На ваш суд... "Один вечер из жизни продавца."

[Валерич]

Диалог у витрины
(Пьеса в четырёх частях)
Часть первая (вступительная):
Магазин, вечер пятницы, время 20:45 (до закрытия магазина 15 минут)
Продавец: - Ну вот и славно, пора потихонечку собираться домой…
В магазин входят двое: мужчина средних лет и молодая девушка.
Продавец, глядя на растерянно оглядывающихся людей
(про себя): -Интересно, реальные покупатели или просто поглазеть зашли.
(вслух): -Добрый вечер, вы по делу, или так просто зашли ?
Мужчина: -Здравствуйте, да вот записались только что на курс первый самый и решили зайти посмотреть.
Продавец заметно под расстроившись: -Смотрите конечно, за это у нас денег не берут.
Девушка, обращаясь к мужчине: -Смотри, сколько всего. Очки, как у тебя. Значит тебе уже не нужны. А мне можно вот такие оранжевенькие ?
Мужчина: Не очки, а маска. Я читал в интернете, что маска, которую я в Египте купил – плохая. Из пластмассы сделана и для ныряния не подходит.
Продавец, немного оживившись: -То есть вы на курс OWD записались, тогда у вас будет возможность разные маски в воде попробовать и подобрать подходящую для себя.
Девушка: -А мне вот эта оранжевенькая нравится.
Продавец: -Ну вот с неё и начнёте, хотите померить ?
Достаёт маску с витрины и не дожидаясь ответа вручает девушке. Девушка, не долго думая, закидывает стропу на голову и пытается натянуть маску на лицо. При этом часть волос попадает под маску.
Продавец (украткой глядя на часы): -Неправильно вы маску меряете, нужно стропу убрать, откинуть волосы со лба и приложить маску к лицу. Вот так, правильно. Теперь немного втяните носом воздух, должно быть ощущение, что глаза в маску щас вывалятся.
Девушка, сквозь маску: -Ой, правда, получилось.
Продавец: -Ну вот, можете её попробовать на занятиях в бассейне.
Девушка: -Что, можно забрать ?
Продавец: -Да нет, вы не поняли. Я вам её выпишу (выписывает номер маски на карточку и отдаёт девушке), а вы карточку покажете внизу, когда снаряжение будете получать, и вам такую дадут. Только вы её не отдавайте и не теряйте, а то мы потом не вспомним, какую вы маску мерили.
Мужчина: А тебе идёт. А можно мне тоже подобрать ?
Продавец: Пожалуйста.
Пристально осматривает мужчину и выудив с витрины маску, протягивает мужчине.
Мужчина: -Как там правильно, стропу откинуть, приложить к лицу, втянуть носом. Получилось. С первого раза. Видно у вас большой опыт уже, с первого взгляда маску определили…
Продавец, скромно улыбаясь: -Стараемся…
Выписывает карточку мужчине, отдаёт.
Мужчина: -А правду в интернете пишут, что маска обычная для дайвинга не подходит ?
Продавец: -Маски для дайвинга делают из стекла и силикона, а в Египте продают из ПВХа и пластмассы. В таких масках нырять нельзя, они форму не держат и давление под водой.
Мужчина: -Понятно. А вот я у вас на сайте ещё прочитали, что если комплект снаряжения полный купить, то деньги за курс возвращают.
Продавец (заподозрив неладное): -Правда… А вы хотите сразу полный комплект купить ?
Мужчина: -Ну да, а чего тянуть то ? И мне и жене. Поможете ? Сумма не важна. Мне нужно хорошее.
Продавец (украдкой глядя на часы): -Конечно помогу, для этого я тут и сижу. Скажите для начала, в какой воде вы собираетесь нырять ?
Мужчина удивлённо: -В солёной.
Продавец: -Да нет, я имею ввиду в тёплой или холодной.
Девушка: -Конечно в тёплой. Что мы сумасшедшие в холодную воду лезть.
