И снова Юмор (2 серия)...

[АлександрД]

..

[DrCasper]

[sns]

...

[Sibirяк]

http://www.youtube.com/watch?v=4OaJSVcE3V8


Сорри если было.... 3 раза посмотрел...... слезы не останавливаются

[Александр (Kh)]

Дед мой служил в химических войсках. Будучи молодыми офицерами, пошли они как-то с работы в Саратове в сопровождении банки спирта. Надо было чем-то разбавить. А воду нигде не продают, и краников нет. Зашли в магаз, купили 3л банку яблочного сока. Вылили туда спирт. Результат - сахарная вата. Настоящий (!) яблочный сок, продававшийся в то время, содержал большую долю фруктозы, которая при взаимодействии со спиртом образовывала сложные структуры, которые вкупе формировали кусок "ваты". В общем, молодые офицеры сначала расстроились, потом прошлись, поели "ваты", потом их так накрыло, что больше подобные экзерсисы они не повторяли

Когда я служил в армии, у нас в деревне жил медик лейтенант-двухгодичник, и мы знали, что у него дома есть спирт. Сам он не пил, был спортсменом-марафонцем. Пил он только для здоровья сухое вино раз в две недели, которое ему присылали родственники в посылке вместе с лимонами. Сухого вина в деревню, естественно, не завозили. Ну, и мы, его лучшие друзья, знали, что если к нему раз в месяц прийти и очень попросить, то он нальет. Такая мысль рождалась, естественно, когда мы были здорово пьяные, а магазин уже закрылся на амбарный замок. Врач был строгий, и сначала всегда глумился, наотрез отказываясь наливать, мотивируя, что мы в стельку пьяные. Дальше, естественно, возмущенный хор: "Кто, мы пьяные?" и т.д. Потом он всегда говорил, вот сделаете мне пробу Ромберга усложненную, тогда налью.

Дальше картина: офицеры без сапог, закрыв глаза, пытаются простоять на одной ноге 30 секунд, вытянув руки и положив пятку на коленку другой ноги. Сначала ничего, потом начинаешь скакать, летишь куда-то в угол. Но мысль, что шел в метель, в мороз, и все напрасно, очень дисциплинировала и протрезвляла, и почти всегда следующие попытки были лучше, а потом медик сжаливался, и шло вознаграждение.
Стакан чистейшего спирта, в него выдавливаешь сок из лимона, и ровно посередине стакана на твоих глазах растет великолепнейший коралл, похожий на солнце, только с ветками. И эти ветки растут из центра во все стороны, колеблются, не сталкиваясь друг с другом. У тебя отличнейшее настроение, потому что ты справился, ты поднимаешь стакан на уровень глаз, смотришь на просвет и любуешься этим чудом природы, боясь его нарушить, и в то же время с предвкушением. Потом выпиваешь этот стакан, одновременно как бы закусывая лимоном, ждешь несколько чудесных секунд, затаив дыхание от счастья, и потом неторопливо запиваешь водой из железной кружки. Да, были времена!

Местная водка, кстати, была такой отравой, что все пили ее с содроганием. Считалось оскорблением налить в стакан кому-то первому, всегда надо было предварительно ее взболтать, иначе в первом стакане всегда оставался толстый слой сивушных масел. Потом, когда появился спирт Рояль в продаже, я пробовал повторить былое, но такого красивого коралла уже не получалось. В медицинском спирте золотое солнце и не тонуло и не подымалось, сохраняя идеальную плавучесть, и каждая веточка была отдельно, такая бугристая, крупинка сока к крупинке.

[ShurikK]

С фишек:

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

[DrCasper]

С фишек:

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

Ну да. Почти по классике: "Отсутствие жалоб на парашюты не говорит об их высоком качестве"

[ico]

[SergeyIT]

Самые прикольные продукты питания
http://www.iworker.ru/post/365055

[Rosenrot]

Прикольные картинки. Может и было...давно не заходила.

[Rosenrot]

И вот это еще порадовало.

[Killer]

[IRONFELIX]

[Killer]

[kaida]

Один мужик другому:
-Пойдем, кофе выпьем?
-Как-то ты странно водку называешь...

[Алекс1954]

http://www.ainmarh.com/women.htm

[ico]

=====================================================================
Москва, Август 27 (Новый Рег, Аким Виталий) – Бизнесмен Бакилий Васько-Великий потребовал от Луны изменить политику свечения. Он считает, что Луна недостаточно православная.

Председатель Совета директоров компании «Народное пиво» Бакилий Васько-Великий отказался смотреть на Луну. Как сообщает «Китайская народная линия» отказ он обосновал тем, что «политика Вашего освещения Земли носит явно антиправославный характер».

«По тому, как тускло освещает Луна нашу Православную Землю, у меня есть все основания считать, что целью наличия около Земли этого объекта является не освещение наше Православной Земли для решения вопроса деятельного покаяния в грехах наших, а публичное издевательство над верой людей в Господа нашего Иисуса Христа», – сообщил он в письме.

Бизнесмен указывает спутнику Земли Луне на то, что таковой свет «не отвечает чаяниям десятков миллионов россиян, исповедующих веру в Господа нашего Иисуса Христа, что явно недопустимо для близкого к Православной Земле и значит вере» и дает советы, как нужно исправить ситуацию.

«Требую, чтобы Вы изменились, чтобы Вы светили ярче раза в три, чтобы полнолуния были во все двунадесятые и великие праздники (для того, чтобы те россияне, которые по каким-то причинам не могут пребывать в храме, могли бы быстрее найти дорогу). Надо, чтобы Луна могла достойно осветить жизнь Православной России», – пишет Бакилий Васько-Великий.

Как позднее стало известно, следующее письмо бизнесмен написал Земле и в нем затронул установление хорошей погоды.
=====================================================================
по мотивам http://www.nr2.ru/ekb/298064.html

[DrCasper]

Губка Боб Квадратные Штаны ))))))))))))

http://www.youtube.com/watch?v=EVnur-QkPL0

[ВВGL]

Три желания:
Отдыхает на озере семья- мама, папа, сын.
Отец семейства, как положено, ловит рыбку. ну и , коенчно, в итоге, вытаскивает злотую рыбку.
Ну она, как вОдится, обещает три желания за свободу.
Папаша держит в руках , и никак не может определиться с желаниями.
Вперед вырывается сынишка и, с ходу оттталкая папашу, кидет ЗР в воду с криком: "хомячка, хомячка..".
Папа, в полнейшем ступоре от последних событий, протестует - " Не-не-не, в п...ду хомячка...".
Офигевшая мамаша: "Из п...ды хомячка."
Все.


Новый, так сказать, русский, ловит рыбку на берегу, пусть будет своего, озера.
Ну и поймал, конечно, ЗР.
А она ему и молвит человеческим голосом: "отпусти меня добрый молодец. У меня детушек полон дом не кормленых" - и все такое прочее. Ну и типа: "А как же сказка о ЗР без меня теперь?". В общем, достала она его - взял парень ее за хвост и выбросил в воду.
ЗР - выныривает и говорит: " а как же три желания".
НР , достает записную книжку говорит: "ну ты ваще, даешь, диктуй".

[gumanoid]

http://k0lovrat.livejournal.com/313309.html
"Герои Рф зарабатывают каждомесячную выплату в размахе наиболее 35 тыс. рублей"(С)