Off Пятничный (традиция)

Сообщение

Гари · Добавлено: 26-09-2003 13:36

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка: - Уступи мне место сынок... Парень: - Но мест полно бабуля. - А твоё нагретое... Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой. - Во сколько ложиться приличная девушка? - В восемь, потому что к десяти она должна быть дома! Командиpские часы с восемью стpелками! Две показывают вpемя, а остальные вpащаются в pазные стоpоны, сбивая с толку пpотивника!!! Чтобы поверили в ложь, нужно разместить ее между двумя правдами... Учение это свет, а неучение - чуть свет и в наряд! Предел себялюбия -это во время оргазма, выкрикивать собственное имя!! Парень девушке: - Девушка, а девушка, а у вас молодой человек есть? - Нет - А у меня есть... Выходит мужик на балкон покурить и наблюдает картину: внизу на газоне один мужик копает ямку, а второй ее тут же закапывает. Смотрел он смотрел, а потом спрашивает одного: - Эй мужик, а чего второй ямку то закапывает? - Это не второй, а третий. Второй, который должен дерево сажать, еще не пришел. Спрашивают у йога: - Скажите пожалуйста, а вам не больно на гвозди садиться? - Больно только в первый раз, а потом главное попасть в те же дырочки! И последнее: День рождения у киллера. Ну, как положено, собрались братки, колеги. Сидят, бухают, делятся секретами мастерства... Пришла пора дарить подарки. Встает лучший друг и соратник и говорит что-то вроде: - Ну, классный ты в натуре пацан, и вот тебе наш подарок. Подносят имениннику саквояж, тот его открывает и видит снайперскую винтовку последнего образца, со всеми наворотами и достижениями науки и техники в этой области, инкрустированную брилами, с дарственной надписью. - Ну, удружили, братки, - отвечает растроганный киллер. - Подожди, это еще не все, надо же ее опробовать. Тут ему дарят контракт на убийство на лимон баксов. - Вот это да, таких подарков мне давно не дарили!!! - Подожди, и это не все. Киллера выводят на крышу, а там висит связанный человек с мешком на голове. - Это тот, которого ты должен убить по контракту... Киллер стоит, растроганный подарками, слезы на глазах... Тем временем один из гостей подходит к подвешенному человеку и снимает мешок с головы, и тот дрожащим голосом начинает петь: - "Happy birthday to you!..."

Андрей Галицкий · Добавлено: 26-09-2003 19:25

*** Сидит фермер на приёме у сексопатолога, держит на коленях дыню и жалуется: - Я вот уже пять лет трахаюсь - а клитор найти никак не могу! Врач: - Ну так... э-э-э... у дыни его и нету... Фермер: - Ой, что вы доктор, такое подумали! Дыню-то я вам в подарок принёс... Я про мою козу говорю *** Все мы материалисты по сравнению с Господом Богом В эту ночь он спал по Фрейду. Хотел впасть в Нирвану. Промахнулся. Впал в детство. Он нес на себе крест моего оптического прицела. Молчи прилетели. Не кричи, а то улетят. Не спеши радоваться, если видишь вокруг себя процветание. А вдруг это плесень? То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет существования Бога. Не исключено, что это был Его труд. Он был аристократом от мозга костей до костей мозга... Эволюционный отбор он явно прошел по блату - Моя хата с краю, - сказал я им и влип: они как раз искали крайнего. У него было алиби на случай любого мыслительного процесса. Наш путь прям и мим. Будь проще и к тебе потянутся простейшие. Душившая его жаба вполне могла оказаться Василисой Премудрой. - Пусть тот, кто без греха, первый бросит в меня камень! - воскликнул он и тут же был сражен точным попаданием метеорита. После болезни его жизнь совершенно изменилась. Во-первых, она стала потусторонней. Бог хранит нас всех - пока не истечет срок хранения. Некролог всегда прав взято отсюда <A HREF="http://www.tbr.narod.ru/jokes.html" TARGET=_blank>http://www.tbr.narod.ru/jokes.html</A> *** Оргазм делится на шесть стадий: 1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.." 2. Географическая - "сюда, сюда" 3. Математическая - "еще, еще" 4. Религиозная - "боже мой" 5. Самоубийственная - "я скоро умру" 6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

Egouar · Добавлено: 27-09-2003 18:28

Фу. Андрей, как можно такую пошлость и низкопробность сюда постить?! А если б девушки прочли такое?! <IMG SRC="http://www.tetis.ru/forum/smile.gif"> Вот, лучше для повышения, такскать, самообразованности:По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире но не смогли. Почему?Дело в том что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается что железную дорогу в штатах делали такую же, как и в англии, а в англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу что и трамвайные, а первые трамваи производились в англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.