Тупой и ещё тупее. Бородатые и несмешные анекдоты...

Сообщение

ShurikK · Добавлено: 18-10-2011 18:35

Перегоним всю гуашь на C2H5OH

Vilen · Добавлено: 18-10-2011 19:17

Химик писал(а):Прям царевны-несмияны какие-то. Все анекдоты опробованы на коллегах и женского пола в том числе, с запикиванием соответственно, по-этому даже не знаю, что и предложить. Конечно когда рассказываешь в живую, там и голос, интонация, мимика ну и т.д. присутствует, получается смешно. Попробуйте включить воображение. Если нет, то извините, чувство юмора не купишь.

(с) Е.В. Петросян

Helga · Добавлено: 18-10-2011 20:11

Химик писал(а):Все анекдоты опробованы на коллегах и женского пола в том числе, с запикиванием соответственно, по-этому даже не знаю, что и предложить. Конечно когда рассказываешь в живую, там и голос, интонация, мимика ну и т.д. присутствует, получается смешно. Попробуйте включить воображение. Если нет, то извините, чувство юмора не купишь.

Подумаешь, чувство юмора! Женщины еще и не то умеют имитировать...

Hamburger · Добавлено: 18-10-2011 22:20

А я вот про себя люблю анекдоты собирать...

Вот например:

- Евгений, сколько вам лет?
- Пятьдесят семь.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо!

Hamburger · Добавлено: 18-10-2011 22:21

- Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, подлинник!
- Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!

Hamburger · Добавлено: 18-10-2011 22:22

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто...

Hamburger · Добавлено: 18-10-2011 22:25

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?..
- Угадал...

У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.

- Никак не могу с женой договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд.
- А она?
- Хочет поехать со мной...

- В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось найти жену!

Hamburger · Добавлено: 18-10-2011 22:32

Ещё про меня:

Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришел один раз в аптеку и на весь год закупился!

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!

Что такое переходный возраст?
- Это, когда пенсию ещё не дают, а женщины уже не дают.

- когда я был молод, то решил не жениться до сих пор, пока не встречу идеальной женщины.
Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищёт идеального мужчину.

- Скажите, Евгений. А у вас до меня женщины были? -
- Нет, не было.-
- И сейчас не будет! -

-Евгений! Скучаете?-
-Не настолько.-

Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег!

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Сделать женщину счастливой легко. только дорого

Егений, у меня проблема: жена очень быстро обувь снашивает...
- А ты развал-схождение проверял?

Для работы в Германии приглашаются молодые сексуальные девушки.Не Гербалайф.

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво.
Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

Hamburger · Добавлено: 18-10-2011 22:59

Жизнь идёт хорошо! Только мимо...

У многих из нас в молодости было светлое будущее.

- Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт... помянем.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и
физическим возможностям, называются – мечтами.

Если тебя кинули расправь КРЫЛЬЯ!

Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.

Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо!
Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично!
Взвод, целься! Огонь!!!

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: "Вам как - куском или порезать?"

-Я вчера у вас бракованые шарики купил...
-Что, сдуваются?
-Нет, просто не радуют они меня..

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.

Чтобы жить по средствам, их надо иметь.

Эльдар А. · Добавлено: 18-10-2011 23:13

Химик рассказывает баянистый анекдот сотруднице.

Hamburger · Добавлено: 19-10-2011 00:37

- А мне надоело сексом заниматься !
- Почему?
- Скучно. Вот если бы … вдвоем!

Whissper · Добавлено: 19-10-2011 00:47

Hamburger а вы с Химиком ,совершенно случайно, не братья?

Hamburger · Добавлено: 19-10-2011 01:12

Whissper писал(а):Hamburger а вы с Химиком ,совершенно случайно, не братья?

Ха! Смешно. А ещё что-нибудь смешное напишете?

Я не знаю что вы пpинимаете от головы, но это вам не помогает.

Химик · Добавлено: 19-10-2011 06:57

Whissper писал(а):Hamburger а вы с Химиком ,совершенно случайно, не братья?

Мы не братья, мы одноклассники. А на вашей аватарке некто превращается из обезьяны в дайвера, видимо с соответствующим интеллектом. Думается вам ее надо сменить. Больше злобным зрителям отвечать не хочу, пусть желчью подавятся.
Интеллигентный тонкий английский юмор (для эстетов):

Летят на самолете англичанин, француз, дама и поручик Ржевский.
Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

В купе поезда как всегда англичанин, француз, дама и Ржевский,.
Дама пукает Француз за нее извиняется. Дама снова портит воздух Француз снова
за нее извиняется.
В третий раз пер..ит Ржевский и нагло смотрит на француза.

Дана · Добавлено: 19-10-2011 07:48

Химик писал(а):...Интеллигентный тонкий английский юмор (для эстетов):...

Страшно даже представить что бы Вы рассказали потомственному пролетарию...

Vilen · Добавлено: 19-10-2011 08:18

Hamburger писал(а):А я вот про себя люблю анекдоты собирать...

Вот например:

Hamburger писал(а): У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.

Hamburger · Добавлено: 19-10-2011 10:08

Дайверский:

Бади делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого можно положить.

Hamburger · Добавлено: 19-10-2011 10:12

Священика останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

Химик · Добавлено: 19-10-2011 10:49

Эльдар А. писал(а):Химик рассказывает баянистый анекдот сотруднице.

Аккордеонистый. Повнимательней нужно быть.

ocean07 · Добавлено: 19-10-2011 12:06

Т.е. всё остальное соответствует?