Енод умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг.
Ван Матраскинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом.
Енод неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
- Этого не может быть! ошарашенно обронил вслух охотник за Енодами.
- Может, - неожиданно отозвался Енод густым хрипловатым басом. Крест, я чай, католический?
- Ну
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался Енод. Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство Енодище распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Матраскинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Ватикане четыре столетия назад.
Пока Ван Матраскинг собирался с мыслями, Енод, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника:
- Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?
- Ван Матраскинг, - машинально откликнулся охотник.
- Ван Ваня, стало быть. Ну, а я Дим Димычь, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша?
- Се есть моя святая миссия - пафосным распевом начал Ван Матраскинг, однако Енод иронически хмыкнул и перебил:
- Да ладно те... Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на погост нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли чего Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели. А подосиновики - они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету Живой ли, мёртвый, а жить всем надо.
- А а зачем вам подосиновики? поинтересовался Ван Матраскинг, не обратив внимания на сомнительную логику вурдалака.
- Известно, зачем: на засолку. В гроб дубовый их ссыпешь, рассолом зальёшь, хренку добавишь вкуснотишша! На закуску первое дело.
- Так вы же это - охотнику почему-то стало неловко, - должны ну кровь пить.
Дим Димычь поморщился, как от застарелой зубной боли:
- Да пили раньше некоторые. Потом сели, мозгами раскинули и порешили, что нехорошо это, не по-людски как-то. Вампиризм ведь от чего бывает? Гемодефицит он, вишь ты, ведёт к белковой недостаточности плазмы и снижает осмотическое давление крови. Смекаешь, Иван?
Ван Матраскинг смутился:
- Видите, ли, я практик. Теоретические изыскания ведутся в лабораториях Ватикана. А мы, охотники, как бы
- Эх, ты, - разочарованно протянул упырь. Только и знаете, что бошки рубить, неуки. Хучь «Гринпису» челом бей, хоть Кмасу пиши, чтобы освободили от вашего брата. Всхомянетесь потом, да поздно будет... Ну, ладно, Ванюша, глянулся ты мне. Пойдём-ка в гости: покажу, как живём, кой с кем познакомлю. Авось и поумнеешь
В глубине старого склепа уютно потрескивал костёр. Несколько упырей в разных стадиях разложения грели корявые ладони с отросшими бурыми ногтями. Енод сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным салом. В середину крышки старый вурдалак торжественно установил огромную бутыль с мутной желтоватой жидкостью и несколько щербатых стаканов. Обернувшись к Ван Матраскингу, сидевшему поодаль, Енод по-свойски подмигнул:
- Вот энтим и спасаемся. Самогонка на гематогене, гематуха по-нашему, пару стопок тяпнешь и организм нормализуется. А ты: «Кровь пьёте » Темнота ты, Иван, хоть и с цивилизованной державы. Ну, други, давайте за знакомство! Честь-то какая: с самого Ватикана человек приехал решку нам навести.
Вампиры одобрительно заухмылялись и хлопнули по первой.
Ван Матраскингом овладела какая-то странная апатия. Не задумываясь, он выцедил свой стакан. Гематуха немного отдавала железом, горчила, но в целом шла неплохо.
Через пару часов в склепе воцарилась атмосфера обычной дружеской попойки.
Ван Матраскинг уже забыл, когда в последний раз ему было так хорошо.
Сквозь полусон до него доносились обрывки вурдалачьих разговоров: «Только выкопался, а он по башке мне осиной хрясь! Ты чё, грю, больной? Креста на те нету »
- «Видите ли, коллега, здесь мы имеем дело с нарушением терморегуляторной функции крови. Снижение относительной плотности, как показывают исследования» - «Да пошли, говорю, её ж тока позавчера схоронили, свеженькая. Она при жизни-то всем давала, а щас и вовсе ломаться не будет. Эх, живой, аль нежить было б кого пежить, уаха-ха-ха!». Из оцепенения охотника вывел дружеский толчок локтем.
- Ты, Ванюша, не спи, разговор есть. Енод вдруг стал необыкновенно деловитым. Скажи-ка ты мне, сынок, сколько тебе Ватикан платит за нас, страдальцев невинных?