Продавец: -Ну почему сразу сумасшедшие. Многие между прочим специально экипируются, чтобы в Белом и Баренцевом морях погружаться.
Мужчина: -Да нет, мы уж как нибудь обойдёмся. Только мне всё в чёрном цвете. Я читал, что рыбы на цветное нападают.
Девушка расстроено: -Ну вот, а я хотела покрасивее выбрать, чтобы модно было.
Мужчина: -Дорогая, ты же не хочешь, чтобы тебя первая же акула укусила, я читал – были случаи.
Девушка испуганно: -Не хочу конечно. Тогда мне тоже всё чёрное.
Продавец: Интернет – это конечно хорошо, но чтоб вы знали – рыбы цветов не различают, а на глубине вообще все цвета теряются. Так что, можете смело выбирать цветное снаряжение, будете блистать, как на подиуме. Кстати у нас полно цветного снаряжения, можем даже целый гарнитур вам под цвет подобрать.
Мужчина: -Ты как хочешь, а я всё чёрное подбирать буду.
Продавец: -Хотите быть диверсантом, чтобы вас никто не заметил ?
Мужчина немного смутившись: -Да нет, просто привык как то к чёрному.
Продавец: -А почему тогда у вас куртка сине-жёлтая.
Мужчина: -Ну понравилась, Игуана же. Они чёрных не делают.
Продавец: -А чем костюм или ласты хуже ?
Мужчина: -Эээээ… Да ничем. Кстати о ластах. Читал, что нужны какие-то открытые ласты, которые одеваются на тапочки. Я купил на Мальдивах тапочки, чтоб по кораллам ходить. Мне же не нужны получается.
Продавец: -В тапочках вы не сможете плавать, потому что если в них например песок попадёт, то вы очень быстро ногу натрёте и потом плавать просто не сможете. Так что нужны боты. Вон они стоят. Видите, у них голенище высокое и застёгиваются они на молнию. Чтоб теплее было и ноги не натирало.
Мужчина: -Понятно, а ласты какие нужны ?
Продавец: -Ну если у вас ноги сильные, то можно и по жёстче. А вот жене вашей наоборот помягче нужно и не сильно длинные.
Девушка: -А почему мне не длинные ? Я за ним успевать не буду.
Продавец: -Зря вы так думаете. У вас рост и вес гораздо меньше, так что, ещё не известно, кто за кем не будет успевать…
Мужчина: А я читал, что есть такие разрезанные ласты, а у вас таких нету. Они лучше ?
Продавец: -Понимаете, когда производитель не может придумать ничего нового, он начинает издеваться над уже придуманным, так и появляются разные складывающиеся, раздвигающиеся и разрезанные ласты, а между прочим законы физики никто не отменял. Чем больше сопротивление, тем эффективнее. А в разрезанных ластах, как мне кажется, сопротивление меньше.
Мужчина: А там было написано, что эффект спиральной волны даёт большую эффиктивность.
Продавец: -Извините, а что такое спиральна волна ?
Мужчина: -А фиг его знает. Там наверное умные люди сидят.
Продавец задумчиво: -Наверное, хотя если бы мне нужно было продать каток асфальтовый, я бы тоже написал, что он супер проходимый, и что для Московских пробок лучшего транспорта не придумаешь.
Смотрит на часы…
Часть вторая (длинная):
Магазин, вечер пятницы, время 22:30 Всё те же Продавец, Мужчина, Нервная девушка в ярком гидрокостюме.
Продавец: -Ну вот, ласты с ботами мы вам подобрали. Маски в понедельник попробуете. Трубки уже к маскам будем подбирать. Костюм вам точно понравился ?
Мужчина: -Меня немного смущает жёлтый цвет на костюме, но если вы говорите, что его будет хорошо видно, то я пожалуй не буду мерить что-то ещё. А он мне не маловат ?
Продавец: -От воды он растянется, а после пяти погружений запомнит форму вашего тела и будет одеваться на раз.
