И снова Юмор ...

[Добрый Э-эх]

http://www.newsland.ru/news/detail/id/73110

Было уже

[настена]

http://www.newsland.ru/news/detail/id/73110

[настена]

http://www.newsland.ru/news/detail/id/73110

Было уже

У меня инет глючит что то, пардоньте.

[crow]

http://www.newsland.ru/news/detail/id/73110

Замечательный конь....

[Killer]

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

[Killer]

[Max]

[Killer]

http://www.yuretz.ru/Chto_v_dannoj_situ ... _p534.html

[Добрый Э-эх]

http://www.yuretz.ru/Chto_v_dannoj_situ ... _p534.html

В общем-то бойанчик, но славный... К слову - это реальная ситуация, произошедшая зимой 2005 г. в Митино (ну а реплики надо полагать вполне реальны в том числе)

[rusa]

летят в самолёте англичанин, русский и француз. Тут самолёт терпит крушение и оказываеться, что на борту один парашют.
Англичанин как истинный джентелмен предлогает:Довайте отдадим его стюардессе.
Русский: х@й ей в рот
Фрвнцуз: А успеем?

[Бу]

Нелегкому труду маркетологов посвящается……
На вечеринке ты видишь симпатичного парня.
Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
Это прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели". -
Это реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ".
Это телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
Это пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
Это узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это торговое представительство.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
Это спам.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
это черный пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Я научила ее этому. Пойдем со мной".
Это лизинг.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это директ-мейл
Ты идёшь по улице и, засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели. Это печатная реклама
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо"
это демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское"
это бартер.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
это сетевой маркетинг.
На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
Это позиционирование...
На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это товар NoName.
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это раскрученная торговая марка.
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала.
Это конференция разработчиков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
Это - франчайзинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это - рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это - тендер.
Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему, она предложила ему поехать к тебе домой, и что с тобой очень классно в постели
, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.
Это - агентский договор. Подруга - агент.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой, и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели.
Это - аттестация продукции.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели
и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это - аукцион.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки Шампани и одну шоколадку.
Это - фьючерс.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
Это - бонификация.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это - дебиторская задолженность.
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки,
в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
Это - распространение пресс-релиза. Записка - пресс-релиз.
ты описываешь парню, как хорошо с тобой в постели, и он вперед привозит тебе ящик шампанского и ящик шоколада. Это- бюджет.

[Abirvalg]

Едем в сопровождении по окраинам Грозного, опера пиво глушат, Уазик несется мимо зеленки километров 100-120, ну и бутылки Миллера Очакова вылетают в форточки с бешенной скоростью...
Заявление в Организацию Объединненных Наций
Мы моджахеды всей Чечни просим прекратить произвол, что творят менты поганые на нашей земле, вчера бутылкой Очакова был убит амир Сулейман, мирно дремавший с гранатометом в кустах...

[Abirvalg]

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Привет!

Кстати, я нашел как написать новое письмо!!!

[Antonych]

[Antonych]

А моя ЧЕСТНАЯ ЖЕНЩИНА !!!
Объясняю. 9 мая собрались на дачу на шашлыки, предлагаю жене туда ехать на автобусе, а обратно идти пешком, т.к. я выпью, а обратно ехать 90% на ГИБДДшников нарвемся. Она ни в какаю, типа ты выпьеш, а я нет, у меня права есть, я нас и довезу. Ладно, млять, пусть будет потвоему. Поехали на дачу, шашлык, пиво, водка, хорошо отдохнули, пора домой. Я ей: - Садись за руль. Она: - Ты знаешь, мне по трассе страшно ехать, давай ты до города доедешь а дальше я, да и ГИБДДшники наверное как обычно на въезде стоят. - Млять, давай.
Едем по трассе, вижу - стоят, палками машут, до них метров 200, останавливаюсь, меняемся с женой местами, подъезжают эти, с люстрами на крыше, выходит:
- Инспектор ГИБДД прапорщик ... Ваши документы Жена дает свои права, я - документы на машину.
- Вы пьяны (мне)
- И что??? За рулем жена сидит, она трезвая!
- Вы когда остановились, местами с ней поменялись!
- Да нет, командир, она ехала. И минут 10-15 мы с этим гаем спорим. Тут у него терпение заканчивается, он обращается к моей жене:
- Ну я по Вам вижу, вы женщина честная, порядочная, скажите, кто за рулем сидел? Пятисекундная пауза, ответ: - ОН!!!

[hrundel]

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое настроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа криведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа кросафчег...?
Она: 3,14здец .. 32 года! ты идиот!

[Добрый Э-эх]

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое настроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа криведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа кросафчег...?
Она: 3,14здец .. 32 года! ты идиот!

а можно еще весь баш сюда скопировать

[Max]

[rusa]

Как-то я прихожу к нашему инструктору в бассейн, жабры смочить. У него сидит толпа опенов. Он с ними что-то бегает, суетиться. Мне говорит найди сибе снарягу.
Я: где можно костюм найти?
Он: да вот возьми этот. (показывает пальцем в сторону, а сам при этом ищет ключ)
Я значит беру костюм он шиворот навыворот. Ну я спокойно натягиваю по ногам отлично подходит. Тут подходит инструктор говорит о как по тибе сшит, в этот момент я одеваю лямки и тут мы понимаем, что у меня выросла грудь. ......

[Vuk.]

меня схватили водолазы
и тянут вниз но я борюсь
я повыдёргивал им шланги
и гермошлемы запотел


коллекция моих скафандров
перевалила за один
теперь я гордый но спокойный
друзей вожу смотреть в сарай