И снова Юмор ...

[Матраскин]

Форел - пстряк, солдат - вояк

[Proteus]

Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки.. Ну разве не здорово?


Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.


- Вот как засажу вас за насильственные действия сексуального характера, совершенные организованной группой с особым цинизмом!!!
- ???
- Да затрахали уже...

- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга,
в то время когда вы ее просто е%ете.


Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..


Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить
благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл
тюбик зубной пасты, а Толян сортирную щетку (ту, которой снимают дерьмо
со стенок унитаза).
Через пару дней Толян звонит Вовану:
- Ну как, брателла, зубная паста!?
- Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в сто раз...!!!

[sv]

....Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну, вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!

[mikel]

....Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!

При всем уважении..... редкостный баян ))) c бородой по колено ))

[sv]

....Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!

При всем уважении..... редкостный баян ))) c бородой по колено ))

...КЛАССИКА

[виндыч]

баян

КЛАССИКА

анала не будет?

[Proteus]

- На строительство метро было выделено 16 тысяч долларов. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и все?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?!


В виноводочном.
- Нам пожалуйста две взрослых по 0.5.. и, наверное, одну детскую 0.25.


Намеки - великое дело! Животик девушки, выглядывающий из-под кофточки, или трусики, выступающие над джинсами - все это притягивает
потенциальных принцев мечтами о ее многообещающей сексуальности. И в любом случае это нельзя назвать грубым обманом, а только чистой
фантазией. При любом возрасте и формах девушки.

[Proteus]

братцы, если уже было - то не пинайте ногами , но НЕ выложить не могу...



Тут речь о подводной охоте зашла, скажу что увлекался
сильно одно время. Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от первого до последнего слова.
Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50
атм. Искать где дозарядить было некогда, потому что очень хотелось
испытать. Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться.
Загубник пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может
выпасть. Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не
сообразить. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: "утонул в ванне с аквалангом." Вероятно, редуктор, или как он там, был не полностью в воде и клапан не закрывался до конца. Поставив на ванне крест, решил испытать машину в естественных условиях.
Подговорил двух приятелей и отправились на водоем. Вырубили прорубь где поглубже. Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов, а сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче его закатывать надо, а затем поясом все крепится.) К поясу привязали капроновый шнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не
вымотаю, могу не всплывать. Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже сработал) и полез. А не тут-то было. Я как это в проруби
болтался, а
нырнуть не мог. Свитера сказались. Сунули мне за пояс
топор - мало. В
руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогда ребята сходили на
берег и
вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и
под лед
засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый
потолок сверху, весь
в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл
кое-как метров
пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку
шнур выбирать
одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает
помаленьку.
Неудобно с ломом. Шнур я выпустил в какой-то момент, и он
стал тонуть. А
мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур
утонул, я понял,
что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан, но его
не видно.
Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал.
Крутился,
крутился, зацепил как-то рукой. Ну думаю хватит, пора
наверх. А была
договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята
меня начнут
тянуть. Ну я и подергал, но не принял в расчет их рвения.
Как меня
подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад
вперед. Маску
сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули. А
теперь представьте
картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью
сидят два
угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На
вопрос
"что мужики делаете?", был короткий ответ - "рыбу ловим".
И тут
"клюнуло". А теперь представьте реакцию мужика, когда из
проруби
"выдернулся" некто с пучеглазыми глазами с топором и
ломом... Когда я
огляделся, мужика уже и видно не было.
Аппарат я потом в ПСО отдал, о чем в принципе и не жалею.

[Балу]

На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок..

Ну не столько но все равно гугль рулит

[windsurf]

На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок..

Ну не столько но все равно гугль рулит

Просто не правильно написал слово "слАварь"

[LeshaK]

- Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
- Они по мне мокнут.

Идут два чеченца по горам, один другого спрашивает:
- Мовсар, мы кто, хоббиты?
- Нет, Мурад - ваххабиты.

На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной!

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

[Балу]

На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок..

Ну не столько но все равно гугль рулит

Просто не правильно написал слово "слАварь"

невапрос! , так все еще более запущено

[Александр Першанин]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

[Proteus]

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?"
Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию:
"Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!"


Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.


Если считать срок возврата ипотечного кредита при обычной зарплате, то выплатить кредит сможет только Дункан Мак Клауд


Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.


Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к
правительству:
- послать на ............. 46%
- послать к ............. 29%
- послать в ............. 14%
- не определились куда ... 11%

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

[LeshaK]

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Новые прокладки Allwаys-Disсо – теперь с лямками!

Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

[BeerFood]

http://www.ainmarh.com/women.htm

[Lehus]

http://www.ainmarh.com/women.htm

Завораживает

[Lion]

Як романтично пахне ковбаса
І помідори в банці зашаріли
А в пляшечці тихенько як роса
Горілочка домашня причаїлась,
І сало ніжне зваблює тільцем
І хліб підставив загорілу спину
Як що ти млієш слухаючи це
Чого ж ти б@@ть не любиш
Україну?

[Proteus]

Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
- Первый, нах!
Тилифон:
- Говорит Zavulon!
- Откуда?
- Из Голливуда!
- Что кросавчегу надо?
- А пришли-ка мне йаду!
- Для кого ж тебе йаду недецкаво?
- Для Antona для Gorodetskogo!
- А сколько прислать?
- Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...

А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
- ПРЕВЕД!!!
- Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!

А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
- Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, нах, бердичевским "портером"!
- Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
- Адназначна: скачали -
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
- Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод - даже фанский.
Так что срочно учите албанский!

[snhrph]

Three instructors and their students are on board a dive boat in the middle of the ocean— there's a NAUI instructor, a PADI instructor, and an SSI instructor. Everything is going fine, until the boat springs a leak, and starts to sink. The SSI instructor says to his students, "Okay... we're in the middle of the ocean, so we might as well do our deep dive." The NAUI instructor says to his students, "Okay... we might as well do our navigation dive, so let's get our compasses out and swim towards shore." The PADI instructor says to his students, "Okay... for $25 extra you guys get to do a wreck dive!"