В склепе вдруг стало тихо, вурдалаки прислушивались. Ван Матраскинг долго смотрел в землю, затем виновато сказал:
- По три евро с головы плюс проезд. Питание и проживание за свой счёт.
- Дёшево цените, - задумчиво сказал Енод. То-то, смотрю, отощал ты, Ваня, да обносился весь. А вот чего бы ты сказал, ежели бы с головы да по тыще евров ваших. Золотом, а?
Охотник оцепенел.
Далеко, на границе сознания промелькнуло аскетическое лицо кардинала Квака-Дамиани, приглушённым эхом отозвалось: «Отступник да будет проклят!». Но потом суровый облик растворился в картинах недавнего прошлого. Казань, Хургада, Дахаб, Тверские болота - бесконечные схватки, ночёвки в дешёвых мотелях, экономия на еде, ноющие раны.
Казначей Дукес-Лоренцо, отсыпающий скупую плату под бесконечное ворчание о недостаточности фондов и дефиците ватиканского бюджета. Какая-то горячая волна стала подниматься изнутри, докатившись до горла сухим комком. Жар сменился бесшабашной решимостью.
- Может, и сторгуемся, - медленно произнёс Ван Матраскинг. На кого заказ?
- Вот это по-нашему, по-христиански, - обрадовался вампир. Тут, Ваня, вишь, какая штука. Сам посуди: существуем мы тут мирно, никого не трогаем. А вот, поди ж ты, взялись подсылать к нам таких, как ты, убойцев. То с Мальты, то своя Патриархия наймёт, то сами по себе прут невесть откуда. Начитаются, понимаешь ли, учебника ПАДИ. Вот мы тут и порешили, стало быть, принять энти, как их превентивные меры, ага. Золотишко имеется: мы клады в купальскую ночь видим. Ну, и разведка поставлена, сам понимаешь. Слухом земля полнится вот, свои через землю и передают. Короче, делаю тебе от всего нашего обчества, значить, оферту.
Над сельским кладбищем где-то в Калужской глубинке медленно поднималось солнце.
Ван Матраскинг шёл по колено в росистой траве и улыбался. На груди пригрелась фляга, от души наполненная гематухой. В левом кармане побрякивал увесистый мешочек с золотом, выданный Енодом в качестве аванса. В правом кармане лежала свёрнутая бумага со словесными портретами Квака, Дукеса, Феникса и СВД, и еще Баффи и Сета Гекко. Жизнь снова обретала смысл.
Ересь, жуткая ересь
Модераторы: трофи, KWAK, DukeSS
Угар... Карьер - зарисовки с натурыЕнод сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным салом.
Хатуль Мадан
Работать ножницами? Да...ocean07 писал(а):Талант...
Портной изящной словесности просто
Хатуль Мадан
Хи, а я разве говорю что мое, я так не могу, что выReedCat писал(а):Работать ножницами? Да...ocean07 писал(а):Талант...
Портной изящной словесности просто
Если только какого опенка неразумного на сафраи заманить на несложный сайт и погрузить его строго по стандартам, это я могу, запросто
Не бубни, продажная кошка...Max писал(а): Если только какого опенка неразумного на сафраи заманить на несложный сайт и погрузить его строго по стандартам, это я могу, запросто
Хатуль Мадан
А чье? Знакомо до ужаса, но никак не могу вспомнить, откуда это. Отдельные куски, кажется, из Стругацких, да?Max писал(а): Хи, а я разве говорю что мое, я так не могу, что вы
Нет, конечно...Kenia писал(а):А чье? Знакомо до ужаса, но никак не могу вспомнить, откуда это. Отдельные куски, кажется, из Стругацких, да?Max писал(а): Хи, а я разве говорю что мое, я так не могу, что вы
Гугль - страшная штука... http://forumok.org/topic10362.html?pid= ... ntry101732
Хатуль Мадан
И все-таки, не то! Что-то до боли знакомое из классиков. Видимо, приведенный вами источник тоже пользовалсяReedCat писал(а):Нет, конечно...Kenia писал(а):А чье? Знакомо до ужаса, но никак не могу вспомнить, откуда это. Отдельные куски, кажется, из Стругацких, да?Max писал(а): Хи, а я разве говорю что мое, я так не могу, что вы
http://forumok.org/topic10362.html?pid= ... ntry101732
Графоман не был бы графоманом, если бы его тексты не получались "до боли знакомыми"
Хатуль Мадан
Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:
- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.
