И снова Юмор ...

[Crazzzy]

без коментариев

[Шульген]

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

наши здесь по подали ....КРУТО!!!!!!!

[Killer]

Вот, примерно так маску продувать надо:
http://www.youtube.com/watch?v=ByfGvCHT ... ed&search=

[LeshaK]

Беседуют грузинская и еврейская кошки:
- Мяу, да?
- Tаки, мяу!

Гинеколог и патологоанатом после pабочего дня выходят на yлицy:
Патологоанатом:
- Лю-юди, живые...
Гинеколог:
- И лица, лица...

Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:
- Я вас люблю!
- Иди к черту, дурак, я твоя задница.

В детском саду воспитательница:
- Кто описался?...
...поднимаются pуки.
- Так. 5 человек. Кто обделался?
...поднимаются pуки.
- Так. 4 человека.. Кто воздеpжался?

Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:
- Чуваки пассажиpы коцайте талончики! Коцаный талончик тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.

[DukeSS]

Вариация на тему водителя трамвая.

Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:
-Тикетуйте тикеты, непротикетованные тикеты являются причиной для гнилого базара.

[Mouser]

[Max]

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они!!!

Бежит кенгуру и чешется, потом достаёт кенгурёнка и говорит: "Сколько раз говорила не ешь печенье в постели!!!"

Сидят два алкоголика, выпили всё, что в доме есть. Один другому говорит - У меня есть ракетное топливо, пошли выпьем! Хорошо!!!
На следующий день один звонит другому. "Ты в туалет по большому ходил" - нет! - Не ходи, я тебе из Токио звоню!!!

[Antonych]

Когда я брала у Витальки стопку дисков с фильмами, он меня сразу предупредил – там много порнухи, не падай в обмороки.

Представляете, какими глазами я глядела на диск с названием «Девочки до года»???

Оказалось ,что это не он извращенец, а я – на диске было семейное видео с первыми шагами виталькикиных близняшек

_______________________________________________________
Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Х**ня". Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.

[LeshaK]

Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет:
- Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается
запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

Настоятельница на лекции:
- Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
- А как можно растянуть удовольствие на час?

У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает:
- Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.

Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее. Шел другой, засмотрелся на небо - упал в яму. Шел третий, поскользнулся и упал в яму. Шел четвертый, увидел яму - думает: "Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал...
Уже вечерело, а ежики все падали и падали.

[Балу]

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль: А пока машину веду я - никаких минетов.

[Antonych]

[Proteus]

Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
- В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, мля, скажи – мороз ночью йопнед?
- Нет!
- Пошли, ребята!

[Antonych]

Творчество местных "спичкарей" нарыл)))

Cпички "Подводное плавание"
ОАО Кировская спичечная фабрика "Красная звезда"
г.Киров, ул. Красная звезда, 17т/ф 35-01-38, ГОСТ 1820-85ДМ-31

[Александр Михайлов]

Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на двадцать, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
Третий:
- Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?


Встречаются две кумы на улице. Одна вся такая разодетая, модная, другая - в каком то обшарпаном плащике, пуговицы разноцветные, да и те болтаются.
На голове какой то выцветший платок, на ногах - чулки в дырках.
- Кума, ой... шо эта с тобой?

Крошка сын к отцу пришел, И сказал ребенок:
"Папа! разве хорошо, Что ты тупой ушлепок?"

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

- Та шо... Версаче ж убили... Вот... одеваюсь где попало...

[LeshaK]

Одна подруга жалуется другой:
- Hу и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл...

Сидит орел на скале, обкуренный.
- Направо посмотришь - скалы... Налево посмотришь - скалы... В задницу себя клюнешь - больно!

- Официант, яйцо!
- Яйцо жареное, вареное, всмятку, вкрутую?
- Нет, правое...почесать.

- Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду!
- Hет, это не мой. Мой набирает воду вашей шляпой.

Чукча говорит русскому:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
- Два.
- УУУХХХХ! Шаман!!!