Девушка: -Уфф, жарко. Я пока его одела, все ногти сломала. А ещё он мне жмёт. Тяжело дышать.
Продавец: -Ну хотите на размер больше дам, только он вас в воде греть не будет. Между костюмом и вами образуется слой воды, который вы сами же и нагреваете, а неопрен не даёт воде остыть. А если вода будет под костюмом «гулять», то вы будете греть не себя, а водоём.
Мужчина: -Да нормально тебе, нормально. Оставляй. Тем более тут оранжевый цвет есть. Апельсинчик мой.
Девушка: -Ну смотри, если он мне мал будет, сам носить будешь. Выйдете, я переоденусь.
Через 20 минут…
Мужчина: -Ну ты там всё ?
Девушка: -Да я давно уже всё, игрушки смотрю прикольные.
Мужчина и продавец вваливаются в магазин, недобро переглядываясь.
Мужчина: -Ну и что мы тут смотрим ?
Девушка: -Смотри какой осьминожек классненький.
Мужчина: -Ты бы лучше на часы посмотрела. (обращаясь к продавцу): -Мы вас наверное задерживаем ?
Продавец рассеянно думая про себя: -Ну ладно я, а он то зачем выходил: -Ну что вы, ничуть… Давайте лучше BCD посмотрим.
Девушка: -А это что ?
Мужчина: -Это камера, которую надувают и сдувают в воде, чтобы подниматься и опускаться.
Девушка: -А где она ?
Продавец: -А вот они весят. Вам наверное под цвет ?
Девушка: -Ага, вот классненький.
Продавец: -Вы про SAS ? Ну да, это женская модель. Поясницу и спину очень хорошо поддерживает и инфлятор полуавтомат.
Девушка: -Чего ?
Продавец: -Ну шланг, через который вы воздух добавляете и убавляете.
Девушка: -Ааааа… А что там полуавтомат ?
Продавец: Ну вот три кнопки. Одна, чтобы надуть жилет ртом, а ещё две, чтобы из баллона, причём работают они обе в любом положении инфлятора, то есть над головой его поднимать не надо.
Девушка кивает, сделав вид, что всё поняла. Продавец, замечая перемену настроения успокаивает девушку: -Да вы не переживайте, вам на занятиях всё расскажут.
Мужчина: -Кстати, а правду говорят, что все эти полуавтоматы ломаются часто ?
Продавец: -Ну у нас ещё ни разу не сломалось, тем более, что жилеты делаются в Японии, кстати как и регуляторы.
Мужчина: -Я бы удивился, если бы вы ответили по другому. Вам же нужно продать асфальтовый каток.
Продавец: -Юмор мой. Хотя в принципе вы правы. В качестве доказательства могу сослаться на нашего руководителя, который плавает в BCD с таким механизмом уже более пяти лет.
Девушка: -А можно померить вот этот ?
Продавец, достаёт жилет и помогает девушке одеть его: -Ну как, чувствуете ?
Девушка: -Ага, удобно. Спину прижало.
Продавец: -А представьте, что на нём ещё баллон.
Девушка: -Ну да. Мне нравится.
Продавец: -Ну и отлично, теперь с вами.
Собирается достать жилет с витрины…
Мужчина: -Подождите. У моего друга есть крыло и он сказал, что в нём плавать удобнее.
Продавец: -Ну с точки зрении профессионала от дайвинга действительно удобнее, но вам, как новичку, я бы не рекомендовал начинать с крыла.
Мужчина: -А почему ?
Продавец: -Ну просто крыло отличается от жилета расположением камеры с воздухом. У крыла оно на спине, а у жилета как бы вокруг тела. И когда вы в крыле плывёте, крыло кладёт вас горизонтально и это хорошо. Но вы так же в горизонте и на поверхности, а для малоопытного человека это не безопасно. Так что лучше начать с жилета, а уже потом перейти на крыло, если уж вам так сильно захочется. Кстати со временем попробуете поплавать в крыле в бассейне.
Мужчина: -Понял. А что посоветуете ?
