Чаевые на чай, наводка на водку надоело, хАчу пятницу

[mamont]

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин

Что я почерпнула от своих детей:

Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

Суперцемент - это навсегда.

Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

Она, однако, приводит к головокружению у кота.

Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

[shakti]

откуда ты берешь в таком количестве?

[KWAK]

Чаевые на чай, наводка на водку надоело, хАчу пятницу.
А как же чаевые???

[mamont]

откуда ты берешь в таком количестве?

Даже не знаю. Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей...

[daw]

гы ))

[mamont]

Чаевые на чай, наводка на водку надоело, хАчу пятницу.
А как же чаевые???

Какие Я же жлоб .
Как я уже отвечал А. Яшину я за такие деньги акулу в степи поймаю, и зайца в море поймаю...

[KWAK]

Да я про чаевые ТЕБЕ!
Если постоянно будет пятница, кто же ТНБЕ чаевые платить будет?

[krokodil]

Ну держитесь

Почти по Горькому... “А был ли мальчик?”
...Жил-был мальчик. Скорее был, чем жил, потому что он все время лежал на своей постельке и всегда чем-нибудь болел. С постельки он никогда не вставал. Встать он не мог, потому что ног у него не было. Их отрезало трамваем. Как-то мама послала его за хлебом, и он попал под трамвай, когда переходил улицу. Мальчик с рюкзачком остался лежать на асфальте по одну сторону рельсов, его ноги - по другую. Он даже не кричал. Только его широко открытые, по-детски удивленные глаза как бы говорили: “Вот и сходил за хлебушком...” ...Однажды мама нашла на свалке и подарила мальчику книжку с картинками. Но он не смог ее прочитать. Еще до несчастного случая с трамваем они с другом подобрали в лесу ржавый снаряд и попытались распилить его ножовкой... Друга похоронили, а мальчик остался в живых, но потерял зрение... По этой причине он тогда и не заметил трамвая...

