Пятница...

Сообщение

ОТКРЫТОЕ МОРЕ · Добавлено: 08-09-2005 15:23

Кликать тут

Насте4ка · Добавлено: 08-09-2005 15:26

mamont · Добавлено: 08-09-2005 15:37

что то мне не смешно

Может так:

Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы.
Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.
И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят.
А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы. И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу.
И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим...

В универе, где учился мой брат, (да, собственно говоря, и я там училась), один из преподавателей был большой любитель выпить. Частенько отлучался, из аудитории, возвращаясь в приподнятом настроении и, источая характерный запах. Курс моего брата решил, над ним пошутить, они купили водку и заменили ей воду, стоявшую в графине у него на столе. Препод во время лекции, наливает содержимое себе в стакан, делает глоток, пристально смотрит на студентов и выходит из аудитории. Паника, ушел то, небось за деканом. Ребята быстро выливают водку и заливают обратно воду. Наш "любитель" возвращается с бутербродом, бодрым шагом подходит к столу и залпом допивает содержимое стакана... закусывать ему тут же расхотелось. Наверное, до сих пор думает, что водка ему тогда привиделась.

Shurie · Добавлено: 08-09-2005 16:38

mamont писал(а):что то мне не смешно

Может так:

Ты об этом...

mamont · Добавлено: 09-09-2005 09:16

Сегодня пятница, иногда все таки лучше монго не пить

http://www.basement-inc.com/portfolio/powells_arm.html

ИМ · Добавлено: 09-09-2005 09:48

http://99.jamiroquai.ru/todayfriday/

Natalie · Добавлено: 13-09-2005 15:52

Вроде как смешно

Лечим клептоманию клаустрофобией.
Телефон 02.

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю,
звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы друшлаг
и выключила свет!

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Билл Гейтс на приёме у своего психоаналитика:
- Мистер Гейтс! Я ещё могу согласиться, что всё зло в мире от яблок и
пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом....

Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет.
Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский. А зачем? А для процесса инициации
психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский...

- Раскольников, за что же вы старушку-то зарубили?
- А че, 10 баксов-то не лишние...

Bulldozer · Добавлено: 20-09-2005 10:05

Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро
видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?
Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает
микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы е*aшит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бл*-а-а!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.
- С Вас 500 долларов, сэр.

Natalie · Добавлено: 20-09-2005 16:09

Человек сидит на заднем сиденье в такси.
Вспоминает, что у него закончились сигареты. И собирается попросить остановиться у табачного киоска. Дотрагивается до плеча водителя и вдруг раздается крик ужаса. Скрипят тормоза, машину выносит на тротуар.
- Что случилось? - спрашивает изумленный пасажир.
- Больше так не делайте - отвечает нервно таксист
- Но почему?
- Я сегодня первый день за рулем такси
- Ну и что?
- До этого я 25 лет водил катафалк.....

Natalie · Добавлено: 20-09-2005 18:08

И еще :
- Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows-95

-У мужчин есть такое правило - кто умрёт с большим количеством игрушек, тот и выиграл.

-Экзамен по политологии:
Пр: Кто является генсеком ООН?
Ст: Чай Мастурбан.
Пр.: 8-$!!??
Ст: Ой, извините, Кофи Анан!

- Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

---Звонок в сервисный центр:
- Вас беспокоит областная больница ?25.
- Здравствуйте, слушаю Вас.
- У нас принтер DeskJet 670. У него дисфункция хватательного органа.

Natalie · Добавлено: 20-09-2005 18:17

Если ты нежна с ними, - ты смешна.
Если нет, - бесчувственна.

Если ты не пользуешься косметикой, - на тебя не обращают внимания.
Если пользуешься - чтобы флиртовать с другим.

Если ты не работаешь - ты всего лишь домашняя хозяйка.
Если ты работаешь (и даже зарабатываешь больше, чем они) - они
свирепеют.

Если платят они, - это использование.
Если платишь ты, - они чувствуют себя униженными.

Если ты с ними спишь, - ты чокнутая потаскуха.
Если нет, - ты их не любишь.

Если они получают повышение, - это следствие их способностей и
достижений.
Если получаешь повышение ты, - это потому, что ты переспала с шефом.

Если они разглядывают других женщин, - это их природа.
Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.

Если ты встречаешься с каким-то горемыкой, - ты дура.
Если с миллионером, - ты расчётлива.

Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни.
Если ты в 30 ещё не замужем, - *поезд уже ушёл*.

Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка.
Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!

Если ты некрасива, - ты никому не нужна.
Если ты миловидна и умна, они боятся тебя.

Если они идут *налево* и ты остаешься с ними, - ты законченная
идиотка.
Если же ты уходишь, - ты *нетолерантна*.

Если у них есть любовница, - это потому, что дома они получают не
всё, что им нужно.
Если у тебя есть любовник, - *Ну что за б...дь!*

Если их видят с молоденькой, - *Браво, браво, браво!* Если тебя
видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это.

Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день.
Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.

Если ты их не ждёшь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишь в порядке их одежде и дом, - ты бездельница.
Если ты делаешь для них всё, - они уходят от тебя к другой!

Makasch · Добавлено: 21-09-2005 08:51

Натали откуда ты нарыла такие страсти?Просто правда матка!

Natalie · Добавлено: 21-09-2005 08:54

Чего только добрые друзья и подруги не присылают

Valparaiso · Добавлено: 21-09-2005 10:42

Анекдот, от которого прётся весь наш офис...
Кому-то уже скидывала-так что тогда повтор

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу
крики совы... Волк сидит под кустом и дрожит от страха... Вдруг слышит: кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Муттер", размахивает лукошком с пирожками...
Волк делает над собой усилие, и высовывет голову из кустов...
Смотрит: по тропинке идет Красная Шапочка... Волк, прибалдевши, говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? Неужели тебе не страшно в таком
ужасном ночном лесу?
А она ему отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

Добавлено: 21-09-2005 11:16

Makasch писал(а):Натали откуда ты нарыла такие страсти?Просто правда матка!

Не считаю так.
На мой взгляд выборка достаточно спорная и узко локализована.

Makasch · Добавлено: 21-09-2005 11:34

KWAK писал(а):
Makasch писал(а):Натали откуда ты нарыла такие страсти?Просто правда матка!
Не считаю так.
На мой взгляд выборка достаточно спорная и узко локализована.

Но на некоторые слова стоит обратить внимание

Добавлено: 21-09-2005 11:34

VADIM VODOLAZATEL · Добавлено: 21-09-2005 18:30

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Max · Добавлено: 22-09-2005 09:03

Как искупать кошку.
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- НУ?
- У нас с потолка течет.
- НУ?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте... а если вы не умрете, то мы вас сами убьём!!!!

- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух, ты на ухо свое посмотри...

Что делать, если вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванне моется незнакомый мужчина?
1. убедитесь, что это ваша ванна;
2. убедитесь, что мужчина незнакомый;
3. познакомьтесь с ним.
Все! Теперь в вашей ванне моется знакомый мужчина!

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...

Max · Добавлено: 22-09-2005 09:22

На светофоре в новую семёрку-БМВ сзади въезжает Ока.
Сообщение на мониторе бортового компьютера БМВ:
"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"