Завод "Красный Резинщик" решил отозвать два миллиона произведенных ласт 1972-75 годов выпуска в связи с возможными возникновениями неполадок в системе застежки ремешка.
В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания: - гирю, - веревку, - тазик с цементом
Правило Руна применительно к ориентированию под водой: Если вам всё равно, где вы находитесь, значит, вы еще не заблудились
Опыт - это вовсе не то, что с вами под водой случилось. Опыт - это то, КАК вы с этим справились.
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. - Кто это? - спрашивает пассажир капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума
Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают: Как дела? Отвечает: Нормально! Готовь краску звездочки малевать. - Сколько? - А как думаешь? - Неужели вся группа?
На дайвинг с инстукторами PADI и CMAS отправилось две команды. И вот в открытом море корабль начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде: - Так! Все внимание! Корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде: - Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее, пересчитывая деньги.) И ещё по 50$, так как вы будете на нем первыми!
Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.
Инструктор: А у меня было два студента - святые отцы - владыка сказал, что водные твари к грехам земным отношения не имеют - все в воду, вот так вот люди в дайвинг приходят ...
Международный конкурс на самый длинный пенис. Победил российский Дайвер (естественно). ЖУРНАЛИСТЫ: - С длиной все понятно. Но вот у Вас на пенисе необыкновенная татуировка "...я". Наверное, это нескромный намек на Вашу необыкновенную гиперсексуальность? ДАЙВЕР: - Нет. Просто...кусочек...откусила белая Акула. А вот раньше была достойная надпись: "Российским Дайверам от благодарных женщин Средиземноморья".
Повстречались Горнолыжник и Дайвер.
ГОРНОЛЫЖНИК: - А знаешь " Первую заповедь горнолыжника -..."? ДАЙВЕР: - Наверное, "Первая заповедь горнолыжника - не начинать обучение с "черных" трасс".
ГОРНОЛЫЖНИК: - Нет. "Первая заповедь горнолыжника - не кушать желтый снег".
ДАЙВЕР: - А знаешь "Первую заповедь дайвера - ..."?
ГОРНОЛЫЖНИК: - Наверное, "Первая заповедь дайвера - идешь под воду, не забудь открыть вентиль воздушного баллона".
ДАЙВЕР: - Почти угадал. На самом деле "Первая заповедь дайвера - идешь под воду, возьми в напарники девушку. Потому что, девушка под водой - не только приятная компания, но и ... лишний воздух (техническая справка: по окончанию дайва - у женщин всегда в баллоне на 37 процентов остается больше запаса воздуха: объем легких у женщин меньше - на этот же процент)".
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продается кондиционер "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ". Обеспечивает вакуум в любом помещении за очень короткий срок. Рекомендован Open Water Diver - в качестве тренажера.
Ищу хорошего специалиста по проникновениям в квартиры сертифицированных дайверов. Найду...прибью!
Дайверский юмор
Модераторы: трофи, KWAK, DukeSS
Баян порванный!
Да и к тому же, существует отдельная тема про юмор.
Да и к тому же, существует отдельная тема про юмор.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.