Продавец: Ну не знаю, смотрите сами. Могу порекомендовать вот этот жилет, у него инфлятора нету, а есть рукоять и в ей добавляете и убавляете воздух. А поддуть ртом можно через вот этот шланг.
Мужчина: -Ну давайте померяем его.
Часть третья (короче):
Магазин, вечер пятницы, время 23:35 Нервный продавец, Мужчина, девушка практически без чувств.
Продавец: -А я вам говорил, что если вы не собираетесь нырять в холодной воде, то регулятор можно брать и поршневой. Только если вы хотите компьютер с трансмиттером, то нужно, чтобы на первой ступени было два порта высокого давления, потому что механические приборы на регуляторе быть обязаны.
Мужчина: -Так что же вы мне голову морочите. Здесь же один высокий порт. А компьютеры мы уже выбрали.
Продавец: -Так вы же сами сказали, что вас цена не устраивает. А скидку я вам сделать не могу, потому что вы деньги хотите обратно получить за курс.
Девушка: -Я спать хочу, поехали домой.
Мужчина: -Нифига, раз приехали, соберём всё до конца. Давайте мне регуляторы с двумя портами. Я знаю, что Appex хорошие, а у вас нету.
Продавец: Appex тяжело обслуживать. Зато у нас есть Scuba Pro, а для девушки SAS. Она же сама сказала, что ей понравилось.
Девушка: -Понравилось, понравилось. Поехали домой.
Мужчина, не обращая внимания на стоны: -А что такого в этом Scuba Pro ?
Продавец: -Годы безотказной работы, инновационные технологии, использование в техническом дайвинге, морозоустойчивость, лёгкость в обслуживание, доступные запчасти, дышит сам за вас, ой, это я вслух сказал ?
Мужчина: Ну давайте его, сколько он стоит ? СКОЛЬКО ? Да понятно, что один раз живём. Давайте. Что у нас ещё осталось ?
Часть четвёртая (Говорю же – короче !!!):
Магазин, уже суббота, время 00:40 Продавец и Мужчина склонились над сумкой, девушка мирно спит на диване, обнявшись с оранжевым осьминогом.
Мужчина: -А если мы вниз жилеты положим, а костюмы сверху ?
Продавец: -Должны уместиться два комплекта, я точно знаю. Так, ножи сюда. Боты здесь в углу. Ласты в боковые карманы. Фонари… А вы брали фонари ? Ладно. Теперь костюмы. Так. Ну вот, всё уместилось.
Мужчина: А регуляторы ?
Продавец, утирая пот со лба: А я вам не сказал, что под регуляторы нужна отдельная сумка, потому что регуляторы и компьютеры мы в багаж не сдаём ? Тем более, что у вас компьютерная маска. Вы что не знаете, как в аэропортах с багажом обращаются ?
Мужчина: Уговорил, заверни. Там что ещё может понадобиться ? Карабины, загубники, оголовники… Сам подбери на своё усмотрение, ладно ?
Продавец, шустря у витрин сам с собой: -Так, вот это, ещё это и вот это. Описание на загубники, для компьютеров мануалы на русском. Что-то я забыл. А, ну да. Маски же они ещё не подобрали с трубками. Карточки я им дал.
Колдует у компьютера: С вас ндцать тысяч иньсот сят рублей. Пришло врем расстаться с деньгами.
Эпилог:
Магазин, ночь субботы, время 2:00
Мужчина: Блин, а я рассчитывал не больше исьти тысяч. Дорогая, просыпайся. У тебя есть деньги с собой ?
Девушка с просонья: сто рублей хватит ?
Мужчина зло: -Конечно хватит, ещё и сдача останется. Верни зверушку на место. Продавцу: -Баксы возьмёшь ?
Продавец: Мы только на русские деньги торгуем.
Мужчина себе под нос: Так, обменники уже закрыты. Вслух: -Тогда так: ты нам всё это отложи, а мы в понедельник на занятия придём и за всё рассчитаемся. Могу задаток оставить, если надо.
НЕМАЯ СЦЕНА…

