:))))))))))) OFF

[mamont]

Мама пишет в тюрьму сыну:
'Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству -
огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!'
Сын пишет ответ:
'Мама в огороде не копайся, накопаешь такого,
что и тебя посадят и мне срок добавят'.
Мама опять пишет сыну:
'Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород,
ничего не нашли - уехали злые, матерились'.
Сын пишет ответ:
'Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.'

Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Ем туристов из России.
- Опасно же! Убить могут!
- Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат:
"Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...

Вини, а Вини!
Вот говорят - собачий холод,
собачий холод...
А есть такое понятие,
как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть,
только оно называется "холодец

А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет

На чемпионате мира по прыжкам
с 10-метровой вышки российский
спортсмен показал уникальное
упражнение - тройное сальто,
запнувшись, из положения
покачнувшись, ужаснувшись,
матюгнувшись и бултыхнувшись

В магазине:
- Красная рыба есть?
- Да. Кильки в томате.

Женщина - друг человека, но
какой-то уж слишком корыстный

Средние века. Уезжает король на
войну, одевает своей жене
пояс верности. В дороге его
слуга спрашивает:
- Hа фига ты одел пояс?
Она и так страшная - никто
не захочет её всё равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда веpнyсь -
скажу, что ключик потерял

Идут по зоопарку папа и сын.
Подходят к зебрам.
Сын папе говорит:
«Папа смотри кобыла
мелированая!". Папа отвечает:
"Это твоя мама кобыла
мелированая, а это- зебра".

Муж возвращается домой
после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге,
на ужин рыба, удочка в коридоре."

Мужик сети из воды вынимает,
там рыбка золотая.
Он восклицает:
- Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел.
Рыбка:
- Хе, 15-ый за сегодня.

Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?!

Я себе мыло "Дав" купила.
- Дожили! Мылодав она купила!
То есть, без мылодава
мыло выдавить мы не сможем

КАК РАЗ ДЛЯ ДАЙВЕРОВ
Терапевт знает всё, но ничего не умеет.
Хирург умеет всё, но ничего не знает.
И только патологоанатом
всё знает и всё умеет, но поздно...

Тонет трансатлантический
теплоход. Капитан объявляет
по радио:
- Первыми в шлюпки садятся
пассажиры, купившие билеты
в кредит!

Чем я больше узнаю таможенников,
тем больше мне нравятся
гаишники.

А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби
всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не
знал, что это секс

Му-му! Обрадовался Герасим,
увидев собаку.
- Ну-ну! Подумала
собака Баскервиллей!

Пап, а куда аист улетает, после того, как принесет ребеночка?
- Куда, куда... Обратно в штаны!

Пейнтбол: "...и тут у меня
кончаются патроны, я достаю
кисточку, и в рукопашную!"

Здравствуйте. Я хотел бы
поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно,
его нет.
- Как нет, я его минуту назад
в окно видел!
- Он вас тоже...
-
- Самогон хвастался, что он
прошел огонь, воду и медные
трубы....

Муж:
- Да, это правда, что я обещал тебе
золотые горы - но разговора
о стиральной машине не было...

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Гаишник тормозит тачку и просит водителя открыть багажник.Ну тот открывает,а у
него там 10 огромных кинжалов
Гаишник водиле:
Ну и как ты мне это объяснишь?
Водила: Понимаете, я работаю в цирке жонглером.
Гаишник:
А ну-ка, покажи. Ну отходят на обочину дороги и водила начинает жонглировать ножами.В это время мимо проезжает еще одна машина,в ней сидит муж и жена.Муж к жене поворачивается и говорит:
Блин, хорошо хоть я пить бросил, видишь какие теперь тесты придумали!

[Грановский Эдуард]

Продолжу темму
http://forum.auto.vl.ru/read.php?f=2&i=893566&t=893566

[krokodil]

Продолжу темму
http://forum.auto.vl.ru/read.php?f=2&i=893566&t=893566

Все .......я медленно сполз под стол особенно после этого:

"Пересатавить руль это как два пальца..об асфальт, Сам ээто делаю каждый день. С КПП сложнее, на некоторых ЯПОНСКИХ автомобилях, она на заднем сиденьи находится, тянутся до нее неудобно, поэтому ну этих японцев в ж0пу. не покупай."

, .......передохну попробую дочитать

[Грановский Эдуард]

Я читал больше часа,медленнее никак

[mamont]

Я больше не могу, я рыдаююююююююююю

[blackstar25]

Не знаю я...не серъезные вы люди какие-то...какое же на вас терпение должно быть у нормальных людей...я даже фразы многие ваши не понимаю...не говоря уже о смысле ваших так называемых высказываний.

Пытался я открыть ваши фотографии непонятные, у меня они почему-то не открываются...

одни пустые рамочки...и надписи.

И что же я должен увидеть на этих ваших фотографиях ? Опять какие-то заваулированные оскорбления или шутки, понятные только вам ?

Хорошо что есть в этой доске объявлений несколько не совсем испорченных человек, которые более-менее вразумительно отвечают на мои вопросы. Из моря пустой и вредной информации я могу почерпнуть несколько капель полезных сведений.

