И снова Юмор ...

[BeerFood]

Три мерзких трупа у ноутбука дополнят утренний пейзаж!

[StAlkeR1975]

Три мерзких трупа у ноутбука дополнят утренний пейзаж!

это ты кого имеешь ввиду?

[BeerFood]

Баянистов!

[Killer]

Пробные погружения в бассейне:

[kaida]

Пробные погружения в бассейне:

Поддув БСД ротом

[VVB]

"ЖОПА" слышали? Вот это она

[Helga]

"ЖОПА" слышали? Вот это она

Надувная?

[VVB]

Да нет. Просто настоящая Или, как еще говорят в народе, "полная жопа".

[Diver97]

Да нет. Просто настоящая Или, как еще говорят в народе, "полная жопа".

Не, полная это когда вода будет за бортик хлюпать

Завтрак програмиста
http://addfun.ru/2008/11/11/zharim-sosi ... -foto.html

[NesteroW]

Залет по дайверски

[GooD]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,

не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.

Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.

Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке,

все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

[WildCat]

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина 'скорой'. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродол жительного разглядывания девицы, у плебса в мозгенках формируется решение, и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь бля, давай через 'не хочу', - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот-некрупная очередь у палатки рассасывается от греха.
И тут у машины открывается задница. И из кузова выходят трое санитаров.
Это была психиатричка. Санитары там, сами понимаете. Сказать 'трехстворчатые' - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного 'ласточкой' к носилкам Буйного, за которым, собственно, и выезжали Удачное задержание было немедленно по завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по медицински, то есть, очень обмыто.
Санитары приближаются......
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы №***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг. Разрешите продолжать движение?'
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки

[Добрый Э-эх]

байан

[Abirvalg]

Дети в пионерлагере.Родители дома. Звонок в дверь.Открывают, стоит огромный, мрачный мужик и держит подмышками два гробика:
- Это вы детей в пионерлагерь отправляли?
Мамаша в обморок, папаша белеет и слабым голосом:
- Да-а...
Мужик:
- Вот, принимайте...
Папаша - хлоп в обморок.
- ...это они на уроках труда сделали...

[galina803]

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?
*****
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...
*****
Прохожий пристаёт к гаишнику с вопросом:
- Вы чего-то боитесь?
-Нет..
- Мне всё-таки кажется, вы кого-то боитесь!
Иначе, вы бы не прятались за кустом!
*****
Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
- Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
- Нет, блин, подтягивать извилинки!
*****
Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..

[Killer]

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..

А разве водка 0,75 бывает? 0,5 знаю, 0,7...Литр....
0,75 ИМХО только вино???

[GAD]

А разве водка 0,75 бывает? 0,5 знаю, 0,7...Литр....
0,75 ИМХО только вино???

Что за детский вопрос?! Конечно бывает!!! Стыдно батенька...

[Алекс1954]

Ни разу не анек. Дело было в самом начале 90-х, тогда в ларьках рядом с пивом продавали какую-то хрень в маленьких бутылочках с красной пластиковой винтовой крышечкой, то ли жидкость для чистки поверхностей, то ли ещё что. Так и звали - красная шапочка, народ пил. И был у меня приятель, весьма интеллегентный человек, но физия ему была природой дадена... ну в общем, как говорится, протокольная. Так вот, идём мы с работы, он говорит - мне надо купить какой-нибудь водки, дочке на компрессы. Я ему - возьми хорошую, часть на компрессы, часть сам употребишь. А он - нет, хорошая долго не простоит, а плохая будет стоять на всякий случай, вдруг ещё когда понадобится. Подходим к ларьку, в ларьке дремлет толстая продавщица. Приятель мой осматривает витрину, суётся в амбразуру и говорит - а что это у вас в той скляночке с красной пробочкой? Продавщица открывает глаза, хмуро рассматривает его физию, и изрекает - это то, что тебе нужно!

[Killer]

Что за детский вопрос?! Конечно бывает!!! Стыдно батенька...

Мля, а где-ж тот магазин, где по 0,5 не бывает?

А вообще-то, эту байку мне моя мама рассказывала. Причем главным героем там был я. Когда, года в 4-5, увидев из окна автобуса магазин, я заорал:"Мама-Мама, давай выйдем, купим в магазине папе водочки!"
А добрый дядя спросил: "А-что, мальчик, папа у тебя сильно водочку любит?"
На что я, ни секунды не задумываясь ответил:"Нет, он болеет! Ему на компресс надо!"
Весь автобус был в ауте. Слава богу, следующая остановка была наша!

[Killer]

Семья Барака Обамы переезжает в Белый дом.