Тупой и ещё тупее. Бородатые и несмешные анекдоты...

Сообщение

Акуленок · Добавлено: 04-10-2003 20:46

Мужик в лес заходит, погода шепчет! Слышит - кукушка кукует... Ну, мужик ей и говорит: "Кукушка, кукушка, а накукуй мне сто лет!!!" А кукушка ему и отвечает: "А накукуй тебе столько?"

Довбыш Владислав · Добавлено: 04-10-2003 20:55

"Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось?" "Ку..." "А че так ма..."

Egouar · Добавлено: 06-10-2003 18:01

Ауоклнёк, ты збылаа пириврсотаь эмоту атендоку булошью бродоу. <IMG SRC="http://www.tetis.ru/forum/wink.gif"> Наши странные мозги... По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.Wtih eglnsih is the smae tinhg too. <IMG SRC="http://algol.suttk.ru/guest/pic/lol.gif"> Изменил(а) Egouar 06-10-2003

Акуленок · Добавлено: 06-10-2003 20:32

Я про "накукуй" не слышала. А что касательно русского языка, то дело это забавное...

Олег Олегович · Добавлено: 08-10-2003 22:09

[QUOTE]Написал(а) Egouar: Наши странные мозги... По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета... QUOTE]Странно, а где это я мог до этого видеть?.. <IMG SRC="http://www.tetis.ru/forum/biggrin.gif">

Egouar · Добавлено: 08-10-2003 23:12

<BLOCKQUOTE>цитата:<HR>Написал(а) Олег Олегович: Странно, а где это я мог до этого видеть?.. <IMG SRC="http://www.tetis.ru/forum/biggrin.gif"> ... QUOTE>Я это видел еще недели две назад, до того, как оно появилось в ИДК, если ты это имеешь в виду. <IMG SRC="http://www.tetis.ru/forum/smile.gif">

Олег Олегович · Добавлено: 09-10-2003 23:24

Ага, это. Хохол хохла с полуДжага-Джага понимает... <IMG SRC="http://www.tetis.ru/forum/wink.gif">

Скрыльник Николай · Добавлено: 10-10-2003 12:23

Объявление: - Пропал сын генерального прокурора, мальчик 12 лет. Особые приметы: подполковник.

отшельник · Добавлено: 13-10-2003 09:47

В больничную палату заходит мужик в белом халате:- Здравствуйте, больной... так... какой у нас рост?- Метр 75, доктор.- А, я не доктор, Я - плотник...

отшельник · Добавлено: 14-10-2003 14:55

Дело было в Зимбабве. Водитель автобуса, перевозившего партию душевнобольных, остановился "на несколько минут" возле пивного ларька. Однако этого оказалось достаточно, чтобы пассажиры бесследно растворились на местности. Смекалистый зимбабвиец быстро нашел выход из ситуации. Он просто подъехал к ближайшей остановке, набрал из очереди положенных 20 человек и отвез их в психушку. Сдавая тамошним санитарам, предупредил, что среди пациентов есть особо буйные. Недоразумение было раскрыто лишь спустя несколько дней. Настоящих сумасшедших так и не нашли.

Egouar · Добавлено: 14-10-2003 22:35

Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником и хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом, омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он никак не мог найти общего языка с зам.директора по работе с персоналом Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли военных старой закваски. Не стыковались отчего-то ихние поколения. И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения. На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на строющуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов. Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации. И Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует установлению взаимопонимания. Все шло просто замечательно, пока они приехали в филиал, уже почти подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим делам, а Александр Петрович раздавать трюлюлей монтажникам. Честно исполнив служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре со свисающими, словно спагетти, проводами, ухватился за толстый алюминевый тросс и принялся задумчиво трясти ногой, избавляясь от случайно залетевшего в сандаль камешка. Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы перекурить. На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти, ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач, дергался в предсмертных конвульсиях зам.директора. Реакция сработала мгновенно. Подобрав, валявшуюся на земле здоровенную доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему любимому командиру. В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому удар пришелся не по руке, сжимающей алюминевый провод, а как раз точно по морде. Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного поступка Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей Александра Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и кратко произнес: - Все, сука. Тебе писец. Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся методично воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами. Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим. Делегацию возглавлял генеральный директор. - А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает с начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный. В глазах китайцев читалось искреннее восхищение... Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта.

bandana · Добавлено: 15-10-2003 15:33

Почему из фермеров получаются хорошие солдаты, или письмо американского солдата родителям.Дорогие мама и папа, У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места. Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичнича с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру что всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки! А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как нам дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.. Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают.. Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны -их привозят в коробках. Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!Ваша дочь ДжейнP.S. Кстати - посылаю вам 200 долларов на ремонт хлева и маме на зубы. Эти городские парни иногда тоже ничего...

отшельник · Добавлено: 21-10-2003 09:03

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Пескарникова ответила: - Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство.

