И снова Юмор ...

[KWAK]

ОБРАЩЕНИЕ К KWAK-у!!!
Сергей, может повесить эту тему в главном?!!! И пусть все постят туда свои шутки, бояны, ссылки и всякий юмор!!!
Но, только без обсуждений, флуда и т.п.!!!
Так скзть, соберем весь юмор в одном месте.

Мысль хорошая.
НО!
Хорошая крыша летает сама © Агата Кристи

Тоесть если топик приживется он сам будет на верху держаться.

[Водолей]

Новое слово в дайвинге

[windsurf]

юмор, аднака

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: "А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че случилось?" Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова".

[Nick]

Идут Пятачок с Винни-Пухом:
- Пятачок, это какие-то неправильные пчелы, у них какой-то неправильный мед!!!
- Винни, это же МУХИ!!

[Killer]

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

[Kaa]

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку, выпуская с каждым словом клубы дыма.
Сладкие и мохнатые, они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в
себе, уносимые легким теплым ветерком.
"А может мне тоже покурить?" - подумала Алиса.
И больше она не думала. Ни о злобной и гламурной королеве, ни о
слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его
маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила: ОНА
ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!
До самого утра, пока не проснулась от нестерпимой головной боли
в луже собственной блевотины в однокомнатной квартирке на окраине
Марьинского жилмассива.
Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка "Алиса в
зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском
салями.
- А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие
груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Бля, завязываю. - в очередной раз клялся он себе.

- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
- Знаем.
- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая,
даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных
дел, новых романов...
- ... на дорогу смотри...

[Proteus]

Встречаются две подруги.
- Ты видишь глаза мужа, когда делаешь минет?
- Нет.
- А я вижу.
- Как это ты?
- Да вот делаю минет и смотрю - муж входит.


По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади ее нагоняет
пьяный мужчина.
- Девушка! - кричит он ей вслед. - Где вы такие красивые ноги взяли?
Она оборачивается:
- В подарочном магазине.
- А морду тебе что, в нагрузку дали?


- Почему презерватив белого цвета?
- Потому что белый цвет полнит.


В школе маленького Вовочку спрашивают:
- Где работает твой отец?
- В публичном доме.
- Что ты такое говоришь?!
- Ну да. Уходя на работу, он всегда говорит: "Опять иду в этот публичный дом. А мама ему: "И хоть бы эти бляди хорошо платили!"

Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному
мужчине.
- Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг?
- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть путе-
водитель. Давай зайдем но мне и посмотрим...
- Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже вы@бли по этому путеводителю!

[Killer]

Одна дама нерусской нацональности приходит на прием к гинекологу и говорит:
- Доктор, п...да болит.
Доктор: - Вон отсюда! Чтоб таких слов я не слышал.

Она выходит, просиживает очередь. Снова входит и с той же речью:
- Доктор, ну п...да болит.
- Вон из кабинета. Еще раз и отсюда с милицией разбираться будете.

Снова очередь. Снова думы. Входит в кабинет:
- Доктор, ж...па знаешь?
- Ну...
- Соседка заболела.

[Killer]

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.


В ресторан заходит Герасим:
-Хотите заказать еду?
- Му-му...
- Может, вы хотите выпить?
- Му-му...
- Может, вам бабу...
- Ага!!!!!!!!!!!


интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - тчего я веселый такой



...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет (с) Амаяк Акопян

[Proteus]

Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?
- Ниасилил, патамушта стихи.

Разворачивается грузовик в детском саду...
Водитель:
- Бля - не дети, а булыжники!!!


-В чем сходство между гинекологом и официантом?
-Оба работают всегда там, где другие обычно развлекаются...


Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначало шуба...

Разговаривают двое:
- А у меня бабка померла.
- От чего?
- От секса.
- Как это?
- А, на@бнулась с лестницы

[whaleshark]

Проверка изложения в школе
Учитель:
-Вовочка! Надо было написать "Ядра чистый изумруд"
-А не "Я драчистый изумруд"

Заходит мужик к врачу.
Выкладывает на стол свой "Прибор"
Доктор внимательно смотрит:
-Что маленький?
-Нет
-слишком большой?
-Нет
-А что же тогда?
-Правда ХОРОШЕНЬКИЙ!!!

[Матраскин]

Встречаю знакомого в магазине, я с женой, он с женой и дочкой, спрашивает: Где дети?
- Послал падонкаф в лагерь, отвечаю.
- Ты почему таких очаровательных деток называешь падонками?
- У тебя интернет есть?
- Есть
- Иди учи албанский!
Вот такой дятел, а еще кулюторный человек.

[Lezhkin]

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

(c) взято с форума kia-club.ru

[Killer]

Футбол с точки зрения Фрейда:

Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

[Proteus]

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?


- Хочу собаку купить, жена не даёт.. - Думаешь, собака даст???


Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

[Max]

Утром, в 6:30 отец ГИБДД-шник будит сына (тоже ГИБДД-шника):
- Вставай, вставай, сынок! Эти гады УЖЕ ПОЛЧАСА бесплатно ездят!!!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня хоть весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

[Max]

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По вагине себе дай. Дура бешеная!!!

Девушка прибегает на работу, вся запыхалась:
- Добрый член, тьфу ты, толстый день, тьфу ты, короче, что вчера было!!!

Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

[Max]

Если пчёлы бьются об улей и падают — значит, расцвёл хмель!

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...


Ученые недавно обнаружили, что между двумя движущимися автомобилями образовывается вакуум. Чем больше расстояние - тем он сильнее.
Доказать теорию оказалось совсем несложно. Для этого достаточно в плотном потоке отпустить едущий впереди вас автомобиль чуть дальше, чем обычно. В образовавшееся пространство тут же начинает засасывать едущие сбоку автомобили.

[Max]

смотреть долго

[Max]