Просто так

[Max]

Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды... Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто...

[Блюз]

История из жизни. Сидит мой знакомый на своем понтоне, ловит рыбу. Вдруг прямо перед ним выныривает дайвер, смотрит не добро, фыркает, подмигивает и уходит под воду. Дело было на Волхове, в 8-ми км от Ладоги. А то, что у дайвера регулятора во рту небыло, и вообще, не дайвер это был, а нерпа ладожская, друг со слепу, или с перепугу, не заметил...

[Александр Першанин]

История из жизни. Сидит мой знакомый на своем понтоне, ловит рыбу. Вдруг прямо перед ним выныривает дайвер, смотрит не добро, фыркает, подмигивает и уходит под воду. Дело было на Волхове, в 8-ми км от Ладоги. А то, что у дайвера регулятора во рту небыло, и вообще, не дайвер это был, а нерпа ладожская, друг со слепу, или с перепугу, не заметил...

Да у рыбаков такая фигня постоянно. Они, бывает. через пол часа после начала процесса друг друга не узнают и не помнят на какой акватории находятся. Типа: профессиональное это у них

[Андрей Яшин]

Давно было и не со мной.
Сидели ребята после погружений у костра на берегу Белого моря. Ну там водочка, все дела. Вдруг один непьющий несется мимо с баллоном под мышкой и на ходу в гидрик влезть пытается.
— Ты что?
— Собака тонет! И глаза такие печальные!
В общем «печальная собака» оказалась тюленем. Помахала спасателю ластами и уплыла.
А трезвеннику потом жизни не было долго — всё посылали проверить, не тонет ли где собака.

[ViVera]

Маленький осьминог увидел подводную лодку, подплыл к папе, в страхе спрашивает:
- Что это за чудовище?
- Не бойся, - отвечает взрослый осьминог. – Это просто консервная банка с людьми.

[Max]

У нас в спортивном магазине продается все для подводного плаванья:
веревка, гирька, тазик с цементом.

[Marc]

Дайвер уходит на 10 метров, осматривается - рядом с ним медленно опускается другой дайвер полностью без снаряги!
"Крутой апное!" - думает первый и уходит на 15 метров. Немного спустя и второй там-же!
"Ваще круто!" - удивляется первый и уходит на 20 метров. История повторяется, второй дайвер от первого не отстает! Первый в полном изумлении, хватается за карандаш: "Как ты без регулятора на 20 метров?", показывает написанное второму, тот пишет из последних сил ответ: "КОЗЕЛ!!! ТОНУ Я!!!"

[Archill]

Не дайвинг,но прикольно!

>> Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
>>
>> Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
>>
>> Пионер: В тираж?
>>
>> Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
>>
>> Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле,
>> хоть улыбнись перед инфарктом!
>>
>> Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом
>> убивал!
>>
>> Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на
>> фронте был полицаем и резал еврейских детей.
>>
>> Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам
>> еврейской национальности.
>>
>> Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что
>> ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
>>
>> Пионер: Я еще и картавить умею!
>>
>> Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы
>> его ножом...
>>
>> Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
>>
>> Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить,
>> Россию спасать арийским порядком.
>>
>> Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот,
>> товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
>>
>> Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого
>> нет...
>>
>> Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его
>> подвела:пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
>>
>> Третий пассажир: Да, старость не радость...
>>
>> Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
>> напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
>>
>> Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол,
>> просто высадить...
>>
>> Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
>>
>> Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна
>> башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
>>
>> Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо
>> отмывается...
>>
>> Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
>> Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
>>
>> Дедушка: Я...я...
>>
>> Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
>>
>> (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер
>> утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и
>> продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в
>> глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей
>> старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется
>> нездоровый блеск.