Анекдот дня

[Goose]

Принято, тогда просто расскажу еще один ...

Наркоман обкурился ну и с девушкой в постель , лежат его прибило, лежит засыпает, в руках сигарета тлеет, девушке тоже тяжеловато, спать охота, случайно пепел падает ей на живот, она резко начинает пробовать его стряхнуть - горячо, наркоман чуть приоткрыв глаза ... ДА ДА ДА вот такой я мачо.

[Cableguy]

Ладно, тогда ещё один анекдот вне зачёта.

Приходит обкуренный нарик домой, звонит в дверь. Из-за двери слышится голос, кто там? Мама, это я... Говорит нарик. Обломись сынок, отвечают из-за двери, мама, это я!

[Goose]

%), мне он тоже понравился, как все-таки хорошо вспоминать хорошие аники

[Goose]

Не смог удержаться, так подходит и к теме азотного наркоза тоже.

Матрица.
Смит и Нео.
-На самам деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела и наоборот. Наоборот получим оборот на и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы, ну вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

[Paul_S]

Уважаемые Cableguy и Paul_S, вынужденно изменяю принципам, самим предложенным, но ... какая лебедка в чистом поле к примеру или все погружаются только в лесных озерах?

Да меня это ... настальгия пробила , воспоминания... Лес , лужа, Вам по ... по грузовой пояс будет, большой и тяжелый джип в этой самой луже, туча слепней и ручная лебедка ... А электрическая - туфта , не то ... Она б сейчас и не вспомнилась ...

[Goose]

Я так и понял. поэтому бывалых упомянул ... уважая ваши чувства.

[Cableguy]

Не смог удержаться, так подходит и к теме азотного наркоза тоже.

Матрица.
Смит и Нео.
-На самам деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела и наоборот. Наоборот получим оборот на и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы, ну вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

А если серьёзно, то это на самом деле было бы смешным, если бы не было так серьёзно...

[Goose]

На злобу дня. Старый , но в тему.
Мужик после хорошей гулянки вернулся домой под утро, ну жена его кое как раздела спать уложила и случайно нашла в штанах использованный и наполненный презерватив и решила подшутить , воткнула (сорри) в шестую точку, мужик проснулся ну обнаружил, и молча ушел домой ... день два он в 6 вечера дома, с цветами, продуктами и трезвый, на ретий опятьб же трезвый и тд приходит домой , жена спрашивает:
- Дорогой , а чего футбол не пошел смотреть.
- Да не хочу.
- А чего в козла не сыграл.
- Да не хочу.
-Ну а чего с друзьями футбол не посмотришь.
- Да не хочу, да и не друзья они мне.

[DVN]

В магазин приходит покупатель и спрашивает продавца:
-У Вас есть запись Дюны ?
Продавец:
-На втором этаже в отделе игрушек точно есть Покемоны,возможно там есть и Запиздюны!

[Goose]

Из жизни. Разговор двух друзей, один из которых собирался на вечеринку в пятницу.
- Привет, чем пятница закончилась?
- Утром воскресения.
Такой краткий, но полный ответ.
Думаю у каждого такое бывало.

[davis]

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный.


Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на кухне.
- Где ты, сволочь, так долго был?
- У приятеля.
Все женщины в один голос:
- Ах ты извращенец!

[Гоша]

Повторений много, но жизненно

На случай если чего замодерируют, ОТ СЮДА

* * *
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос
Если дуло смотрит в нос!

* * *
К нам сегодня приходил
некро-педо-зоофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил

* * *
У меня в кармане крыса -
Я нашёл её в лесу
Она дохлая и лысая,
Я домой её несу.

* * *
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице

* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx –
иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят,
и xoбoт eму oтopвут...

* * *
Ночь наступила
Солнце зашло
Пусто в постели
Нехорошо

* * *
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.


* * *
проверил истину на деле -
не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю -
мне показалось - прожил год.

* * *
Я в него влепила,
из того что было,
А потом, что стало,
то и закопала...

* * *
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой
причины Из зеркала мне улыбается он!


* * *
Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!


* * *
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

* * *
как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - антон!

* * *
Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...


* * *
я знаю точно наперёд -
сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как,
я не гадалка - я маньяк...


* * *
Нашу веру не убить
Пили, пьём и будем пить.

* * *
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!

[Ваня Пешеход]

Случай из жизни:

Прохожу по пятачку у входа в метро. На встречу идет парочка. Она и Он. Бомжи. Бомжи итак личности, как правило, колоритные но эти особенно. Он - лет 25-35 в тельняшке с оторванными рукавами, шорты (или брюки с оторванными штанинами?), ботинки на босу ногу. Она - лет от 20 до 50 (не определяется), черная мини юбка, когда то белые гольфы, розовая кофта из ангорки (тоже не первой свежести), прическа на голове как у домовенка Кузи и искуственный цветок в волосах. Оба слегка под шафе. Оба с бланшами под глазами. Она его держит под руку. В другой руке сигарета (сигарету она держит эдак манерненько, ну как сестры Зайцевы микрафон держат) Поровнялся с ними и слышу ее последнюю фразу их разговора: Она (манерненько) затягивается, (манерненько) выпускает дым и ФРАЗА: ...... И В ЭТОЙ, Б@$ДЬ, ДИКОЙ СТРАНЕ МЫ ЖИВЕМ!
Занавес

[YJeen]

Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, - мычит pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м....
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!

[Kaa]

Посвящаю всем, кого мучают системные администраторы

Ползёт монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помёте, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник.
- Мужик, ты чё тут делаешь?
- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждёт его в будующем...

[Александр (Kh)]

Лето. Жара. Берег реки. Двое мужиков ловят рыбу, не клюёт, хочется пить. Вдруг один вытаскивает золотую рыбку и она просит его сказать три желания.
- А можешь кружку холодного пива? Бац!
- Ух ты, а две? Бац, бац!
Сосед: А мне?
Мужик: %#й тебе в ж*@у!
Сосед, подскакивая: А-а-а-а-а!

[SVD]

Рыбалка. Хронически нет клёва. Рыбак откладывает удочку, наливане стакан...
Вдруг поклевка!!! Ставит стакан, подсечка мале-е-е-нький карасик срывается с крючка и плюхается в стакан с водкой
Мужик злобно вытаскивает карасика и швыряет в воду.
Не успевает поднести стакан ко рту - ПОПЕРЛО
Лещи, окунь, плотва крупная
Запарился таскать. И вдруг слышит разговор в ведре с наловленной рыбой:
"Ну карась, ну скотина... Наливают! Отпускают!"

[KYLE]

Мои пять копеек
"Подходят к палубному два "карася"
-товарищь боцман,а расстегай-это рыба или мясо?
- ,ДОЛБО@БЫ!!!ЭТО КОМАНДА!!!"

[Гоша]

Даёшь по два

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не**й делать

У металлургов острова Калимантан существовал обычай. Отцу новорожденного бросали на ногу двухпудовую гирю. Какое слово он произносил, так и называли младенца. Имена получались короткие, но смачные. Кто молчал, из тех делали гвозди. В России обычай не прижился, так как имена получались длинные и не влезали в паспорт.

[Gostev Kirill]

В темной пещере висят кверх ногами две летучие мыши.
Одна спрашивает другую:
- Какой в твой жизни был самый страшный день?
- Когда у меня начался понос.