...Однажды к маме пришла одна тетя с большой сумкой. Она предложила маме купить для сына очень дорогую, но чудодейственную иностранную мазь, изобретенную добрым доктором тетей Нонной из Израиля. Эта мазь должна была сразу вернуть мальчику зрение. Мама была бедной, у нее не было денег, но мальчик очень просил маму купить эту мазь и, в конце концов, мама продала бабушкины украшения, заняла денег под большие проценты и купила у тети с большой сумкой эту мазь с большой скидкой. Доктор Нонна из Израиля была очень доброй и всегда делала скидку больным детям. Мама по инструкции помазала мальчику веки и завязала повязку. Через три дня мама сняла повязку. Мальчик сказал маме, что ничего не видит. Мама затравленно посмотрела на календарь, погладила малыша по голове, поздравила его с первым апреля, горько заплакала, опустилась, запила и стала часто менять пап...
...Однажды мальчик попросил очередного папу купить ему коньки. - Зачем тебе, уроду безногому, коньки, да еще летом?! - огрызнулся очередной папа, собираясь на работу. Очередной папа у мальчика, как всегда, был очень грубый, потому что работал грузчиком и много пил. - А я их положу рядом и буду иногда гладить и целовать, - жалобно проговорил мальчик. - Чем это ты собираешься их гладить, если у тебя и рук-то нет? - продолжал издеваться злой папа. Вообще-то он был прав, потому что во время взрыва мальчику не только выжгло глаза, но и оторвало руки. Култышки долго гноились, началась гангрена, и их ампутировали по плечи. - Я буду их гладить щекой! А к зиме, как обещала мама, я выздоровею и буду на них кататься! - горько заплакал малыш. - К зиме ты сдохнешь! - резюмировал злой папа и хлопнул дверью...
Но мальчик к зиме не умер. Не умер он и к следующей зиме... ...К тому времени мама съехала с катушек окончательно... Квартиру за долги пришлось продать и переехать в гостинку на окраине... Мама рассылала во все инстанции жалостливые письма, на получаемые от спонсоров деньги покупала дешевую выпивку, а лекарства, иногда бесплатно выделяемые сыну в виде гуманитарной помощи, научилась использовать в качестве источника непрерывного кайфа. Над мальчиком она издевалась, как могла... Иногда, наглотавшись колес и запив их одеколоном, потерявшая человеческий облик мама нарочито громко спрашивала у очередного папы-такелажника: - Папа, ха-ха-ха, а что легче разгрузить: вагон кирпичей или вагон мертвых мальчиков? - Вагон мертвых мальчиков разгрузить легче, - задумчиво отвечал очередной папа, пытаясь ввести шприц в вену. - Их вилами можно накалывать... Шли годы, а мальчик все лежал в своей постельке и болел...
. И вдруг... За полгода до очередных выборов про безрукого, безногого слепого мальчика узнал кандидат в президенты Яков Пупкинд, руководитель избирательного объединения “Вся Россия с Пупкиндом!” по совместительству генеральный секретарь партии “Без мыла в духовность!” А от него про мальчика узнала вся страна, а затем весь мир... Началась эта история с того, что помощник Пупкинда по связям с общественностью Ефим Вездесушкин посчитал, что письмо матери бедного ребенка можно использовать в условиях приближающейся избирательной кампании и поспешил передать письмо шефу, сопроводив своими соображениями. Пупкинду идея понравилась. Он на условиях определенного политического и материального отката заключил союз с медиа-магнатом Иундейским, а тот уже подключил свору пиарщиков: от политтехнологов, политологов, социологов, обозревателей и журналистов его самого независимого телеканала и подотчетных печатных изданий вплоть до клипмейкеров, рекламщиков, визажистов, ресторанных и сигаретных критиков, артистов эстрады, театра и кино. Криэйторы Иундейского определили мальчика как символ русского народа - лишенного будущего, слепого, безногого, безрукого, терпящего унижения, агонизирующего в собственных фекалиях урода. Урод, в принципе, обречен... Но появляется мудрый, добрый, заботливый, молодой, энергичный и уверенный в себе красавец Яша Пупкинд, который знает как спасти мальчика, договаривается с западными инвесторами, те вкладывают деньги в отечественный ВПК, ВПК оснащает мальчика изобретенными уже тридцать лет назад протезами-манипуляторами, доработанными с использованием последних западных достижений в области космических и биогенетических технологий. И вот перед нами чудо - витязь-терминатор - плод совместных усилий западных демократий и проснувшихся от летаргии потомков славных российских умельцев-левшей! А по ходу дела, промышленный потенциал страны восстановлен, Россия встала с колен...
...Был создан международный Фонд помощи мальчику, который возглавил Пупкинд... Иундейский помогал в управлении финансовыми потоками, пропуская их через свой гибралтарский оффшор, заворачивая их на Багамы и окончательно растворяя их где-то в архипелагах Тувалу или Кирибати...
...Подконтрольные Иундейскому средства массовой информации по схеме, отработанной во время спасения задержанного в Чечне с поддельными документами тяжело больного чесоткой независимого журналиста Мужицкого, развернули стандартную круглосуточную истерию... Заплатив изуверам-родителям, мальчика, согласно сценарию, обмазали калом, заставили плакать и все время снимали в свете юпитеров. Рядом с кроваткой, меняя друг друга, во всем белом постоянно находились со скорбными лицами Евгений Кислосуслов, Татьяна Трещоткина, большеголовый карла-сатир Шантрапович, Лев Свежеобожженов, “независимые” журналистские шавки рангом помельче и все глаголом жгли с экрана репрессивный режим, доведший страну до такого скотского состояния. Эти жуткие кадры обошли весь мир. Рубли и валюта в фонд помощи поперли дуром. Документальный фильм про несчастного уродца вскоре получил Гран-при в Берлине... А пока лицо плачущего, испачканного дерьмом, слепого мальчика-инвалида каждые пятнадцать минут показывали по CNN. Это принесло свои плоды... Уже через несколько дней при стечении телевизионщиков мальчика с улыбками отвращения отмыли нанятые Пупкиндом длинноногие девицы из модельного агентства, и малыш был отправлен спецрейсом в Германию. Там его уже ждала взбудораженная толпа сочувствующей малахольной мировой общественности, стыдящейся своей сытости и благополучия. Здесь же находилась международная бригада хирургов, специалистов по генной инженерии, компьютерщиков, всевозможных консультантов, нобелевских лауреатов и прочих представителей передовой научно-технической мысли Запада, взявшихся бесплатно осуществить беспрецедентную операцию. Прибывшая вместе с мальчиком, многочисленная делегация функционеров ВРП во главе с самим Яшей Пупкиндом, несколькими свадебными генералами военно-промышленного комплекса России, летчиками-космонавтами, писателями, кинорежиссерами, депутатами, сенаторами, губернаторами, мэрами, попами, муллами и раввинами, группой поддержки во главе с мега-поп-звездами Саксаулом Газзаватовым и Полипом Крикгорловым при участии ансамбля русских народных инструментов “Вейся, пейса!” и сопровождаемая несколькими десятками доверенных представителей российских СМИ была размещена в пятизвездочном отеле за счет принимающей стороны. Там же был организован рабочий штаб, кризисная группа, пресс-центр и прочие временные структуры, необходимые для координации международных усилий по спасению мальчика...