P.S. Конечно же они пришли в понедельник, рассчитались и забрали свое снаряжение. Потом полетели с клубом в Шарм, сдавать открытую воду и блистали своей снарягой. А потом стали членами клуба и завсегдатаями магазина и продавец всегда рад был их видеть. Но это было потом, а сейчас продавец проводил своих клиентов, устало закрыл магазин и побрёл к машине, чтобы вернувшись домой снова объяснять жене, что он задержался из-за запоздавших клиентов. И это был рядовой день среди многих и многих дней из которых и складывается непростая жизнь обычного продавца в магазине снаряжения для дайвинга.

[StAlkeR1975]

многа букаф... еле осилил...

п.с.: респект за труд, но, увы, нет интриги... ни о чём (((

[Валерич]

Спасибо за комментарий. Интриги и не должно было быть, не тот жанр. Собственно собрано воедино всё, с чем приходится сталкиваться и немножко утрировано

[Алекс1954]

Хорошая зарисовка. Ирония без издёвки, эмоции без педалирования, узнаваемо, язык русский Эт я как модер графоманского форума заявляю

[ocean07]

Акванавт поди...

[Валерич]

Акванавт. Да. И не скрываю, на футболке замечательно виден логотип Кстати интересно, почему сразу же ассоциации ?

[ocean07]

Акванавт. Да. И не скрываю, на футболке замечательно виден логотип Кстати интересно, почему сразу же ассоциации ?

Аватару я не разглядывал. А ассоциации простые: SAS (Reyson), клуб, скидки на обучение, ненормированный график...
Я сам 7 лет назад закупался примерно таким же образом, и учился, там же. Только не мучал продавца сверхурочной работой и деньгами запасся в достатке.
Кстати, ни один элемент снаряжения с тех пор не сменился. Ни у меня, ни у жены.
Так что, мы - хорошие покупатели, там - хорошие продавцы

[Brysya]

Читал на акванафтофском сайте месяц-полтора назад... Так, что можно считать уже баян

[Александр(vodolaz)]

Знакомая ситуация, ничего особенного, только вот у нас имеются люди, которые 31 декабря до 22-30 сумку себе выбирают, но так и не выбрали, походили 2 часа и ушли. , теперь вот ждем 31-го и надеемся что прецедента не будет

[трофи]

Валерич, если я не ошибаюсь, Вы были на Санья и мы с Вами встречались .
Мои комментарии к приведенному Вами диалогу.
В первую очередь он характеризует Вас , как ответственного и исполнительного человека, который не жалеет личного времени и энергии, для процветания компании , в которой работает.
В Ваших диалогах, очень четко подмечено, что покупатель, зачастую имеет самые общие сведения о достоинствах и недостатках снаряжения от разных производителей , поэтому он вынужден полагаться на рекомендации продавца.
Далее я привожу общие соображения без касательства Вашего сообщения.
"Продавец" снаряжения всегда будет заинтересованным продать товар на максимально возможную сумму. При этом "продавец" ничем не рискует, т.к. любые изделия брендовых компаний отвечают высоким стандартам качества.
"Покупатель снаряжения" -любая виртуальная Российская (Английская, Французская ...) компния, которая производит закупку импортного дайв-снаряжения у "производителя" и отдает ее "продавцу " собственно так же заинтересована в объемах продажь и не более.
"Клиент"- он же конечный потребитель -имеет полное право выбирать снаряжение из соображений дизайна, из соображений безопасности ни чем особенно не рискует. Пока данное снаряжение используется в рамках ему предназначенных.
А вот теперь позвольте мне использовать цитату из Ваших диалогов:

"Продавец: -Ну просто крыло отличается от жилета расположением камеры с воздухом. У крыла оно на спине, а у жилета как бы вокруг тела. И когда вы в крыле плывёте, крыло кладёт вас горизонтально и это хорошо. Но вы так же в горизонте и на поверхности, а для малоопытного человека это не безопасно. Так что лучше начать с жилета, а уже потом перейти на крыло, если уж вам так сильно захочется. Кстати со временем попробуете поплавать в крыле в бассейне."

А вот это не только не корректно, но и прискорбно. И с точки зрения "производителя" и с точки зрения "покупателя снаряжения", и с точки зрения "Клиента".
Раскладываем по полочкам :
"Производитель" - понятно, что производство крыла по себестоимости дешевле жилета.
"Покупатель снаряжения"-чем дешевле производство, тем дешевле дайв- центру его приобрести.
"Клиент"-ну если даже для малоопытного человека крыло не является фактором риска, какой смысл приобретать снаряжение, в котором погружение менее комфортно , чем в крыле?

[трофи]

многа букаф... еле осилил...

п.с.: респект за труд, но, увы, нет интриги... ни о чём (((

Ну уж как минимум о том, что человек честно сработав на компанию, задумался о том, как расценит его действия общественность форума Тетис.

[StAlkeR1975]

многа букаф... еле осилил...

п.с.: респект за труд, но, увы, нет интриги... ни о чём (((

Ну уж как минимум о том, что человек честно сработав на компанию, задумался о том, как расценит его действия общественность форума Тетис.

да... я, лично оценил... и могу сказать, что у нас (в Эстонии) других продавцов не встречал... К счастью, имел возможность сравнить уровень сервиса и отношения к клиенту в разных магазинах... Сам имел прямое отношение к продаже снаряги (содержал магазин)...
Так держать, не жаловаться на клиента, ибо он всегда король...
Вежливость победит!!!
Автору респект за труд... Верной дорогой и в правильный маркетинг!!!
Удачи всем и с наступающим Рождеством!!!!!

[GAD]

Есть похожий анекдот про отложенную для девушки (не жены) шубу... только за ней в понедельник не приехали, а на вопрос продавца (по телефону) "когда заберёте отложенную шубу?", мужичок ответил "спасибо не надо... я её уже трахнул!"...

[Дана]

Мне понравилось...Жизненно...

[StAlkeR1975]

Есть похожий анекдот про отложенную для девушки (не жены) шубу... только за ней в понедельник не приехали, а на вопрос продавца (по телефону) "когда заберёте отложенную шубу?", мужичок ответил "спасибо не надо... я её уже трахнул!"...

Gad он и есть Gad

[Валерич]

Всем большое спасибо за комментарии, честно скажу- не ожидал столько позитива, хотя не сильно рассчитывал на оценку моих действий.

[v_Alexey]

Валерич, представте, к вам в магазин заходит посетитель.
И прямо с порога задает вопрос:
"У вас продается акваланг"?

И еще через пару минут: "А на сколько его хватит"?

Что вы ему ответите?

[Алекс1954]

Валерич, представте, к вам в магазин заходит посетитель.
И прямо с порога задает вопрос:
"У вас продается акваланг"?

И еще через пару минут: "А на сколько его хватит"?

Что вы ему ответите?

На один раз, в одну сторону

[ico]

Валерич, представте, к вам в магазин заходит посетитель.
И прямо с порога задает вопрос:
"У вас продается акваланг"?

И еще через пару минут: "А на сколько его хватит"?

Что вы ему ответите?

Надо такое повесить

[v_Alexey]

Не так все просто, как кажется.

Продавец авто никогда у вас не спросит водительские права, и он прав.

Обучение можно лишь очень аккуратно рекомендовать- иначе это навязанная услуга.