И снова Юмор ...

Сообщение

Глюк Трёхмерный · Добавлено: 06-12-2007 11:43

http://www.aqualogo.ru/hum1 - рыбные анекдоты.
Например:

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

BeerFood · Добавлено: 06-12-2007 11:45

Балу писал(а):http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104 - откуда берутся дети

И ни слова про енодов

Глюк Трёхмерный · Добавлено: 06-12-2007 11:54

BeerFood писал(а):
Балу писал(а):http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104 - откуда берутся дети
И ни слова про енодов

Таки енод не рыба, енод подводное пивопитающее

Матраскин · Добавлено: 06-12-2007 12:06

Йенодды размножаются диленеем и пачкаванием!

Глюк Трёхмерный · Добавлено: 06-12-2007 12:07

матраскин писал(а):Йенодды размножаются диленеем и пачкаванием!

Неттт. Тогда после протирания йенода через сито вырастет целая толпа йенодов!

Владимир Псуненко · Добавлено: 06-12-2007 12:12

Глюк Трёхмерный писал(а):
матраскин писал(а):Йенодды размножаются диленеем и пачкаванием!
Неттт. Тогда после протирания йенода через сито вырастет целая толпа йенодов!

По этому трупик надо кремировать.

Medvedik · Добавлено: 06-12-2007 12:28

2 Балу

СПА-СИ-БО!!!

Deeply · Добавлено: 06-12-2007 14:11

(Прошу извинить за возможный боян)
***
Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
- Алё!
- Родители дома?
- Да, папа с мамой в ванной закрылись
- А что они там делают?
- По-моему, в домино играют
- А почему ты так думаешь?
- Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну и КОЗЁЛ!"
***
Я вчера беру у Вовочки дневник, открываю, а там - женщина голая нарисована! "Это что такое?!" - спрашиваю. А он мне: "Это - моя первая учительница!"
***
(анек времён СССР, поэтому Питер назван по-старому)
Уезжает отец в командировку:
- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти.
Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Нет, Вовочка - нескладно, пойди, подумай.
Приходит Вовочка через пять минут:
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль - наш сосед.
Папа купит мне мопед.
***
Вовочка опоздал в школу.
Учительница спрашивает:
У: Почему ты опоздал?
В: Отводил быка к корове!
У: А почему ты, что папа не мог!?
В: Да нет, папа то мог, но бык то лучше!
***
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в на Красном море. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришёл домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают, чтобы я не потратил на сигареты. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: "Вольдемар, принеси мои две бутылки пива с холодильника!"
А я ответил: "Мама, у меня одна!"

Max · Добавлено: 06-12-2007 20:25

cherry писал(а):Ешкину Коту - зимний вариантик

Красников Дмитрий · Добавлено: 06-12-2007 20:53

Едем на нырялку-
все только самое необходимое!!!

Ёшкин Кот · Добавлено: 06-12-2007 21:25

Max писал(а):
cherry писал(а):Ешкину Коту - зимний вариантик

Не иначе - красавица Маруся !

Killer · Добавлено: 07-12-2007 07:57

Раздень девченок:
http://zabavno.ucoz.ru/news/2007-12-06-1009

Deeply · Добавлено: 08-12-2007 06:21

Балу писал(а):http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104 - откуда берутся дети

+1
По этой же ссылке во "Флейме" открыли новую тему "Отудо беруттся дети" в тот же день, но в 16-57(':D')
То же самое читал на Фишке:
"Еще одна детская книжка о главном"
http://fishki.net/comment.php?id=28969
Парочка цитат комментов оттуда:
-Папу нарисовали с такой шевелюрой... добавить "шишки", получиться
транс...
-После такой книжици и детей незахочеццо
-А я то думаю что й то у меня все ребеночко то нет, а оказываться не так делаю...
-Походу, что самое интересное вырезали.
Ну и, наконец:
Израильская детская книжка "Откуда берутся дети"
http://fishki.net/comment.php?id=9218
(есть картинка, где занимаются любовью ... на скейте)
***
Анекдот в тему:
Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек мал-мала меньше. Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орёт:
- Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам таскать!
***
Сидит субботним утром семья, завтракает и тут жене захотелось ЭТОГО. Жена погладила мужа под столом и не доев говорит: "ЧТО-ТО Я НЕ ХОЧУ ЕСТЬ" и бегом на второй этаж. Через некоторое время отец семейства доев тоже бежит наверх. Старший сын говорит младшему: "Сбегай наверх узнай чё там такое?" Младший сбегал быстро вернулся и принялся быстро есть. Старший брат его спрашивает: "Что случилось то?". А младший ему отвечает: " С ТЕМИ КТО НЕ ДОЕДАЕТ ПАПА ТАКООООЕЕЕ ДЕЛАЕТ!!!"
***
Учительница сфотографировалась с классом и агитирует учеников покупать фотографии. Вы представляете, как это будет здорово, - говорит она. Пройдет много лет, вы посмотрите на фотографию и скажете: Вот это Петя - он теперь врач, а это Машенька, она теперь актриса. Голос Вовочки с задней парты: А вот это Марь Иванна – померла уж давно...

