И снова Юмор ...

Сообщение

Рустам · Добавлено: 10-03-2007 14:06

Может Баян, не знаю. но меня впечатлило: http://rutube.ru/tracks/18725.html?v=84 ... 4da2713199

PahanV · Добавлено: 10-03-2007 14:22

Рустам писал(а):Может Баян, не знаю. но меня впечатлило: http://rutube.ru/tracks/18725.html?v=84 ... 4da2713199

тут целый ветка открыт по этому поводу

правда все скатилось к обсуждению авто

Medvedik · Добавлено: 13-03-2007 08:29

[quote="ВВиталий"]
Здесь дают зарплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'

Есть продолжение

:

- Нет, здесь берут налоги! Так как Вы говорите Ваша фамилия?

Medvedik · Добавлено: 13-03-2007 10:24

Акуленок писал(а):
Max писал(а):Ксюш, ты теперь в гринписе?
Какой, к черту, ГринПис! Я их, тараканов, боюсь до смерти просто! Бррр
- Ну, что такое Пис-то я знаю, а что означает Грин?
- Зеленый.
- Эх, ну, пошли тогда, зеленый Пис.

-ГринПис - это платный (за доллары) писсуар:
ОДИН ГРИН - ОДИН ПИС

Antonych · Добавлено: 13-03-2007 23:02

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:- Открой, бл@дь, мудак!!! Что за %б"@ная привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

Грузинский загадка:Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?Отгадка:Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

gumanoid · Добавлено: 14-03-2007 00:30

- Каин! Каин! Не болят ли зубы у твоего брата Авеля?
- Нет.

Helga · Добавлено: 14-03-2007 00:45

gumanoid писал(а):- Каин! Каин! Не болят ли зубы у твоего брата Авеля?
- Нет.

Жесть!

BeerFood · Добавлено: 14-03-2007 10:14

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало выблядков в Царское село...

- Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла.
- Че? Один, что ли?
- Ну зачем один... с пельмешками.

- Почему женщины чаще всего выходят замуж в белых платьях?
- Это стандартный цвет бытовой техники.

Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть???
Ответ:
- Извините, кончились … Вчера последняя уволилась.

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

BeerFood · Добавлено: 14-03-2007 10:16

15 фактов о ктулху
1. Один человек рассказывал, что видел Ктулху. Он, конечно, врал. Но штаны были обосраны вполне реалистично.
2. Динозавры вымерли не из-за климата, а из-за Ктулху. Несварение желудка — страшная вещь, а таблеток тогда еще не было.
3. Любит ли Ктулху тех, кто поклоняется Ктулху? Любит. Тех, что поплотнее.
4. «Титаник» тоже утонул из-за Ктулху, налетев на всплывающую подлодку Кусто, который спиздел батарейки из будильника Ктулху, чтобы тот никогда не проснулся.Наивный. Управлял тогда лодкой некто Айзберг.
5. Чем дольше Ктулху спит, тем хуже будет, когда он проснется. Потому что катастрофа грянет уже тогда, когда Ктулху приспичит поссать после сна.
6. Ктулху — это не креветка, Ктулху это сын Дарта Вейдера, после того, как Джордж Лукас извращенно скрестил его с чужим и хищником.
7. Ктулху не боится Огромных Человекоподобых Роботов, это Роботы вполне по-человечески собираются по ночам на складе, разводят огнеметами костер и передавая по кругу лазерный бластер рассказывают страшные истории, которых сами и боятся.
8. Когда Ктулху все-таки проснется, Чак Норрис обосрется.
9. Говорят, в роли Дэви Джонса сначала хотели снять Ктулху, но Джони Дэпп не смог прикоснутся к его щупальцам, потому что они окруженны грешниками с 7 круга ада.
10. Бермудский треугольник — это кладовка Ктулху, туда он собирает самолеты и прочую поебень на предмет похавать по ночам.
11. Минотавр был бета-версией Ктулху.
12. Когда Ктулху снится кошмар, у людей находится очередная смертельная болезнь. Говорят, когда появились пидоразы, Ктулху с испугу дал во сне такого шептуна, что затопило к ебеням весь мир.
13. Если Ктулху не злить, он похож на маленького, доброго котенка, которого можно приручить не хавать людишик. Проблема в том, что Ктулху всегда злой, потому что он видел себя в зеркало.
14. Создатели игры Халф — Лайф будут зохаваны первыми за дешевую пародию на Ктулху.
15. Ктулху не будет хавать наркоманов, потому что боится есть их мозг.