[Балу]

Тебя приглашают на день рождения твоей троюродной сестренки. Собравшуюся компанию пожилых родственников дополняют две скромные девушки лет девятнадцати. Видимо, подружки. Твоя тетка в разговорах пару раз упоминает, что ты весьма неплохой парень и твои поступки достойны уважения. Ты даже поймал на себе заинтересованный взгляд рыжеволосой милашки, сидящей напротив. Через час тебе основательно надоедает слушать весь этот бред, и ты под шумок предлагаешь ей прокатиться на твоей бешеной девятке. После литра портвейна за городом, ее скромность заменяется легким румянцем на щеках, и она самозабвенно отсасывает у тебя так, как будто делает это каждый день.
ПОРУЧИТЕЛЬСТВО


Ирина - проститутка. Ты знаком с ней со школы и тебя устраивают ее расценки. В этот раз ты слишком уж остервенело занимался с ней анальным сексом. Одеваясь, ты вспомнил, что барсетка была оставлена дома. Ты обещаешь принести деньги через час и одеваешься. Минет на прощание она тебе делать уже не будет.
КРЕДИТОВАНИЕ ФИЗИЧЕСКИХ ЛИЦ


Ты сидишь на краю обрыва. Живописное место, но ты не ценитель прекрасного. Ты думаешь о подлости своей (уже бывшей) девушки. В отместку ты решаешь переспать с ее лучшей подругой, тем более, что для этого не придется сильно напрягаться. Прокручивая эротические сцены в своем воображении, ты сильно воодушевляешься. Ты обещаешь себе соблазнить соседку по лестничной клетке, племянницу твоего начальника, подругу сестры и, ради галочки - первую любовь Анастасию.
СТРАТЕГИЧЕСКОЕ ПЛАНИРОВАНИЕ



Еще одна твоя ночь вне дома и она уйдет. Ты чувствуешь это каждой клеточкой своей сущности. Сегодня ты приходишь домой на час раньше, с самым лучшим букетом хризантем, который только есть в городе. Ты прекрасно выглядишь и блеск в глазах прекрасно дополняет образ истинно раскаявшегося подонка. Она с радостью принимает цветы и подарок и, поужинав в тихой обстановке, вы долго вспоминали все самое лучшее из совместной жизни. Ты обещаешь продать машину, больше никогда не таксовать по ночам и сменить мебель на кухне. Кроме того, ты признаешься ей в том, что давно хочешь от нее ребенка. На ее глазах видны слезы. Такого секса, как в тот раз, у тебя еще долго не будет.
АНТИКРИЗИСНОЕ УПРАВЛЕНИЕ



Ты слишком молод, чтобы понять, что она пьяна не от водки. Она уже полгода сидит на кокаине. Ты, как обычно, зашел к ней в гости и сразу отметил, что у нее не очень-то получается контролировать свои слова. Она обещает не слазить с тебя, пока ты не умрешь. Ты, немного позлившись, обещаешь ей самый мучительный анальный секс, о котором она только слышала. Она смеется и за руку ведет тебя в спальню.
ДОГОВОР О НАМЕРЕНИЯХ


О темно-зеленой девятке ты мечтал уже полгода. Полгода без "пива", шышек и клубов. 90 - ощутимая для твоего бюджета сумма. Сегодня можно расслабиться - оформление обошлось дешевле, чем ты предполагал. В ночном клубе с тобой знакомятся две тридцатилетние тетки. Вы долго пьете водку, потом занимаетесь у тебя групповым сексом. Ты счастлив. Тебе не терпится прокатиться, и ты сам везешь их домой...
Из реанимации тебя выписали через двое суток. Ты ничего не помнишь. Тебя спасло то, что ты никогда не пристегиваешься. Ты вылетел через окно. От того, что ты увидел на штрафстоянке, тебя стошнило. Весь салон в крови, за три метра разит трупом. Ты продал ее через месяц соседу на запчасти, за 4 тысячи.
ОСТАТОЧНАЯ СТОИМОСТЬ.


С ней ты не виделся два года. Самая большая блядь за всю историю человечества. Сегодня грустно и ты приехал к ней. Через полчаса разговора она расстегивает твой ремень. После профессионально исполненного минета она ртом надевает на твой член презерватив. Затем раздевается, изогнув спину и повернувшись к тебе задом, и принимает коленно-локтевую. Ты надеваешь еще один и, улыбаясь, вонзаешься в нее по самые яйца.
СТРАХОВАНИЕ


Твоя молодая жена уже подходила к машине, как к ней подбежал парень и, нежно обняв за талию, предложил с ним познакомиться. Ты вышел, нашел в багажнике хромированную монтажку, и спокойно пошел к ним. Через десять минут ты покупал для нее успокоительное.
ЧАСТНАЯ СОБСТВЕННОСТЬ


