Немного юмора, хотя что то есть из старого

[mamont]

Двое новых русских решили курнуть, заехали к барыге и взяли травку.
Выехали за город, сели в открытом поле, забили и как дунули.
Сидят час, сидят два и вдруг смотрят - над головами пролетает большой огненный шар.
Еще через час еще один огненный шар, еще через час опять огненный шар.
Ну, думают, надо к барыге поехать и настучать ему по первое число. Заехали и говорят:
- Ну ты братан охренел, ты что своим пацам фуфло пихаешь?
- Да вы что пацаны, а где это вы три дня шатались?

Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:
- Слушай, поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна, девочки,
выпивки хоть залейся... Класс!
- А где вы там в гольф играете?
- Во что играем?

- Когда вы поженились?
- В апреле.
- А когда ребенок родился?
- В июле.
- Так-так, интересно!
- Доктор, вы медик или математик?

Еврейского Вовочку выгоняют из всех школ за плохое поведение.
Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу.
Проходит день, неделя, месяц все нормально.
Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:
- Ну и как там таки мой сын?
- О, он самый прилежный ученик, все уроки делает, не дерется, к девочкам не пристает.
Не ребенок, а золото.
Отец вызывает сына: - Сын, и что это такое?
- Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над
дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя!

- Билл, мне уже порядком надоело защищать тебя от нападок
твоих шлюх перед всей страной!
- Хиллари, а ты думаешь, мне приятно врать на весь мир,
что я для себя завел этого дурацкого пса?

- Во сколько лет юбилей у настоящего программиста?
- В 4, 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128.

- А может дать таможеннику взятку?
- Знал бы, где у него эта зятка - так бы в нее дал!

Сидит парень на природе. Видит, что на руку ему садится комар. Парень наблюдает за тем,
как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать.
После чего парень задумчиво давит комара и произносит:
- Этот напиток не хочешь ты.

Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил
за Королевым и говорил: - Командир, но я же лучше собаки.

Последнее, что услышал перед смертью Павлик Морозов было:
- Вот тебе сука не лишние десять баксов...

Билайн - тариф "Простой".
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа
с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и".

Надпись в морге:
"Здесь был я".

Маше Распутиной перевалило за 60. За верхние 90 перевалило три года назад.
А за нижние 90 - еще в прошлом веке!

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра.
Нам же потом смотреть!

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни,
я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей.

Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских
после полуночи, как правило, прекращается.

Студент пишет матери:
Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их,
чтобы они не испачкались от сала и колбасы.

ПОШЛЫЕ:
- У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга другой.
- В смысле только по телефону?
- В смысле он мой сотый мужчина.

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А че завтра ждать? Вон - страница 42-43.

Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.

Приходит муж домой, жена говорит:
- Сходи за хлебом.
- Это не мужское дело.
- Тогда давай, делай мужское.
- Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку!

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да не в форме я.
- Так надень!

- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное начать!
- А для женщины?
- Главное - кончить!

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания,
а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?"

Стук в дверь в квартиру Успенского. Открывает, на пороге Чебурашка:
- Зачем такие мне ноги сделал? Писать невозможно, попа мокрая!

Надпись на двери в подъезде:
Двери не закрывать, ждем проституток.

[Bars]

Вот гляньте что люди ТВОРЯТ на досуге! (творят в хорошем смысле слова!)
http://www.yuretz.ru/Arbuznoe_iskustvo_p454.html

[Акуленок]

Потрясающе!

[mamont]

Вот гляньте что люди ТВОРЯТ на досуге! (творят в хорошем смысле слова!)
http://www.yuretz.ru/Arbuznoe_iskustvo_p454.html

Тянет на "НАМ СЛАБО "
Красиво...

оттудаже

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель пингвинов.
Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом дело.
Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать.
В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает -
то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен.
Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякие
самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук,
что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать
самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов.
После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных
пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых
профессий.

А мы тут фигнёй занимаемся...

[Shurie]