И снова Юмор ...

[StAlkeR1975]

Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально всё... Hо вот подошёл шеф и сказал:
- Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. У тебя есть вpемя?
- Вpоде есть.
- Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты и помогай, если вопpосы возникнут..
Пол-дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили...
В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpёт анкету, пишет...Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она останавливается, задумывается, спpашивает:
- А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять?
- Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я.
Она кpаснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый любопытством, я беpу анкету и читаю:
"Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в жопу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто), попочку."
Hужно ли говоpить о моей pеакции?!.. Hо и это ещё не финал... Чеpез паpу часов появляется ещё одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит на анкету и спpашивает:
- А у Вас есть обpазец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну, вы сами уже поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: "В зад не даю."

[Max]

- Все ждешь принца на белом коне? - спросила королева свою дочь. - Обломись, мы в Англии единственная королевская семья!

[Crazzzy]

выдержки из Актов досмотра, составленных сотрудниками таможни.....

-Образец сапога без подошвы
-Верхние части задних ботинок
-Платья текстильные женских размеров
-Платья свадебные для женщин
-Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами
-Крем противо-пожарный
-Крем для кожи против высыхания лица
-Образец лепнины из наружней штукатурки
-Кафель в кубиках
-Ведро для пыли
-Надувные бутылки
-Лампы наклеивания
-Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева
-Щетки зубовые
-Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными фальшивыми зубами 1 шт.
-Медицинский прибор для электрошока
-Металлические рычаги для лечения переломов
-Аппараты слуховые, которые носятся на себе
-Присыпка детская в виде игрушки
-Мягкие игрушки, изображающие животных существ
-Игрушки, изображающие животных кроме людей
-Сумки из пилиэтилена
-Фольга из пластмассы
-Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не содержащие смысловых надписей
-Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов
-Карандаши с грифелями из гранита
-Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые
-Дрошуры в виде руководства
-Картина в рамке, написанная рукой
-Стерво-наушники для аудиосистемы
-Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков, издающих музыкальный звук
-Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой
-Образцы орехов кешью (3 кг., 10 шт. )
-Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов
-Макаронные изделия сушеные
-Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка
-Ананасы, не содержащие алкоголь
-Банка продуктов консервного типа
-Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца
-Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной банке
-Вафли, прикрытые шоколадом
-Запчасть к стиральной машине - платиновый диск
-Рогулька для вязальной машины
-Ловушки паровые
-Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ
-Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у
-Реактор для просмотра слайдов
-Девочкина рубашка
-Порошок для еды
-Грязная вода
-Ультрозвуковая баня
-Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ

[Natalie]

Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

[Max]

[cpt.Smollett]

[LeshaK]

Встречаются две акулы:
- Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается.
- Дура, их чистить нужно!

Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину!
- Большую, толстую, теплую!
- Ага, чтобы лежала и не дое$#валась!

Едут два мужика в одном купе. Ночь. Все спят. Вдруг, мужик с нижней полки просыпается от дикой вони. Смотрит - все стены в говне и сам тоже. Он будит своего соседа:
- Мужик, проснись - ты обосрался!
- А я и не сплю...

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку, и стала Василиса Дурак.

[Max]

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, остальные молчат!


Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...

[Antonych]

Идет война русских с фрицами.
Встает красный командир, кричит: "Вперед, за Родину", ну все, значит, срываются в атаку.
Фрицы с той стороны фронта:
"Ну, все блин - жопа, текать надо".
А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли.
Проходит минут пять, наш командир опять встает:"За Сталина! Ураааааа!
"Ну все, значит, опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо.
Старый фриц: “да погодите вы.”Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну, наши опять легли.
Проходит еще время.Встает командир - "За Ле
нина, вперед!
"Наши опять в атаку.
Ну молодежь немецкая опять, значит, в панику.
Старый фриц опять за своё.
Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир.
Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:- Mля, да я не понял!
Фриц старый:- Во теперь пора текать.

[Max]

[Abirvalg]

рыпп -канфуций

[LeshaK]

Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!

В автобус входит девочка. Сидящая на сидении тетенька начинает с ней общаться:
- Ой, какая красивая девочка! В красивом платьице, с бантиком! А что это у тебя за пятнышко на фартучке?
- А это я, мамаша, обрыгалась с перепою.

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открывает погоны:
- А так - старший прапорщик...

- Как сделать так , чтоб не было войны?
- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!

[Алексей Груздев]

Пьесса в нескольких частях про мальчика и девачку. поучительная.

Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из
приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",
носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия
познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом
деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное -
выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:"

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:"
(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

[Max]

[Max]

[Инга]

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!

Психиатр:
- Еще раз повторите свои симптомы счастливого человека!

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

Один психиатр женился на безобразной женщине. - Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

О рефлексах и замещении.
Многие девочки, мечтающие о собаках, выходят замуж за военных.

— Здравствуй, моя кошечка!
— Что?! Я кошечка? Значит, ты считаешь, что я животное? То есть, я, по-твоему, собака!? Мама, мама! Он меня сукой назвал!

На приеме у психотерапевта:
- Да..? И давно вы видите в своем муже идеального человека?

Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

Психиатр - пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Hапротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности!

[Инга]

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

Лейтенант ведет вечернюю поверку.
- Иванов!
- Я!
- Логично. Петров!
- Я!
- Логично. Сидоров!
После поверки к лейтенанту подходит новобранец.
- Товарищ лейтенант, разрешите обратиться?
- Говорите.
- Товарищ лейтенант, почему после каждой фамилии вы говорите "логично"?
- Как вам объяснить, товарищ солдат. Видите два сарая стоят, один зеленой краской выкрашен, другой - синей?
- Так точно, вижу.
- Так вот и жизнь наша: рождаемся, живем, умираем.

- Смотри, бабка, военные приехали. Карту достали. Сейчас будут дорогу спрашивать.

Идет чукча по тундре. Видит лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался ростовчанин. Он говорит:
- Приезжай в Ростов, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе "Ростсельмаш" работать. Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:
- Что ты умеешь делать?
- Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.
- Считать, писать умеешь?
- Нет.
- Тогда иди отсюда.
Чукча обиделся и уехал.
Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замерший лежит. Притащил в чум, обогрел его, оказался американец. В благодарность он чукче говорит:
- Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю.
Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:
- Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.
- Возьми в бардачке.
- Я хочу, чтоб ты отсчитал своими руками.
- Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе "Ростсельмаш" работал.

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.

- Доктор, а правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее его жены...

[BeerFood]

Сегодня Международный День Страдания Х*йнёй! пришли эту еб*чую х*йню 20 своим друзьям! и сам заеб*шься и все друг друга заеб*т

[Proteus]

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

[Инга]

Представьте картину: на вертеле жарится Буратино, к стене прикованный цепями весит Пьеро расстреляный в лахмотья, а в углу валяется обтраханная Мальвина. Перед камином сидит Карабас Барабас:
- Ну просто праздник какой-то!!!

Любимый анекдот моего научного руководителя