Все шло по плану, однако, когда западная сторона познакомилась с проектами, предложенными нашими специалистами в области металлургии, плазменной сварки, плат печатного монтажа и крупнопанельного домостроения, иностранцы под надуманными предлогами вежливо отказалась от нашей помощи. Они, видите ли, не захотели использовать при спасении мальчика уникальные технологии, примененные в начале семидесятых годов отечественными разработчиками при создании “Лунохода”! Очевидно, иностранцы не захотели делить славу с российскими учеными...
Ввиду этого отказа, штаб, уже ни на что больше не отвлекаясь, сконцентрировал усилия на финансовой стороне дела. Усиленный сбор денег для мальчика был продолжен уже по месту их преимущественного обращения. В европейских столицах проводились массовые акции по отработанной схеме “Голосуй или проиграешь!”, изменив ее на “Помоги или будет поздно, а тебе будет мучительно стыдно!” Все расходы по перемещению и проживанию организаторов и рядовых участников акции, включая заполонивших Европу российских эстрадных артистов, циркачей, яхтсменов, бандитов, экстрасенсов, а также их поваров, охранников, водителей и парикмахеров, их жен, детей, родственников, а также жен, детей и внуков родственников, разумеется, брала на себя встречающая сторона...
Однако, на беде мальчика нагло захотели нажиться не только все эти уважаемые люди, но и те, кто не имел к этой беде никакого отношения. Например, некто Борис Медресеев, бывший танцор, а ныне босс влиятельной российской “голубой” мафии был представлен благодарной западной публике, как президент конкурируещего с пупкиндским Фонда защиты детей и детства. К слову сказать, именно этот фонд профинансировал возрождение знаменитой группы “Ласковый мой!” с новыми солистами - красивыми молоденькими мальчиками, лично отобранными Борей во время гастролей по сиротским домам... Раскольническая деятельность Б. Медресеева завершилась закономерно. Он был взорван в Амстердаме в собственной грим-уборной, предположительно каким-то обкурившимся фашистствующим камикадзе-скинхэдом, фанатичным гомофобом...
Под обломками рухнувшего концерного зала был погребен не только весь медресеевский ритм-балет, но также весь голубой цвет европейской гей-культуры, включая несколько десятков бывших премьер-министров и полторы сотни действующих мэров... Геи поклялись отомстить. Над Пупкиндом стали сгущаться тучи. Ряд ангажированных мировых СМИ позволили себе грязные намеки в его адрес... Ссылаясь на “собственные источники” желто-голубая пресса публиковала измышления про заминированный и перекодированный нанятыми Пупкиндом хакерами знаменитый на весь мир гигантский радиоуправляемый анальный фаллоимитатор Медресеева, синхронизированный “для верности” с подрывом в подземном гараже десятка фур, начиненных взрывчаткой казахстанского производства...
...На выборах Яша Пупкинд набрал меньше одного процента голосов. Фонд помощи мальчику мгновенно обанкротился. Пупкинда объявили в розыск. За бывшим боксером охотились киллеры многочисленных кредиторов и Генеральная прокуратура. Иундейскому тоже пришла повестка. Он сразу улетел за границу и там смело заявил, что с Яшкой Пупкиндом дел никогда никаких не имел и вообще с ним не знаком, мол, видел его только по телевизору, а с самим Иундейским, дескать, власти сводят счеты за его независимую позицию. Затем Иундейский для подстраховки с большой помпой объявил о создании под своей эгидой Общества жертв Холокоста, Антифашистского форума, Конгресса всех еврейских общин России, Университета Иудаизма, Музея хасидизма, Партии прав человека, Международного института свободы слова, купил очередной замок на юге Испании, приобрел несколько полотен Ван Гога и, выступая в Конгрессе США, под всеобщую овацию отказался от российского гражданства, протестуя против возрождения тоталитаризма и массового антисемитизма в этой дикой стране... .
...Тем временем, мальчика поставили на ноги. В результате серии сложнейших операций в мозг мальчика были вживлены микроэлектроды, которые, передавая сигналы биоманипуляторам, оснащенным сверхсовременными чипами, управляли искусственными руками и ногами. Зрение также удалось восстановить, используя новейшие достижения в области нейрохирургии, оптоволоконных технологий, голографии и молекулярной химии. Мальчика научили ходить, бегать, прыгать, играть в волейбол, баскетбол, теннис и фрисби. Знаменитый американский нейрохирург Сунь Дэвынь даже научил его есть китайскими палочками... Правда, по оценкам российских специалистов от 80 до 95% изобретений, использованных в процессе спасения мальчика, имели отечественные корни. Просто западные ученые (вот гниды!), как всегда нагло присвоили наши идеи и разработки, предложенные им на экспертизу...
...Мальчику, тем временем, исполнилось семнадцать лет. Сердце его жаждало любви, и любовь пришла. Отдыхая после операции по приглашению Сунь Дэвыня на его вилле в Калифорнии, мальчик познакомился с Кончитой Моралес, приемной дочерью знаменитого нейрохирурга, своей ровесницей. У девушки была осиная талия, огромные чуть-чуть раскосые глаза, шикарные каштановые волосы и безумно красивые загорелые ножки. Они играли в мяч, заплывали далеко в море, строили крепости из песка, пускали бумажного змея, учились ездить на машине, ели мороженое и пили пино колада на открытой веранде, смеялись, разговаривали обо всем на свете на жуткой смеси из английских, немецких, русских и испанских слов, целовались ресницами, а на закате занимались любовью в роскошном бунгало под шум океана. Девушка была истовой католичкой, но она не устояла, когда мальчик, целуя ее мягкие губы, глаза, мочки ушей, умирая от нежности и задыхаясь от волнения, попросил ее стать его женой...
...Мальчику посоветовали остаться в Калифорнии. Различные компании предлагали ему сниматься в кино, купить у него право на издание будущей книги, работать в Кремниевой долине. Власти штата готовы были предоставить многострадальному беженцу двухэтажный коттедж, машину, обещали оплатить обучение в университете. Мальчик согласился, но сначала он решил съездить в Россию, чтобы навестить маму, по которой он очень соскучился, передать гостинцы и, заодно, попросить, чтобы она благословила его брак с Кончитой. Провожая его в аэропорту, Кончита плакала навзрыд и несколько раз теряла сознание. - Мне кажется, что я тебя никогда больше не увижу. Если ты не вернешься, я не смогу жить! Я умру без тебя! Я люблю тебя! Я отдала тебе все! Если ты не вернешься, я уйду в монастырь! Я чувствую, что ты не вернешься! Я знаю это! Но ведь я никогда не смогу забыть тебя! Умоляю тебя! Не уезжай!!! Мальчик обнимал ее, задумчиво гладил пушистые волосы, с наслаждением целовал мокрое от слез любимое лицо, успокаивал, как мог и обещал через неделю вернуться... .
...Мама, постаревшая, поседевшая, с синюшной, изрезанной морщинами рожицей и трясущейся головой, сына не узнала, но подаркам очень обрадовалась. Особенно литровой бутылке дорогого виски. Очередной папа открыл бутылку, дрожа от нетерпения. Налили и сыну. За выздоровление! Выпили еще. За встречу! Потом еще... Папа заинтересовался устройством протезов мальчика. Мальчик снял фирменную футболку. Внешне его руки ничем не отличались от настоящих рук. И вообще на теле не было заметно никаких швов, зазоров и шрамов. Тело как тело! Только вместо пупка располагалась какая-то массивная серебряная гайка. Новый папа сразу обратил на нее внимание... Славная гаечка! Последние годы он занимался цветными металлами - резал по ночам провода с линий электропередачи и сдавал их в скупку. Эта гайка тянула на пол-ящика водки. А в протезах, наверно, нержавейка, медь, провода с нихромовыми трассировками, а в микросхемах вообще золото, серебро и платина! Очередной папа выразительно посмотрел на маму, та понимающе затрясла головой. Он подлил мальчику еще, потом еще...
Мальчику постелили на диване и он сразу уснул... Во сне он шептал: “Кончита, девочка...” Очередной папа полез на антресоли за кусачками, а зловеще хихикающая мама, возбужденно шаркая стоптанными тапками, отправилась к соседу-сантехнику за набором гаечных ключей

