Стишок из детской книжки, для будущих рек-дайверов:
БУЛЬ-БУЛЬ
Упал,
Буль-буль,
Упал,
Буль-буль,
Упал бульдозер в озеро
И нет,
Буль-буль,
И нет,
Буль-буль,
И нет буль буль бульдозера
И снова Юмор ...
Модераторы: трофи, KWAK, DukeSS
А вот и причина "буль-буль" 
да.. боян.. знаю..
но в тему
СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее. P.S.: Желтый снег не жрите
потом ещё....
Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Сцыте на снег!!! Они его не жрут! Насцал в сугроб - спас снег!
но в тему
СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее. P.S.: Желтый снег не жрите
потом ещё....
Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Сцыте на снег!!! Они его не жрут! Насцал в сугроб - спас снег!
Course Director I A P****
обучение и подготовка инструкторов. сертификация.
****
обучение и подготовка инструкторов. сертификация.
****
Course Director I A P****
обучение и подготовка инструкторов. сертификация.
****
обучение и подготовка инструкторов. сертификация.
****
2ReedCat
Класс!!!
надо будет такое попробовать проделать в супермаркете, только с яйцами (куриными!!!)
Класс!!!
надо будет такое попробовать проделать в супермаркете, только с яйцами (куриными!!!) 
Лучше быть хорошим "Морским коньком", чем хреновым техническим дайвером:-)
молдавско - украинская граница.
ровно посередине воет и мечется волк.. одна лапа в капкане..
через 2 дня украинцы не выдержали,звонят молдавским пограничникам..
заберите нах своего волка!!!
те: а с чего вы решили. что волк наш?
укр: так он три лапы себе уже отгрыз. а все равно в капкане
ровно посередине воет и мечется волк.. одна лапа в капкане..
через 2 дня украинцы не выдержали,звонят молдавским пограничникам..
заберите нах своего волка!!!
те: а с чего вы решили. что волк наш?
укр: так он три лапы себе уже отгрыз. а все равно в капкане
Course Director I A P****
обучение и подготовка инструкторов. сертификация.
****
обучение и подготовка инструкторов. сертификация.
****
Мне тут муж скинул вот такое 
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У всех бы баб отнять права!
Нет, ну а где еще я должна макияж делать?
Не могу ж я из-за бреющихся лохов, на 15 минут раньше вставать!
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У всех бы баб отнять права!
Нет, ну а где еще я должна макияж делать?
Не могу ж я из-за бреющихся лохов, на 15 минут раньше вставать!100 рецептов красоты: 2. Тетис! Для удивительного объема ваших волос 
<a href="http://www.postimage.org/image.php?v=aVyxb9J" target="_blank"><img src="http://www.postimage.org/aVyxb9J.jpg" border="0" /></a>
XXX: как делы?
YYY: охренительно. сегодня с подругой попробовали презервативы светсящиеся. теперь я не только котик и заяц, но еще сцуко светлячок....
YYY: охренительно. сегодня с подругой попробовали презервативы светсящиеся. теперь я не только котик и заяц, но еще сцуко светлячок....
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
СПОРТ ГЛАЗАМИ Ю. МАСЛАЧЕНКО (м.б. и баян...сорри)
* * *До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
* * * Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
* * * И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
* * * Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй:", а счёт-то уже 0:2.
* * * С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник:
* * * Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* * * Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
* * * Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
* * * Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
* * * Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя:
* * * Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок:
* * * С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа:
* * * Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
* * * За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.
* * * Лужный проходит по левому месту крайнего:
* * * Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
* * * Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
* * * Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.
* * * В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
* * * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
* * * Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
* * * Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
* * * Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
* * * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
* * * Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
* * * Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* * * Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
* * * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* * * Для проведения жеребьёвки судей заклдывают в барабан.
* * * Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
* * * С мячом немцы, в данном случае - француз.
* * * Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
* * * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
* * * Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...
* * * Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды.
* * * Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
* * * Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
* * * Робсон принял мяч... головкой.
* * * Какая жаль...
* * * Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
* * * Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше часть 2 Арбитр достал из штанов удаление.
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.
Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.
Справа, как "Отче наш", стоит Косовский.
Это футболист с повадками страуса.
"Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
Длинный удар Кривова был на удивление крив.
Финский игрок лежит на льду не по правилам.
Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
Как технично спортсмен облизал планку!
Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым
* * *До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
* * * Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
* * * И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
* * * Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй:", а счёт-то уже 0:2.
* * * С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник:
* * * Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* * * Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
* * * Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
* * * Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
* * * Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя:
* * * Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок:
* * * С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа:
* * * Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
* * * За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.
* * * Лужный проходит по левому месту крайнего:
* * * Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
* * * Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
* * * Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.
* * * В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
* * * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
* * * Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
* * * Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
* * * Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
* * * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
* * * Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
* * * Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* * * Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
* * * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* * * Для проведения жеребьёвки судей заклдывают в барабан.
* * * Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
* * * С мячом немцы, в данном случае - француз.
* * * Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
* * * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
* * * Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...
* * * Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды.
* * * Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
* * * Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
* * * Робсон принял мяч... головкой.
* * * Какая жаль...
* * * Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
* * * Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше часть 2 Арбитр достал из штанов удаление.
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.
Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.
Справа, как "Отче наш", стоит Косовский.
Это футболист с повадками страуса.
"Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
Длинный удар Кривова был на удивление крив.
Финский игрок лежит на льду не по правилам.
Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
Как технично спортсмен облизал планку!
Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым
тихо, а то один кто-нибудь в какой-нибудь Бельгии опять обос...ся...Paul_S писал(а):очень мелко напечатанно... судя по картинке сверху - что то про медведей?Abirvalg писал(а):тсссссс... о политике ни слова.....
-
windsurf
- Активный участник
- Сообщения: 1026
- Зарегистрирован: 16-06-2005 11:31
- Откуда: Moscow, Russia
- Контактная информация:
Варианты логов антивирусов:
Симантек:
Эта. Хазяин, тут типа к тебе вирус какой то. Ево сразу мочить или в турьму для пыток?
каспер:
ААААААА!!!!!!! Вирусы мля, мы все умрем, что же делоть, атака нафиг, пипец, апокалипсис. А нет. Это всего лишь жепег. Извините, был напуган.
Симантек:
Эта. Хазяин, тут типа к тебе вирус какой то. Ево сразу мочить или в турьму для пыток?
каспер:
ААААААА!!!!!!! Вирусы мля, мы все умрем, что же делоть, атака нафиг, пипец, апокалипсис. А нет. Это всего лишь жепег. Извините, был напуган.
С уважением, Алексей.
Бывают такие люди, которые пригодны только для физической работы. Они могут быть просто неумными, а могут ну совершенно тупыми. Так вот знакомый рассказывал, как подрабатывал в студенческие годы на какой-то стройке, и у них в бригаде был именно такой человек - ну совсем-совсем тупой Федор. Федор был
неумный, но зато очень большой - 2 на 2 метра.
По технике безопасности переносить газовый баллон разрешается только вдвоем, держа его с двух сторон, чтобы он не упал и не взорвался.
Так вот идет по стройке Федор, пыхтит и волочет на плечах здоровенный, тяжеленный баллон с газом, это дело замечает бригадир, подлетает к нему и орет:
- А-ах ты ж мать-перемать!
- А чо?
- Ты, идиот, почему один несешь???
- А чо?
- Потому что техника безопасности, кретин!
- А-а, понял, - смутился Федор.
Развернулся, взвалил на плечи второй баллон и понес к складу
неумный, но зато очень большой - 2 на 2 метра.
По технике безопасности переносить газовый баллон разрешается только вдвоем, держа его с двух сторон, чтобы он не упал и не взорвался.
Так вот идет по стройке Федор, пыхтит и волочет на плечах здоровенный, тяжеленный баллон с газом, это дело замечает бригадир, подлетает к нему и орет:
- А-ах ты ж мать-перемать!
- А чо?
- Ты, идиот, почему один несешь???
- А чо?
- Потому что техника безопасности, кретин!
- А-а, понял, - смутился Федор.
Развернулся, взвалил на плечи второй баллон и понес к складу
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
акустика автомобильная
http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx? ... c5a40&ap=0
http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx? ... c5a40&ap=0
Course Director I A P****
обучение и подготовка инструкторов. сертификация.
****
обучение и подготовка инструкторов. сертификация.
****
Токо шо прислал друг по смске, он в командировке в Екатеринбурге:
Сижу в гостинице, звоню в кафе, спрашиваю:
- У вас сигареты есть?
- У нас собрание.
- Что, партийное?
- Нет, простое, черное.
- Что значит черное?
- Ну женское.
- У вас что, черные девушки работают?
- А вам девушку нужно в номер?
- Да нет пока.
- Ну как приготовитесь - звоните.
- А сигареты принесете?
- У нас собрание.
- А когда оно закончится?
- Да у нас его полно!
- Кого???!!
- Ну собрания. Молодой человек, вы чего хотите, курить или досуг провести?
- Курить.
- Так сейчас к вам придет девушка и принесет "собрание", но оно женское...
Сижу в гостинице, звоню в кафе, спрашиваю:
- У вас сигареты есть?
- У нас собрание.
- Что, партийное?
- Нет, простое, черное.
- Что значит черное?
- Ну женское.
- У вас что, черные девушки работают?
- А вам девушку нужно в номер?
- Да нет пока.
- Ну как приготовитесь - звоните.
- А сигареты принесете?
- У нас собрание.
- А когда оно закончится?
- Да у нас его полно!
- Кого???!!
- Ну собрания. Молодой человек, вы чего хотите, курить или досуг провести?
- Курить.
- Так сейчас к вам придет девушка и принесет "собрание", но оно женское...