Надеюсь на них и в дальнейшем. Тем более, что, возможно, одним из следующих моих шагов будет выбор достойного комиссионера, занимающегося продажей спортивных товаров и осебенно дайвингом.

[krokodil]

Не знаю я...не серъезные вы люди какие-то...какое же на вас терпение должно быть у нормальных людей...я даже фразы многие ваши не понимаю...не говоря уже о смысле ваших так называемых высказываний.

Пытался я открыть ваши фотографии непонятные, у меня они почему-то не открываются...

одни пустые рамочки...и надписи.

И что же я должен увидеть на этих ваших фотографиях ? Опять какие-то заваулированные оскорбления или шутки, понятные только вам ?

Хорошо что есть в этой доске объявлений несколько не совсем испорченных человек, которые более-менее вразумительно отвечают на мои вопросы. Из моря пустой и вредной информации я могу почерпнуть несколько капель полезных сведений.

Надеюсь на них и в дальнейшем. Тем более, что, возможно, одним из следующих моих шагов будет выбор достойного комиссионера, занимающегося продажей спортивных товаров и осебенно дайвингом.

это плагиат, там про дайвинг ничего не было

[blackstar25]

это плагиат, там про дайвинг ничего не было

Плагиат ОК как вам будет угодно

[Dr.Evil]

2 Mamont:

Каждый раз таща чемодан в 30 кг и рюкзак в 15, думаю, почему я в качестве хобби дартс не выбрал.©

... и сколько с меня сдерут за перевес )))

[mamont]

2 Mamont:

Каждый раз таща чемодан в 30 кг и рюкзак в 15, думаю, почему я в качестве хобби дартс не выбрал.©

... и сколько с меня сдерут за перевес )))

Договоримся
Таможня берет добром

[mamont]

Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все
крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!

Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки.
Через несколько недель ветеринар определил,
что у нее началась течка и необходим самец.
Администрация зоопарка заметалась в поисках
самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток
Васю, который слыл большим е*****.
Администрация решила обратится к Васе за помощью.
Вые*** ли он гориллу за 100 долларов?
Вася попросил время подумать.
На другой день он сказал, что согласен,
но при трех условиях: во-первых, никаких
поцелуев, во-вторых - никаких отношений с
возможным наследством от полового акта.
Администратор быстро согласился на эти
два условия и спросил Васю,
какое же его третье условие?
- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...

На вопрос жены, кто его новая
секретарша, директор сказал
с энтузиазмом:
- Она очень опытная,
исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла,
как прежняя твоя секретарша?
- ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая
рядом на полу, услышав что-то
про куклу, спросила:
- Пап, а она закрывает глазки,
когда ты ее кладешь
на спинку?

Гринпис открыл платный туалет,
один пис стоит один грин...

Из детских сочинений
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Приходит программист к
окулисту. Тот его усаживает
напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас
что-то не то с кодировкой

Серпантин - это туалетная бумага
для эльфов, хоббитов и гномов

- Скажите, в этом пруду
можно ловить рыбу?
- Да вроде никто не запрещал.
- А на лодке, сетью?
- Да, пожалуйста.
- Значит, если я поймаю рыбку,
это не будет правонарушением?
- Нет. Это будет ЧУДО!

Вопрос: кому хуже всех после пьянки?
Ответ: колобку.
Потому что - у него везде голова.

Учебник «Сопротивление
материалов». Том 1 - «Женщины».

Ни хрена себе, "коротковременный
дождь". Да у нас автобусы к
остановке пришвартоваться не могут!

Как вы думаете, зачем у самолета
пропеллер? Чтобы охлаждать летчика.
Не верите?
Попробуйте остановить
- мгновенно вспотеет.

Объявление: Вы молоды,
образованы, умны и
коммуникабельны? Вы хотите
заработывать до 3000$ в месяц?
Вы хотите ездить в командировки
за границу? Идите на фиг!
Мы ищем слесаря и дворника!

Сколько тебе нужно,
чтобы научиться водить?
- Ну, 7-8.
- Чего, месяцев?
- Нет, автомобилей

Мамаша, скажите своему
сыночку, чтобы он меня
не передразнивал!
- Вова, перестань корчить
из себя идиота!

Открывает пьяный мужик дверь
и видит на пороге маленькую смерть.
Он падает на колени и начинает
долго и нудно умолять пощадить его.
Смерть:
- Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.

[Iriska]

Из правил дорожного движения
На картинке изображен перекресток и 3 столкнувшиеся носом машины:
ГБДД, УВО и ДПС. Все с проблесковыми маячками и с включенными сиренами.
Вопрос: кто из водителей нарушил правила?
1. Только водитель машины ДПС.
2. Водитель машины ГБДД.
3. Водитель машины УВО.
4. Никто, правила нарушились сами.
--
Удачи всем!

[Гоша]

Правильный ответ-

4. Никто, правила нарушились сами.
--
Удачи всем!

[Natalie]

- Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?
- Я первый спросил!

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет
Бенджамину Франклину!


Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не
поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок.
Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог
спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот
подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему
шеф-повару в зад.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К
сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо
слияние, либо поглощение".