хоть и не пятница, но ....

Сообщение

Natalie · Добавлено: 14-10-2004 13:01

Рассказывает игрок в пейнтбол:
-... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

Пилот, заходя на посадку, вместо обычных позывных авиадиспетчеру говорит: "угадай, кто???" Диспетчер, не долго думая, выключает посадочные огни и
говорит: "угадай, куда????"

ГАИшник останавливает машину и представляется:
- Командир взвода Козлов.
Из машины вопросительно:
- Командир взвода КОГО????

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

superstardiver · Добавлено: 14-10-2004 13:48

-Ну, как тусанулась с молодым человеком, с которым познакомилась вчера.
-Все было прекрасно, только когда он заснул, долго метался по кровати, водил рукой по своему горлу, тыкал пальцем в
запястье левой руки, выставлял руку вперед и качал ладонью, а потом широко улыбнулся, сладко зевнул и успокоился, нежно
произнеся одно слово: "БАРОКАМЕРААА!!!!!!"

Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают: Как дела?
Отвечает: Нормально! Готовь краску звездочки малевать.
- Сколько?
- А как ты думаешь?
- Неужели вся группа??

Хотя, может быть вы все это уже читали...

Mr. White · Добавлено: 14-10-2004 15:05

Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника
останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: "Ирагатори
сатакара угоро сана-ри токуро кока-кола?". На что гаишник ему
отвечает: "Извините, я недопонял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Асан · Добавлено: 14-10-2004 15:07

Вспоминаются разговорники для милиции на день рождения Питера

Natalie · Добавлено: 14-10-2004 16:12

в зоомагазин:

-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...

Продавец упаковывает товар и удивляется:

-Сколько же у вас животных?

-Всего одно. Я просто , блин, пытаюсь понять, что это...

Анисимов Александр · Добавлено: 14-10-2004 17:43

Стоят два бомжа. Смотрят на радугу:

"Вот на это блин... у них деньги есть.."

Добавлено: 14-10-2004 18:16

* Подруга компьютерщика мурлычет ему на ушко:
—Любимый, ну когда, когда же мы будем регистрироваться?
—А на хрена? Я щас и так взломаю...

* Чем отличается обыкновенный человек от программиста?
Ответ: обыкновенный человек думает, что в одном килобайте 1000 байт, а программист считает, что в одном километре 1024 метра

* Китайцы взломали сайт Пентагона.Каждый попробовал по одному паролю.

* Разговаривают два программера:
- Допустим есть у тебя $1000... ну, округлим
до $1024...

Звонит чувак по междугоpодке (Ч) - Алло, дайте мне Уpюпинск (Т) - С Уpюпинском связи нет (Ч) - Ммм... Дайте мне Лондон (Т) - Секунду... Лондон (Ч ихней телефонистке) - Гив ми плиз Уpюпинск (Ихняя телефонистка) -Уpюпинск? Оне секонд... Спик плиз...

hondje · Добавлено: 15-10-2004 11:17

У каждой нации есть свои чукчи, местные аборигены рассказывают анектдоты про бельгийцев...

На раскопках в России местные археологи на глубине в 100 метров обраружили остатки медной проволки 1000 летнего возраста. Из этого русские сделали вывод, что 1000 лет назад на Руси были проводные компьютерные сети.
Вскоре американские археололи на раскопках в Америке на глубине 200 метров нашли остатки стеклянных нитей в возрасте 2000 лет. Из этого американцы сделали вывод, что 2000 лет назад на территории Америки уже существовали цифровые оптоволоконные сети и это на 1000 лет раньше, чем в России.
Через неделю бельгийцы напечатали доклад:
- На раскопках в Бельгии на глубине 500 метров бельгийские археологи абсолютно ничего не нашли. Это позволяет сделать вывод о том, что 5000 лет назад на территории Бельгии уже существовал беспроводный Интернет.

Добавлено: 15-10-2004 11:21

Тоже самое бельгийцы рассказывают про голландцев.

Как узнать, что вы въехали в Голландию?
Если коровы выглядят красивее, чем местные женщины, значит вы уже в Голландии.

Асан · Добавлено: 15-10-2004 11:41

Гуляет мама с сыном по зоопарку, проходят вольеры с обезьянами. Сын кричит:
- Мама! Смотри, там сидит такой же программист, как наш папа!
- Почему?!
- Да он такой же грязный, волосатый и мозоль на заднице.

NIKE · Добавлено: 15-10-2004 15:29

Из старого:

Объявление!
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом!

Natalie · Добавлено: 15-10-2004 18:33

- Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Это у других в России две проблемы - дураки и дороги, а у системного администратора - пользователи и сетка.

Гоша · Добавлено: 18-10-2004 14:29

Pirex · Добавлено: 21-10-2004 11:33

В пять часов утpа жена встала с постели и выбpалась прихожую. Там
она pазpезала ножом сумку-тележку с красным флажком, распустила на ленточки гидрокостюм, затем выбросила с балкона фотоаппаратуру, регулятор и ласты, разбила маску и декомпрессиометр и т.д. Потом она
неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа, которому снилось завтрашнее сафари…
Жить ей оставалось не более часа…

setter · Добавлено: 22-10-2004 11:31

а непохо для плавучести!

Добавлено: 22-10-2004 15:45

Девушка:
- У меня клавиатура не работает
Техник:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Техник:
- С сахаром?
Девушка:
- Без
Техник:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

Тигирь · Добавлено: 22-10-2004 15:54

В зоопарке.
Медведь долго и грустно смотрит на бегемота, обреченно взмахнув лапой вздыхает и отворачивается.
Медведица спрашивает: "Что случилось, Миша?"
- да вот, смотрю я на толстого и думаю, таким бы е...лищем, да медка хлебнуть