хоть сегодня и не пятница

Сообщение

Natalie · Добавлено: 17-09-2003 09:45

Пассажир самолета обращается к стюардессе% -Нельзя ли попросить у Вас на всякий случай парашют? -Нет, у нас парашюты не положены. -Но ведь на корабле выдают спасательные жилеты? -Вы ведь не на корабле, а в самолете! - Черт побери! Но мне всегда казалось, что я плаваю несколько лучше, чем летаю!

Гоша · Добавлено: 17-09-2003 09:54

отшельник · Добавлено: 17-09-2003 15:52

- Джон Леннон курил траву и писал отличные песни. - Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. - Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!

Bulldozer · Добавлено: 17-09-2003 20:36

<BLOCKQUOTE>цитата:<HR>Написал(а) отшельник: - Джон Леннон курил траву и писал отличные песни. - Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. - Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!<HR></BLOCKQUOTE> ГЫ!LOL!!! <IMG SRC="http://www.tetis.ru/forum/biggrin.gif">

отшельник · Добавлено: 18-09-2003 12:19

""муж был совсем молоденький.......рожки только намечались...""

отшельник · Добавлено: 18-09-2003 14:29

<A HREF="http://www.gasanyika.sitecity.ru/phtml_0909191545.phtml" TARGET=_blank>http://www.gasanyika.sitecity.ru/phtml_ ... 5.phtml</A>

отшельник · Добавлено: 18-09-2003 16:56

Жизнь - спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Korotron · Добавлено: 18-09-2003 21:00

-Ты знаеш у меня вчера друг сервер сломал за 5 минут. -Он что хакер? - Нет он мудак.

davis · Добавлено: 18-09-2003 21:51

последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. после трех кружек вы уже плохо управляете автомобилем,после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 14 вынуждены писать сидя! <IMG SRC="http://www.tetis.ru/forum/smile.gif">

отшельник · Добавлено: 26-09-2003 23:27

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"

Виктор ОРЛОВ · Добавлено: 26-09-2003 23:31

Отшельник, молоток, анекдот старый, но приятно "вспомнить все" <IMG SRC="http://www.tetis.ru/forum/smile.gif">

отшельник · Добавлено: 29-09-2003 16:21

Так развей скуку умным и конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий. Задания на 1 балл 1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п). Задания на 3 балла 1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится». 2. Ходи по офису боком. 3. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», — после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели. Задания на 5 баллов 1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел — то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал?…» — "Что? " — «Да ладно, уже все, проехали». 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет…

Natalie · Добавлено: 29-09-2003 21:22

- Слабый пол сильнее сильного в силy слабости сильного пола к слабомy - Левое - это хоpошо пеpевеpнyтое пpавое - Как я yже говоpил, я никогда не повтоpяюсь - Чем лyчше видна гpyдь - тем хyже запоминается лицо. - Считать деньги в чyжом каpмане нехоpошо, но очень интеpесно! - Книжные новинки: "Как найти идеального мyжчинy и как жить с этим пpидypком" - Поpyчик Ржевский недолюбливал женщин... Hе yспевал... - Уважай стаpость, это твое бyдyщее! - Если y вас начали pасти pога - не спешите обвинять женy. Возможно, вы пpосто козел. - Тpyдно собиpать выбитые зyбы сломанными pyками-- Что-то вы мне не нpавитесь... - Да и вы, доктоp, не кpасавец...- Пиво - величайшее изобpетение! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с pыбой - все таки не то... - Больной, вы кypите? - Hет. - Пьете? - Hет. - Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!- Хозяйке на заметкy: Стеклянный глаз, вставленный в двеpной глазок, отпyгнет от вашей кваpтиpы любого воpа.- Телевидение имеет очень большyю аyдитоpию, хотя по идее должно ее pазвлекать- Хозяйке на заметкy: Если мyж назвал вас в постели чyжим именем - откликайтесь, не пожалеете!-

Natalie · Добавлено: 02-10-2003 23:41

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".Объявление: Семья добрых зоофилов снимет зоопарк...Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.Рейс Москва-Урюпинск задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Korotron · Добавлено: 05-10-2003 21:43

Плывет Чапаев через реку кругом пули свистят,белые догоняют, раненый уже, тонет почи, кое как гребет одной рукой. Рядом на воду чайка садиться и спрашивает так подозрительно, -А что ето ты Василий Иваныч гребеш одной рукой, -Раненый я в руку вот и гребуодной рукой. А чайка его спрашивает ещё подозрительней -Тооочно а не др*чиш? To: Natalie пользуясь случаем Привет, в пятницу вечером получил результат анализа "Антител к HCV не обнаружено" я очень рад прям камень с души свалился.

Natalie · Добавлено: 08-10-2003 18:45

<BLOCKQUOTE>цитата:<HR>Написал(а) Korotron: To: Natalie пользуясь случаем Привет, в пятницу вечером получил результат анализа "Антител к HCV не обнаружено" я очень рад прям камень с души свалился.<HR></BLOCKQUOTE>Ну, мы тоже за тебя рады - <IMG SRC="http://www.tetis.ru/forum/smile.gif">

Скрыльник Николай · Добавлено: 09-10-2003 08:44

- А у меня сосед по утрам холодной водой обливается!? - Он что у тебя, морж? - Да нет, хулиган ...

Mr. White · Добавлено: 09-10-2003 09:30

Некоторые факты из жизни древних славянКак известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было - значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл - то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало - то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю и травами, пропущенными через корову.Вообще-то, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счёт их бездуховности.Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То есть дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена - рожать.Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть - а всё остальное делали сами дети.Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копьё.Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

davis · Добавлено: 09-10-2003 09:32

Однокомнатная квартира: родители вовочки хотят заняться любовью, отец матери: “ну давай уже хочу”!!! Жена отвечает да нет нельзя Вова еще не спит, через полчаса начнем. Муж через полчаса: ну все давай, он спит! Жена говорит: надо проверить, -Вова ты спишь? Тишина… -Вова принеси стакан воды! тишина еще через полчаса, жена уже близка к орг**му, вдруг раздается детский голос: Мама, а долго мне еще стакан держать? <IMG SRC="http://www.tetis.ru/forum/smile.gif">

отшельник · Добавлено: 09-10-2003 12:18

> > - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.> > - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.> > -Тише скажешь-дальше едешь!> > "водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"> > "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как > будто Вы ее 5 минут назад проехали!"> > "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер > телефона> > Внимание! Машина на автопилоте!> > Говорите громче глухой водитель!> > Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.> > Дверь закрывайте душевно, а не от души!> > внутри салона на дверце:" Место для удара головой"> > девчонки прыгайте ко мне> > Если хочешь жить заткнись!> > Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...> > Закурил сам-угости водителя> > Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!> > Книга жалоб в следующей машине> > Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...> > ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!> > на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"> > надпись в маршрутке в Анапе: > > "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"> > Надпись на двери "Дверями не трахать".> > Надпись на двери водителя: > > "Машину охраняет клоп-спидоносец"> > надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь> > Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!! ! > > надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места > для > > 90-60-90"> > Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у > одного > > следущее: > > "ПУСТОЙ, > > ЖЕНА-стерва > > ДЕТЕЙ-3 шт > > НАЧАЛЬНИК-козел > > ДЕНЕГ-мало> > Не хлопайте дверью - водитель пугается!> > Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!> > Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему > нужно время, > > чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.> > Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.> > по салону не бегать> > При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством > сидячих > мест.> > Умные люди дверями не хлопают!> > Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!! > > Хочешь жить - не отвлекай водителя