И снова Юмор ...

[Killer]

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

[pol]

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянут блузку, потом расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с нее трусики. Перед ним находилась голая бельевая веревка...

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.

Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .................................... Афигеть!...... Дайте две!!

Судьба - это когда закончилась вода в кране, туалетная бумага, звонит мобильник на деване и кто-то стучит в дверь! )

Мама, папа, познакомьтесь. Это… Это будет с нами жить!

Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.

[Max]

[Proteus]

Вырезки из работ американских студентов

Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!»

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.

Гражданская война в США началась в 1830 году. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.

Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший «Триумф воли» и «Супермена».

Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

Стеклянная ночь имела место быть, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна в Германии. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел всё для себя и ничего для всех.

Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам что почём.

Япония разбомбила Пёрл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

[Балу]

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@@@сы.

[Proteus]

Устанвленные правила документооборота в армии..
http://retrosmexxx.narod.ru/raznoe/armiya/

[Mandalay]

http://www.tden.ru/articles/bazzar/008570/
Из серии "дайвингисты". Или "дайвингизмисты".

[DAN First]

Камасутра служебная


Введение
Введение является одной из основных задач "Служебной" Камасутры.
Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее
место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.



Поза "Ковер"
Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распостраненная
позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать
подчиненного до печенок. В этой позиции начальник полностью
контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью.
Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме
затрат.



Поза "Отчет"
Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая
новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных
импровизационных фрикций в разных направлениятой позиции
обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения
начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного
удовлетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер"
в которой начальник всегда достигает оргазма.



Поза "Совещание"
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки
старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет" .
Наибольшее удовлетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по
очереди в позу "Отчет" перед начальником правдиво симулирует оргазм
достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи
индивидуально принимают позу "Ковер"



Поза "Планерка"
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы
он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе
партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет" и ограничивать свои
оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковер"



Поза "Лесть"
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненные глазами. В этой
позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный сильно
прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой
восторг.



Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не
должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для
разностороннего удовлетворения производственных необходимостей.

[Crash test Dummy]

и грустно и смешно, мои извинения за ...
http://www.livevideo.com/video/landing/ ... pojar.aspx

[Max]

[Max]

Теща зятю:
- Пока тебя не было, я порядоек навела. Всё кругом блестит. Кстати, что это у тебя на экране компьютера было такое черное-черное, еле отмыла?
- Это? Да так... Антибликовое покрытие.

[LeshaK]

- Я вчера жену учил борщ готовить.
- Как это?
- Подхожу я к жене и говорю: «А ну, иди быстро борщ готовь!» Идет, готовит.

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой", а остальные - в журнале "Кродил

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата изготовления какая???
- Январь 2006.
- Козерог??? Не подходит...

Вышла Лиса замуж за Волка.
Народились поросята.
Отсюда мораль: все мужчины свиньи.

[Max]

И для начала новость: Вчера завод «Виагры» произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

[Antonych]

Ночная жизнь Хургады...

[BeerFood]

Цирк, на арену выходит укротитель со львом. Лев садится на тумбочку, укротитель расстегивает ширинку, открывает льву пасть, вставляет туда член, потом бьет льва кнутом по голове. Лев терпит. Укротитель еще раз бьет его кнутом по голове, лев снова терпит. И так три раза подряд. Потом укротитель вынимает из пасти льва член, обводит взглядом публику и спрашивает:
- Кто так же может сделать? Есть желающие?
В зале тишина. Вдруг в средних рядах поднимается девушка:
- Давайте я попробую, только по голове сильно не бейте.

[Killer]

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.
С любовью, мама".
Урок дня - не обманывайте маму.

[Killer]

.....

[Killer]

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...
==============================================
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент
==============================================
После принятия опредиленного количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.
==============================================
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
===============================================
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...
===============================================
Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и ев рей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.
===============================================
В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "Бис!", средний класс - "Бись!", ну а простые работяги просто - "Заe...!"
===============================================
Hа птичьем pынке.
- Сколько вы хотите за собакy?
- Сто гpивен.
- Hy, а если половинy?
- Полсобаки не пpодаю.
===============================================
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь,
говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?!
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!
===============================================
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
===============================================
- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
===============================================
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!
===============================================

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".

===============================================
- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
===============================================
Зоопарк. Бегемот и жираф - клетки напротив.
Жираф: Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок - никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит - супер.
Бегемот подумав: А блевать?!

===============================================
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

===============================================
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот
охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит
жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???

===============================================
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все
говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что
жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в
ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения
любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
===============================================
Жена поручила мужу забрать результаты анализов от врача. Муж, прийдя к врачу, cоответственно просит отдать ему результаты анализов гражданки такой-то. Врач, покопавшись, сообщает мужу - Знаете, у меня результаты 2-х разных женщин с вашей фамилией. У одной СПИД, у другой - сердечная недостаточность. Какая из них ваша супруга?
- Доктор, я не знаю, -отвечает муж, -Помогите, как специалист, мне разобраться с этими ужасами.
Врач долго думает и, наконец выдает - Знаете, голубчик, попросите-ка вашу благоверную обежать трижды вокруг вашего дома. И, если она вернется, то в постель с ней больше не ложитесь...
===============================================
Прходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет?
===============================================
Идут два мужика (1 и 2) перед ними девушка.
1: Посмотри какие ножки!
2: Какие волосы!
1: А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
" А откуда вы знаете какие у меня зубы?"
1: Ну знаете с плохими зубами такой зад не отъешь.
===============================================
Сотрудник техподдержки: Мадам, вы видите кнопку на правой стороне вашей
мыши?
Пользователь: С правой стороны от моей мыши только принтер и телефон.
===============================================
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа е@ет...
===============================================
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен.
Шеф увидел ее и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер? ...

===============================================

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить
секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со
своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы
делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

===============================================
Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
- Работаешь?
Студентка улыбаясь, безо всякой задней мысли, отвечает:
- Учусь!
Рожа:
- Ну, как научишься - позвони....
===============================================
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
===============================================

Хотите чтобы девушка не забыла ночь с вами - используйте вместо смазки
бальзам "Звездочка".
===============================================

[Max]

Самое раздражающее существо - это хомячок гуляющий по стеклу в пенопластовых тапочках...

[Max]