Девушкам посвящается...

[Mr. White]

Девушка в автомагазине.

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то пока сё. Вся очередь удручена, что
приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и
свалить дальше по своим
делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не
блондинка, а наоборот, рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то
из очереди просветление ПОЛО (POLO)!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди: - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно: - ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он - Гы-ы-ы. (Далее давя в себе смех).
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во мля!!! Следующий.

[Анатолий Белощин]

мило


P.S. Ты бы за карточкой как-нить заехал..... Уже несколько месяцев лежит

[Cableguy]

Не все они такие... Как-то раз еду я от Сущёвки к Стрелецкой улице, там ещё промзона и склады всякие, вижу передо мною приличного состояния мерин запарил антифризом и к обочине прижался. Медленно подъезжаю и наблюдаю такую картину, выходит из него девушка почти, что в вечернем платье, на шпильках, ну думаю, сейчас сделаю доброе во всех смыслах дело. Но не тут-то было, подходит она к багажнику, достаёт оттуда инструменты и по локоть залезает в чрево своего автомобиля, между двигателем и радиатором... Так и поехал я дальше, провожая её взглядом, на сколько это позволяла шея, с приоткрытой от удивления челюстью.

[Natalie]

Не все они такие...

Спасибо на добром слове! Хоть кто-то заступился

[Natalie]

Тут вот друзья добрые прислали. Может кому-то пригодится данное руководство - понятнее будет если такими терминами изложить

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой, причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит, по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется, залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). Впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

[navygator]

Справедливо! Но это не руководство. Это приговор!

[Tasha]

а вообще то... Mr.White, пожоже на мужской шовинизм на дорогах...
Сдается что этот джентельмен хочет нас обидеть ...

[Mr. White]

как мало среди нас настоящих джентельменов, так же мало среди слабого пола стОящих водителей

[Natalie]

как мало среди нас настоящих джентельменов, так же мало среди слабого пола стОящих водителей

Намекаешь, что все Вы джентельмены ?

Сам-то водить машину умеешь ?

[Maksim897]

I ne nadoelo to eta tema ? Da kakaia raznisa kak oni mashiny vadiat , lish bi nas mujikov za nos ne vodili!

[Mr. White]

Сам-то водить машину умеешь ?

Честно скажу НЕ УМЕЮ

[Cableguy]

Это... Вот пришло на ум... Какой русский не любит быстрой езды? Так вот тот, на котором ездят

[Mr. White]

Рулить по-женски


Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба? - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!


Проревела всю ночь.


Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием ?раскорячилась, проехать мешает, дура!??! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?


Вернулась домой и пробухала всю ночь.


Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами? Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам?


Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.


Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.


Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: ?сука!.. дура!.. баба!..? Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..


С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.


Отлично спала ночью.


Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную ?Волгу? и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла? блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба? Раскорячилась, дура!

[Cableguy]

Ну вот, то понос, то золотуха Нежнее, ещё нежнее

[Iriska]

Уважаемый Mr.White!
Что вы думаете о девушках-автолюбителях ясно.
Хотелось бы узнать Ваше мнение по-поводу девушек-дайверов. Форум, все таки, дайверский.
--
Всем удачи!

[Mr. White]

Уважаемый Mr.White!
Хотелось бы узнать Ваше мнение по-поводу девушек-дайверов.

Хмммм, мдааа
Вообщем, ЛЮБЛЮ!!! И Акуленка, и Светика и Натали, которой все никак пива не поставлю вообщем, всех!! А разве можно их не любить!!! Ведь подумай, что в однажды, кто-то из них будет твоим бади!! попробую не полюби тогда

[Cableguy]

To Mr. White

Не претендуя на роль придворного шута, хочу заметить, что юмор, базирующийся на высмеивании чужых недостатков, как физических, так и общеобразовательных, не совсем корректен. Над кем смеётесь, господа?

[Mr. White]

To Mr. White

Не претендуя на роль придворного шута, хочу заметить, что юмор, базирующийся на высмеивании чужых недостатков, как физических, так и общеобразовательных, не совсем корректен. Над кем смеётесь, господа?

Че-то я не понял тебя!!! Не выспался??

[Cableguy]

Мне ка-а-тца, что настоящий юмор это всё-таки само ирония... Что-то ни в одном случае Mr. White не рассказал, как он ходит по магазинам, как водит машину, и т.д. Смешён иногда не тот, над кем смеются, а те, кто смеётся Мне лично вот так ка-а-тца...

PS: Всё IMHO, без обид, ОК?

[Mr. White]

2 Cableguy

Во-первых, естессно без обид
во-вторых, это шутки без персоналий (сложно в ином случае пошутить) и в них не высмеиваются персоналии. Не все военные дубы и не все женщины - блондинки
в-третьих, что касается моей персоны, то я без проблем могу и посмеятся над собой, и признаться в том, что не умею делать профессионально. (водить машину профессионально я НЕ УМЕЮ, хотя стаж с 89 года, а таже 6 летний профессиональный опыт вождения бронетанковой техники). я думаю, что даже здесь мало людей, кто действительно умеет хорошо водить, а еще меньше - дайверов-профессионалов..
и последнее, если хочешь посмеяться надо мной или со мной - попробуй, и посмеемся вместе... но в другом месте и при других обстоятельствах...