И снова Юмор ...

[aquarius]

Пошла девочка в лес пописать , увидела медведя , заодно и покакала.

[Abirvalg]

[Killer]

Прыходыть Галя до тата:
- Так хочеться мобілку...
тато:
- Доню, та грошей-же немає, хоч би до весни дотягнути, тобі б колготки тьоплі...
- Тату, ну так хочу... страшенно!
- Ну, добре доню, я тобі з дерева випіляю, покрасю, ніхто і не помітить...
зробив. галя в школі - весь день "на связи", клас у шоці - скіки грошей! після школи піймали за сараєм, дали по балді, тєлєфон відняли...
вранці тато виходить на двір - курям дав, свиням...
дивиться - на воротах здоровезні букви:
ГАЛЯ-ПІЗДА!
- Доця! іди сюди! тобі тут смс прийшло

[Abirvalg]

[Antonych]

Сижу в туалете, читаю книгу , рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!Отец из комнаты:- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Долго плакаль... вместе с отцом:)))))))))

[Акуленок]

Сижу в туалете, читаю книгу , рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!Отец из комнаты:- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Долго плакаль... вместе с отцом:)))))))))

[MMS]

Извиняюсь если было
Пошли три дайвера с берега погружаться. Погрузились, поплавали, возвращаются - двое вернулись а третьего нет. Ну они решают что первый берёт квадрат поисков слева, второй берёт квадрат справа. Баллоны поменяли и в воду.
Через некоторое время первый всплывает и видит что второй и третий на берегу... ну так сказать гомосексуальный акт совершают...
Он им из воды кричит: - Вы что делаете-то?
Второй, не прерываясь: - Да вот представляешь, я его нашёл, из воды вытащил, а он не дышит...
Первый, из воды: - Так исскуственное дыхание надо же делать было...
Второй: - Так мы в принципе с этого и начали...

EFR

[Добрый Э-эх]

Пришло по почте от друзей:
СНАЧАЛА ЧИТАЕМ... ПОТОМ СМОТРИМ ВЛОЖЕННОЕ...

К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710.
Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что
данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо,
потерялась?..
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать
необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга
написала 710?. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ
была найдена

[Medvedik]

[Medvedik]

No problem...

[Medvedik]

Сижу в Тетисе, а тут город-герой Москва с очередным перлом... Как будто не понимают, что мне не до них, нах!!! Вот и навеяло...
______________________________________________________

- Уважаемые руководители Компании и сотрудники головного офиса! Продолжайте все в том же духе! А именно:
Не обращайте внимания на временную разницу с нами, когда звоните или пишете.
Зачем вам забивать себе голову такой ерундой? Мы специально будем сидеть на работе до поздней ночи, потому что нам это нравится.
Приходите на работу попозже. Вы должны быть выспавшимися и готовыми к трудной работе с нами. Мы подождем с нашими вопросами (кто до обеда, а кто и до вечера) лишь бы вы приступали к ним с ясной головой.
Обязательно уходите на обед все одновременно. Мы в это время тоже пинаем балду и должны быть спокойны, что никто из вас не побеспокоит нас в этот час. Неотложные вопросы подождут.
Присылайте нам больше разнообразных запросов. Нам ведь тут нечем особенно заняться и мы обожаем собирать для вас всякую информацию, типа на каком расстоянии от ж/д вокзала мы находимся.
Главное, обязательно присылайте побольше дублирующих запросов. Мы очень любим, когда нас по пять-десять раз спрашивают одно и то же в чуть измененной форме. И мы прекрасно понимаем, как трудно найти что-то в головном офисе. Так как мы ежедневно присылаем вам море информации и она, конечно, теряется.
Всенепременнейше шлите почаще запросы, на которые нужно ответить немедленно к стольки-то часам московского времени. Вся страна от Калининграда до Анадыря живет по московскому времени. И нам просто в кайф срочно готовить ответы вечером и ночью.
Теряйте наши мейлы как можно чаще. Мы страшно любим получать нагоняи ни за что ни про что. А еще мы очень любим, когда мы задаем вам вопросы и не получаем ответа. Это как шарада.
Как можно дольше тяните решение любых наших вопросов. Мы и наши клиенты тоже предпочитаем неспешный стиль ведения бизнеса.
Составляйте планы на нашу работу не обращая внимание на наше мнение.
Ведь чем выше поставлена планка, тем больше шансов до нее не допрыгнуть. И мы просто работаем не напрягаясь - зная, что план нам не выполнить в любом случае.
Продолжайте усложнять структуру. Мы обожаем отгадывать загадки типа: к кому же теперь обращаться по данному вопросу? А еще мы очень любим, когда удлиняются цепочки принятия решений. Это так здорово, когда мы видим, что столько серьезных и занятых людей задействовано в приобретении скрепок!
Продолжайте уходить в отпуска оставляя вместо себя людей абсолютно не разбирающихся в сути происходящего. Нам доставляет огромное наслаждение объяснять одно и то же по много раз. А отказ в принятии решения по причине нежелания принимать на себя ответственность приводит нас просто в экстаз.
В общем, и целом мы не просто рады - мы счастливы от того, что наш головной офис работает так, а не иначе. Ведь у нас есть такая простая отмазка перед любым клиентом. Мы говорим, что мы сами ничего не решаем, а в головном офисе решение зависло. И довольные умываем руки…
И в заключение. Мы отчетливо понимаем, что мы здесь работаем для того, чтобы усложнить вашу жизнь, а вовсе не для того, чтобы повысить показатели работы.
Поэтому нам очень стыдно от самого факта нашего существования.

Сотрудники филиалов и их дополнительных офисов, дочерних Обществ.

Оригинал не известен…

[BeerFood]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный песдетс...

[BeerFood]

Говорят, ты то, как ты танцуешь. Был тут на нескольких свадьбах.
Русские танцуют с широкой душой — расставив руки, выплясывая всем телом, открыто и немного с бахвальством.
Греки — обнявшись, как сестры и братья.
Грузины — держа спину прямо, чуть сдвинув брови, руки — словно крылья орла, гордо и грациозно.
И только евреи суетливо шаркают ногами, подобострастно наклонившись вперед и держась ручками за верхние карманы своих жилеток. Наверное, чтоб мелочь не выпала…

[Antonych]

Я смотрел "Пилу" и ни разу не поморщился. "Ганибал" мне показался любовной драммой. Но я содрогнулся когда прочитал в метро новый слоган МакДоналс "ПОПРОБУЙ СЕБЯ"

[Svetlana777]

Знаю что баян, но смешно

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

[Faceless]

---

[Antonych]

[ВВиталий]

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня:
выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

Не молчите на меня!

...Любовница от первого брака.

Не блюйте под стол, там гости!

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил..

Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...>.

К концу сказки добро победило разум.

Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

Жопа. Вид спереди.

Дед Маразм и придурочка

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

Первый блин в коме!

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Березовый сок с мякотью.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Не надо класть все яйца в одну штанину...

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

По разные стороны презерватива.

Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут – не жалко.

Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

Геморрой стоит свеч.

...делать удивленные движения руками.

Невыносимых людей нет есть узкие двери.

Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Канализация! - вот, что нас объединяет.

Ненарочное зачатие.

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

-Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда Не убьетесь!

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

-Как дела?
-Спасибо - ужасно, скоро помру.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные
по углам.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"

Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Кто рано встает, тот всех достает!

Обделался легким испугом.