Abirvalg · Добавлено: 08-12-2007 16:22

Привет....
-Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под 'Белые кораблики', именуемый 'медляк'. Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание 'я замерз чота'? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание 'может, чайку выпьем'? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
-Месячные?
-Да.

Abirvalg · Добавлено: 08-12-2007 17:12

Маленький городок. Один завод. Начальник охраны. Договаривается с
охранником о вывозе с завода машины металла. А охранник - зять прокурора
городка. Очень хочет стать начальником охраны завода. Весь разговор
пишет на диктофон. Запись отличная. Все слышно.
Наутро начакльнику охраны ласты и завернули. С вещдоком ознакомили,
подпису взяли и до завтра отпустили. Подумай, мол...
А брат начальника охраны - телемастер, а кум - ночной ссторож в
прокуратуре.
Ночь. Кабинет прокурора. На сейф надета огромная катушка. От нее тянутся
провода к здоровому гудящему трансформатору. Три напряженных рыла в
темноте.
Утро. Там же. -Ну что? Подумал, как дальше жить будем? - А у вас против
меня ничего нет! -???? Достается из сейфа заветная кассета. В
магнитофон. -Ш Ш Ш Ш Ш Ш...... - Ну так я пошел? - Ага...-только и смог
выдавить о.......вший прокурор.
ЗЫ. А начальник охраны так до сих пор и работает, в отличии от
прокурорского зятя.

Abirvalg · Добавлено: 08-12-2007 23:04

Ющенко снялся в рекламе клирасила.....

Deeply · Добавлено: 09-12-2007 01:54

В маршрутке полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперёд, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама купи мне барби", причём на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду.
И ещё через остановку выдала: Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!"
Мама: "И что такое ты про меня расскажешь?"
Девочка: "Расскажу, расскажу. Я кое-что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".
Все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На её место сел парень, причём с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал ещё остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное, подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну, правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Волли · Добавлено: 09-12-2007 02:18

ПриВет дорогая!!!

День рождение!!!

-Дорогая, я дома! ( тишина)
-Я пришел! (еще более тихая тишина)
-Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где? (?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь! (Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? и мне
приведут! (тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что нахрен мне ее характер? (как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников ? все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату), медленно открывая в нее дверь...

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга...
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать".....

Волли · Добавлено: 10-12-2007 17:01

http://www.youtube.com/watch?v=fd1QytQoPMo

Deeply · Добавлено: 10-12-2007 20:20

Волли писал(а):http://www.youtube.com/watch?v=fd1QytQoPMo

+1
***
Японцы на сцене показывают дайвинг (юмористы, однако)
http://video.bigmir.net/show/13607
Не ныряйте в непроверенных местах!
http://video.bigmir.net/show/937
Кот занимается дайвингом (в натуре, причём с аквалангом!)
http://video.bigmir.net/show/738
В бассейне с дельфинами (ролик – 9минут)
http://video.bigmir.net/show/22515
Смотрим сюжет под номером 1 – озабоченный дельфин
http://friends.kz/2007/08/10/10_video_s ... tnykh.html
Осьминог – невидимка
http://video.bigmir.net/show/1259
Как правильно убить сипя апстену
http://video.bigmir.net/show/19281
Зачётный розыгрыш
http://friends.kz/2007/08/13/zachetnyjj ... otret.html
Экстремальная зима
http://video.bigmir.net/show/14787