отшельник · Добавлено: 21-10-2003 09:15

- Я с женой на рыбалку еду! - Она у тебя рыбачит? - Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: Друг, подскажи на что ловишь? Второй: На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица: -Что уже поймали? - Нет, но место знаю о@уенное. Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий: - Hу, давно стоим? - Угу, - пpомычал pыбак. - А что клюет что-нибудь, как улов? - M-м... - Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-a-a! Закусываете после пеpвой? Сплюнув что-то в pуку, pыбак pявкнул: - Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею! Идет охотник, смотрит, гусь жирный сидит. Подкрался мужик к гусю, наставил ружьишко, затворчиком щелкнул.. Гусь голову поворачивает, приложил палец и показывает ш ш-ш-ш-ш... Охотник офигел и спрашивает: "Что-о?" Гусь: "Кара-а-ась!!!" Охотник: "Что, клюет"??? Гусь: "Нет, сосет"!!!!!! В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый: - На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал! Второй: - А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его. Третий: - А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов! Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком: - Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его. Все трое удивленно: - Ух ты! И чем все закончилось? - Чем, чем! По морде от сотрудников зоопарка получил: Два рыбака: - Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый! - Да ладно, может какая сытая клюнет! Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает: - Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание. - Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: - Ну что, на велосипеде катаемся? Рыбаки на отдыхе. 1: Я как-то вытянул сома на 103 кг 2: А я - на один крючёк - 3-х сразу 3: А я раз сидел, ничего не клюёт. Как вдруг, тонет поплавокк, я тяну, а там кандилябр серебряный три свееечи и все свечи горят... 1: Я, полжалуй, своего сома на сто кг уменьшу, но ты свечи потуши.Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга. - Ну как съездил? - Нормально... - Что поймал в этот раз? - Ничего, баб решили не брать...Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: - Дорогой, сколько стоит эта красная штучка? - А, поплавок, что ли? 25 центов. А что? - Да буду тебе должна, он только что утонул.- Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду. - Давай-давай... Что же мне тебя, за рога держать, что ли?Москвич пошел с чукчами на белого медведя. Идут, вдруг прямо на них выскакивает зверь. Чукчи как припустятся бежать к своему селению! Москвич тоже. Бежит, бежит, вдруг думает: и чего это я бегу? Оборачивается, стреляет, медведь падает замертво. Чукчи подходят, цокают языками: - Глупый ты человек, однако... Как же мы его теперь домой потащим?

Виктор ОРЛОВ · Добавлено: 21-10-2003 13:36

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! 257 от 26 июня 2001 г. Владельцу "Лендровера" ... госпоже М-к H.Ю.Уважаемая Наталья Юльевна! ... С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете — о мертвых или хорошо, или никак.Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О несостоятельности (банкротстве)".Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).С уважением и благодарностью за доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие,внешний управляющийH.Г. Т-ов[фишинг.ру] Изменил(а) Виктор ОРЛОВ 21-10-2003

Skif · Добавлено: 26-10-2003 21:26

Вылезают дайверы на дайв бот, снимают мокрухи и видят что один из них обкакался. Спрашивают "Коля что случилось?" Он в ответ Я тут обплываю тот риф, и тут вижу навстречу плывет большая белая акула. И тут меня кто то за ногу хвать! Умом понял что это бадди, но процесс уже пошел...............

отшельник · Добавлено: 27-10-2003 09:29

отшельник · Добавлено: 27-10-2003 09:33

На занятиях по артиллерийской подготовке сержант объясняет: - Пушка стреляет так, (рисует на доске пораболу). Солдат: - Товарищь прапорщик, а если пушку на бок положить она за угол стрельнет? Прапорщик: - Вообще-то стрельнет, но по уставу не положено. 9.09, 13:10 Послала жена мужа в магазин и наказала: - Напьешься, домой не пущу. И тут встречает мужик бывшего одноклассника, тот зовет, пойдем выпьем, отметим встречу, 15 лет не виделись. - Нет, не могу, жена домой не пустит. - Пойдем, я знаю секретный способ. Ни за что не узнает, что выпил. Покутили от души. Пора домой. Мужик однокласснику: - Ну,что за способ? Пошли в магазин, купили 100гр вонючего сыра: - Ешь, - говорит одноклассник - и все будет в порядке. Пришел мужик домой, звонит в дверь. А жена ему: - А ну дыхни в замочную скважину. Ну, дыхнул, мужик. А жена ему: - Да как тебе не стыдно, ты что подставил? 9.09, 13:11 Первая брачная ночь у: Сапожника: - Вам не жмет? Врача: - Не больно? Часовщика: - Сами ковырялись или кто помог? 9.09, 13:14 Приходит пациент к доктору. - Доктор, у меня проблема. - Проходите за ширму, раздевайтесь. Мужчина достает плечик, снимает рубашку, пиджак, вешает все, застегивает все пуговички, снимает галстук, завязывает его на рубашке, плавки, носки - все в клубочек и кладет в целлофановый пакет, подходит к доктору. - Доктор, посмотрите, у меня одно яичко ниже другого. - Так это не патология, такое бывает у каждого второго. - Да знаете, доктор, как-то не аккуратненько. 9.09, 13:15 По чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник". 9.09, 13:15 - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду! 9.09, 14:13 Одна подруга говорит другой: - Сегодня муж с цветами домой придет, придется ноги раздвигать. -А у тебя дома что, вазы нет

Skif · Добавлено: 28-10-2003 06:35

поздравляю вас больной! операция прошла успешно. Вы вели себя молодцом, а вот ваш товарищ матерился и все норовил доктору в зубы дать...... Еще бы ведь нас прислали стекла помыть...........

Skif · Добавлено: 28-10-2003 06:54

- я вот на той неделе поймал щуку- зубы как гвозди и как моя рука! - хватит врать то, таких волосатых щук не бывает просыпается онанист после эротического сна и говорит себе: Ну чтож........ видать сон в руку