Medvedik · Добавлено: 14-03-2007 11:38

В круглосуточную аптеку около полуночи заходит вальяжный, одетый с иголочки дядька и, положив ухоженную руку на прилавок, начинает нетерпеливо выбивать дробь наманикюренными пальцами
Молоденькая аптекарша (робея): -Что вы хотели? Наверное вам нужен крем для рук?
Дядька: - С минуты на минуту ко мне домой должны прийти четыре дамы. Быстрее отпустите четере таблетки Виагры! (Забирает заказ и выходит)
В эту же аптеку под утро вползает этот же дядька, пересекает пространство от двери до прилавка и, с трудом дотянувшись до окошечка, стучит в него.
Аптекарша (узнавая): - Что?

Ещё Виагру???!!!
Дядька: - Нет... Крем для рук... ДЕВКИ НЕ ПРИШЛИ!

Antonych · Добавлено: 15-03-2007 12:26

Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к
некой Кате, с которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая
завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу
письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на
мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так
женат! Твой Вася."
__________________________________
Заходим на http://yandex.ru/

внизу жмем ссылку "о компании"

находим колонку "Партнерам"

смотрим справа от нее

жмем "ctr+A"

gumanoid · Добавлено: 15-03-2007 13:38

Эмо-гопники

- Эта, слышь, братан, можно тебя?
- Да, а чо?
- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
- В смысле странно?
- Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
- Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек...
- А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
- Да чо, с Чуркина я...
- Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
- Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю...
- Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
- Да не, пацаны, я сегодня без значков... - А если найдем?
- Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась...
- Ты щас сам завалишься нахуй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нахуй выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нахуй? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
- Пацаны, не трогайте... Ааааа! Больно блядь!
- Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.

Добрый Э-эх · Добавлено: 15-03-2007 13:41

Девушка, которая меня удивила:) Смотреть
тут

Балу · Добавлено: 15-03-2007 16:35

http://www.secretsites.de/joblog/?p=281 - клллекция разнообразных писсуаров

Cableguy · Добавлено: 15-03-2007 17:26

Добрый Э-эх писал(а):Девушка, которая меня удивила:) Смотреть
тут

Бойан... Канские львы...

Балу · Добавлено: 15-03-2007 18:41

Задачи для реальных пацанов

ЗАДАЧА 1. У Васька с Петроградской цепура весит Х килограммов («X» - это буква такая, братва, в натуре, а не то шо вы тут подумали). А Юрок с Васильевского (ну, знаете его) весит 120 килограммов, потому что полное г-но. И вот Васек весь этот Х на Юрка и положил. После чего Юрка замесили и правильно сделали. Спрашивается, в какое количество бетона замесили Юрка, если допустимая норма примесей 3 процента, а Васькин Х (что б вам напрасно мозги не парить) был равен 10 килограммам.

ЗАДАЧА 2. Братаны поехали на стрелку, которая была назначена ровно на 17.00. Но они ж не козлы, да? И потому прикатили заранее, на 10 минут. Но и те, с кем беседа, тоже не лохи оказались. И поджидали наших уже полтора часа. И как наши из мерсов повылазили, начали палить и всех перекосили. Но ментуре кто-то стуканул, и потому она прибыла на место раньше всех - на 50 минут. Но тот кто стуканул, сцуко, казачком был, потому место неправильно указал, и мусора прождали в засаде напрасно семь часов. Спрашивается, сколько раз назвала дураком на букву "м" жена лейтенанта милиции Мигренева, если делала это один раз в пять минут до 22.30, а домой он добирался целых полчаса?