После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен » и громогласно заключил:
- Желай же, о, могущественный маг!
- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе
Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:
- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.
- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.
На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.
- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я
- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.
Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.
- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?
- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? откликнулся уже изрядно захмелевший демон.
Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.
Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.
После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».
Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.
Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.
Мир стал немного лучше.
- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.
После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен » и громогласно заключил:
- Желай же, о, могущественный маг!
- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе
Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:
- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.
- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.
На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.
- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я
- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.
Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.
- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?
- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? откликнулся уже изрядно захмелевший демон.
Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.
Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.
После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».
Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.
Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.
Мир стал немного лучше.
Мне, право, неловко... Whissper опять обвинит в коллективной нетолерантности... Но я понял про кого это - МЫ ВЕДЬ ВСЕ ЗНАЕМ, КТО ДЕЛАЕТ МИР ЛУЧШЕ!!!Max писал(а): Мир стал немного лучше.
-
Макс Петров
- Активный участник
- Сообщения: 1052
- Зарегистрирован: 16-05-2008 12:45
- Откуда: CCCР, РСФСР, Москва-Серпухов
- Контактная информация:
Ты верен, что это питерские?Алекс1954 писал(а):Мне, право, неловко... Whissper опять обвинит в коллективной нетолерантности... Но я понял про кого это - МЫ ВЕДЬ ВСЕ ЗНАЕМ, КТО ДЕЛАЕТ МИР ЛУЧШЕ!!!Max писал(а): Мир стал немного лучше.
У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
Master Scuba Diver № 0810U22567, IANTD EANx Diver
Master Scuba Diver № 0810U22567, IANTD EANx Diver
Обломись, это львовские - http://ecustomer.adsurf.ru/2008/05/15/m ... r-luchshe/Макс Петров писал(а):Ты верен, что это питерские?Алекс1954 писал(а):Мне, право, неловко... Whissper опять обвинит в коллективной нетолерантности... Но я понял про кого это - МЫ ВЕДЬ ВСЕ ЗНАЕМ, КТО ДЕЛАЕТ МИР ЛУЧШЕ!!!Max писал(а): Мир стал немного лучше.
Хатуль Мадан
Ну вот как хотите, но это-то уж точно Стругацкие, "Понедельник начинается в субботу". Щука там говорила, помните:Max писал(а): - Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.
"Ну что просить-то будешь, служивый? Только попроще чего, а то просят телевизоры какие-то, транзисторы ... Один совсем обалдел: «Выполни, говорит, за меня годовой план на лесопилке ». Года мои не те – дрова пилить..."
А почему не это?
- Не отвлекайся, - попросил Боб.
- Так вот... - Поклянитесь, что это останется между нами... - Я получил работу по знакомству. - Гость вспыхнул от смущения, и щеки его стали оранжевыми. - Мой отец - член Совета преисподней - пустил в ход все свое влияние. Меня назначили феррой Царского кубка, обойдя 4000 ферр с ученой степенью. Это большая честь, знаете ли. Все помолчали, и ферра заговорил вновь.
- Надо признаться, я не был как следует подготовлен, промолвил он печально. - Ферра кубка должен быть искусником во всех областях демонологии. А я только-только со студенческой скамьи, да еще с посредственными отметками. Но мне, разумеется, казалось, будто я с чем угодно справлюсь.
Хатуль Мадан
С БОра
xxx:Бля, когда мы уже заведем собаку, которая будет ходить на работу и зарабатывать нам деньги!?
yyy:и кошку которая будет готовить...
zzz:и хомячков, которые будут мыть посуду...
ыыы: и енотов которые будут открывать пиво и оказывать услуги иного характера...
Хатуль Мадан