обострились в тысячу раз,- у меня был дикий страх, если я оттолкну его,- он оставит меня под водой одну.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал присланный ему из Министерства внутренних дел список грузинских криминальных авторитетов, раскрытых в результате многолетней спецоперации.
- Церетели, Канчели, Чхартишвили, - читал Владимир Владимирович™, - Сванидзе… он же член Общественной палаты! Везде пролез проклятый криминал… Павлиашвили, Кикабидзе, Канделаки... Цискаридзе, Гварцетели… и женщины… ну кто бы мог подумать?!
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
- Brother! - раздался в трубке голос президента Соединенных Штатов Америки Джорджа Буша-младшего, - Скажи, а вы не могли бы вывести свои войска из Америки?
- Чего?! - не понял Владимир Владимирович™, - Брателло, ты че, развязал, что ли?! Бубликом подавился?!
- Не прикидывайся! - взволнованно отвечал президент США, - В газетах написано, что в Джорджии есть русская военная база! Я не знал этого!
- В Джорджии? - удивился Владимир Владимирович™, - Я тоже об этом не знаю. Дай, я позвоню Иванову, спрошу.
- Нам не нужны русские войска в Атланте! - волновался Джордж Буш, - Русские - гоу хоум! Вон из Америки!
- Я перезвоню, - пробормотал Владимир Владимирович™, положил трубку и немедленно нажал на кнопку вызова Министра обороны Сергея Борисовича Иванова.
- Здравия желаю, товарищ маршал, - сказал Владимир Владимирович™.
- Маршал?! - удивился Сергей Борисович, - Ты че, брателло? Какой маршал?
- Маршал, маршал, - повторил Владимир Владимирович™, - Спасибо, брателло! Удружил! Давай немедленно ко мне, водки выпьем за такое дело!
И Владимир Владимирович™ отключил связь.
(с):
http://vladimir.vladimirovich.ru/2006-10-4/#an2298