ЗАДАЧА 3. Один бизнесмен кинул другого на 50 тысяч у.е. из расчета 500 у.е. в час, начиная с 8.00. Второй бизнесмен, после того, как его прекратили кидать, поднялся и опустил первого на 60 тысяч у.е. порциями по 20 штук у.е. раз в полчаса. У.е. первого, короче, на всю катушку. Спрашивается: а) успели ли они в Смольный на совместную пресс-конференцию, назначенную на 19.00. б) насколько ниже второго опустился первый бизнесмен, если, пожимая руку перед телекамерой, успел стянуть у второго перстень стоимостью 8 штук у.е.?

ЗАДАЧА 4. Один директор одного завода получил от одного правительства зарплату для бастующих рабочих. Но отдать такие бабосы незнамо кому его жаба, мля, задушила. Потому он сложил все в чемодан и пошел в катран, где просадил в карты 40 процентов зарплаты, а остальные 60 у.е. у него стянула местная куртизанка вольного поведения. После чего она попыталась, само собой, слинять, но сутенер догнал ее, дал по... в рожу, скажем так, и отобрал 95 процентов честно наворованного. На оставшиеся деньги эта гетера, мля, купила себе виллу на Канарах. Спрашивается, сколько денег так и не получили рабочие, если средняя цена жилплощади на Канарских островах 100 тысяч долларов, 10 процентов с нашей девахи содрали риэлтеры, а еще 1 бакс она подала в переходе метро матери мастера цеха этого самого завода?

ЗАДАЧА 5. Рекетир Вася отправился конкретно побазарить с владельцем ларька. В рожке его Калаша - 8 патронов. Вопрос: Сколько патронов он успеет израсходовать, если владелец ларька пригласил в помощь: Коляна с пером, Толяна с волыной, Лысого Черепа с бейсбольной битой и Мишку Корейчика с базукой?

Добрый Э-эх · Добавлено: 15-03-2007 19:23

Cableguy писал(а):
Добрый Э-эх писал(а):Девушка, которая меня удивила:) Смотреть
тут
Бойан... Канские львы...

Ну не всем же быть столь многогранными

gumanoid · Добавлено: 15-03-2007 23:03

Вольный перифраз известной песни.

"Но сурово насупим мы бровушки,
Если враг нас захочет сломать.
Из него мы повыпустим кровушки,
И весьма огорчим его мать!"(С)М.Успенский, кажется

.

M@K · Добавлено: 16-03-2007 10:24

http://cypa.livejournal.com/4528047.html

Улыбнуло

Antonych · Добавлено: 16-03-2007 15:45

Про легкие пути и легкие тупи.

Надо было сегодня с утра отвезти подругу с ребенком на вокзал. Заехать за ней следовало в "центр столицы" Мытищи, что от моего дома в ЮАО довольно далеко, через весь город почти.

Соответственно, сонно матерясь в утренних пробках, вооруженный номером дома, квартиры и кодом подъезда, я добрался до Мытищ, нашел дом,поднялся на нужный этаж, и тут меня подстерегло препятствие - общая дверь, отгораживающая квартиры от лифтов.

Дверного звонка в ее квартиру нету. Есть только в квартиры соседей.
Полез за мобилой - как на зло, на счету 4 цента. Ни позвонить, ни СМСку отослать.

Стал звонить в другие квартиры - не открывают.
Стучаться в дверь - никому не слышно.
Хотел спуститься к домофону - вспомнил, что он к ней не проложен.
Орать с улицы бесполезно - 12 этаж.
Сама позвонить догадается - вряд ли, так я тут еще долго просижу.
Сходить оплатить мобилу - хрен знает где тут в Мытищах оплачивают
мобилы, да и времени в обрез.

Что делать? Приперся в такие дали, вот я тут уже рядом, а она об этом
не знает. Ну ладно.

4 цента - это на SMS не хватает, зато должно хватить на GPRS. Достаю
ноут, ставлю на мусоропровод, втыкаю Bluetooth-свисток, иду вешаю мобилу на окно. Отключаю показ картинок в броузере, вылезаю в инет, отправляю с сайта оператора смску - "Dver` otkroi"...

Через пол-минуты в коридоре появляется подруга, смотрит на разложенные вокруг девайсы круглыми глазами и произносит фразу, от которой я совсем проснулся.

- А ты чего не заходишь? Дверь-то открыта!

Занавес.