Самые страшные истории

Открыт для обсуждения любых околотусовочных проблем. В данный раздел из других тематических разделов переносятся темы, утратившие свою ценность.

Модераторы: трофи, KWAK, DukeSS

Ответить
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
ARS
Участник
Сообщения: 231
Зарегистрирован: 22-10-2007 21:06
Откуда: Москва+Балашиха

#121 Сообщение Добавлено: 15-11-2008 15:22 Заголовок сообщения:

... к 6 странице почти каждая тема скатывается к обсуждению рукотворных ребризеров или гомосятине.... к чему бы это? ммм? :lol:
- Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.

Paul_S
Главный Изувер
Сообщения: 3380
Зарегистрирован: 25-07-2002 00:01
Откуда: Москва/РФ

#122 Сообщение Добавлено: 15-11-2008 16:33 Заголовок сообщения:

ARS писал(а):... к 6 странице почти каждая тема скатывается к обсуждению рукотворных ребризеров или гомосятине.... к чему бы это? ммм? :lol:
Этот форум - сборище латентных гомосексуалистов, увлекающихся в извращенной форме изготовлением ребризеров из подручных средств?!!! :shock: :shock: :shock:

Аватара пользователя
WildCat
Активный участник
Сообщения: 1061
Зарегистрирован: 23-10-2007 19:07
Откуда: Мелитополь

#123 Сообщение Добавлено: 15-11-2008 23:12 Заголовок сообщения:

Что то не так у Йенода с Матраскиным.................
Мухин - сила, GUE - могила.

Матраскин
Повар-оккультист
Сообщения: 8384
Зарегистрирован: 16-02-2006 10:42
Откуда: тюрьма
Контактная информация:

#124 Сообщение Добавлено: 15-11-2008 23:19 Заголовок сообщения:

Мы то прикалываемся, а вот те кто громко кричит о своем натурализме - вызывают подозрения. :lol:
Был рад служитьс Вами, господа!

Shef
Активный участник
Сообщения: 478
Зарегистрирован: 12-03-2006 13:05
Откуда: Новосибирск
Контактная информация:

#125 Сообщение Добавлено: 16-11-2008 11:04 Заголовок сообщения:

Не мое...



Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это када кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:
-Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
- Уйди Вова на х@й... Или нет, сходи лучше за пивом...
Вова:
-И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
-Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты...
Вова(округлив глаза):
-Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...
С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Када "сосуд скорби" вернулся с добавкой, ему сунули энтот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, када замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный мужик,бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:
-Что, б@я?
Куча трагически молчала и тада он выдал:
- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты када дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Б@яаааааааааа!" и выпрыгнул в окно...
...Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.
Не стоит убегать от пулеметчика - умрешь уставшим

Аватара пользователя
BeerFood
Активный участник
Сообщения: 10659
Зарегистрирован: 26-12-2005 10:12
Откуда: Тверь/Москва (1:0)
Контактная информация:

#126 Сообщение Добавлено: 16-11-2008 17:34 Заголовок сообщения:

Рассказ про Псуненку?
Три компонента успеха - реакция, внезапность, нож.

Ответить