Ты хочешь избавиться от своей любовницы, которая стала тебя шантажировать.
Дешевле всего это сделает юный Иктияр, он незаметно пырнет ее в бок прямо на рынке.
Чуть дороже обойдется услуга твоего бывшего одноклассника Алексея, ветерана второй чеченской. Он элегантно сломает ей шейные позвонки прямо у подъезда.
Очень дорого обойдется рекомендованный тебе Алик. Профессиональный выстрел с 500 метров прямо в висок.
Проблема лишь в том, что Иктияр на крючке у милиционера Олега, Алексей по пьянке родную мать на бутылку поменяет, а Алик слишком похож на ФСБ-шника. В итоге ты заказываешь спускающегося с чердака Алика Алексею, которого тут же случайно примет «при попытке к бегству» Олег, проигравшийся тебе в карты. Через день Олега найдут с заточкой в печени.
УПРАВЛЕНИЕ РИСКАМИ

[виндыч]

100 лучших заголовков бульварной прессы


7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет
Мёртвая нищенка стала причиной пробки
Одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита
Госдума утвердила график сжигания детских садов
В домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
Кривые ноги как способ мошенничества
Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
В домах престарелых установят турникеты
В "Икее" продавали подушки из стекловаты
В московских школах введут принудительную дефлорацию
Первоклассник вместо мела схватился за розетку
Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
Иркутский мизантроп насиловал муравейники
Сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы
Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
Кошка утонула в менструации хозяйки
Отец заставлял дочь мочиться ему на ладони
Во время паводка дети прятались в склепе
Дети французов общаются с крайней плотью
Внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино
Японские дети не видят китайских
Ассенизаторы убили лося
Малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации
Мальчик-гений разбился при падении с дома культуры
В немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера
Пенсионер сжёг квартиру ушной серой
Звёзды кремля красят использованными тампонами
Девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов"
На МКС голод - космонавты едят сперму друг друга
Физик-ядерщик подавился очками насмерть
90% московских воробьёв - гомосексуалисты
В грудное молоко мать добавляла "кириешки"
В москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида
Шлюха и скрипач обокрали пельменную
Китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз
Летчиков закавказья наградили за орошение полей уриной
Больного ребёнка не спасла кастрация
Статуя свободы оказалась престарелым мужчиной
Ребёнок онанировал кипятильником, повторяя за матерью
На ночь родители мазали девочку селёдочными кишками
Автобус сбил педофила и его жертву
Ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внетреннем кармане
14-ый отряд осеменил пионервожатую
Дрессированные павианы лишили циркача чести
Мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года
Пионерки изнасиловали ужа
Годовалый ребёнок откусил кошке лапы
Девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения
Вороны выклевали ветерану на лысине свастику
Нижегородский крановщик подрабатывал виселицей
На красной площади строится стоянка для бетономешалок
Школьник отравился самодельной кока-колой
"фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам
Партия зелёных протестует против биотуалетов под лозунгом "ССЫ - В КУСТЫ"
Дума отменила гетеросексуальные браки
Новорожденных детей отныне будут клеймить железом
Воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками
Правительство решит, сколько жить старикам
Льготники расплатятся за выплаты органами
Молодёжная акция "кровь в обмен на продовольствие" стартовала в кишлаках Ингушетии
Заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью
Отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери
Физик лишился прямой кишки во время аутотренинга
Спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха
Сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки
Пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню
Депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой
Подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана
Ребёнок скрывал мёртвую мать под "паззлами"
Хирурги третий день борятся за жизнь головастика
Канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет "кириешек"
Небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых
Мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу
Украинские студенты вывели формулу сала
Японский акробат и его болонка найдены мёртвыми
Эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны
В выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
На аукцион выставлена рвота Мыскиной
Завод игрушек "Кругозор" выпустил говорящий дилдо
Папа Римский сменил пол
Бывшие заключенные концлагерей мерзнут даже летом
Останки Матери Терезы нашли под телом Ленина
Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена
Дизайнер могил: не миф, а реальность
В Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа
Уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина
Семья воспитала мертворожденного китайца
Причиной ДТП стал бобёр-педераст
Метеоризм роженицы погубил младенца
Рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге
Перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов
Школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя
Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри
Пропавшие школьники съели друг друга
Мать и сын не поделили "Чудо-творожок": два трупа в холодильнике
Трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас
На картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его престарелых родителей
Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в метрополитене
Череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой

[Abirvalg]

спетрто со спирфишинга..
--------------------------------------------------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу.<br> Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул.
Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант.
Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы.
Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца.
Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой....
© Redd

[Antonych]

Почему у блондинкт IQ на чуть чуть больше, чем у лошади?
- Чтобы на подиум не срала...

Объявление в газете:
Две блондинки познакомятся с, а не не три...

Новости из мира блондинок:найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.

Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...

[LeshaK]

Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
- По моей команде: глаза за...крыть! Отставить! Щелчка не слышу.

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Hо я такой нудный...

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"