[KWAK]

откуда ты берешь в таком количестве?

Даже не знаю. Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей...

Займи у каждого по десятке баков будет штука

[mamont]

Да я про чаевые ТЕБЕ!
Если постоянно будет пятница, кто же ТНБЕ чаевые платить будет?

А мне они достаются независимо два три раза в месяц не зависимо от дня недели

[mamont]

Ну держитесь

Почти по Горькому... “А был ли мальчик?”
...Жил-был мальчик.

Ну дал г%вн% в кашу, мелкого но до фига

Надо что то поспокойней.

Кто читал хорошо, кто не читал рекомендую...
Здесь нет юмора, шуток и баек. Это довольно серьезная вещь. И читать ее надо с соответсвенным настроением. По другому не стоит...

Мама купила мне велосипед. Я прыгал вокруг нее как ребенок. Да я и был ребенком шести лет. Немного оседлав свой восторг я отошел в сторону:
- Спасибо мама, как-то застенчиво сказал я.
Да, я никогда не был ласковым ребенком. Чтобы там обнять и поцеловать, прижавшись к ней. Никогда.
- И в кого ты такой неласковый, улыбаясь говорила мама.
- Ну мам,- я же ласков с девочками, меня даже Ленка вчера поцеловала.
- Эх ты,- обхватив мою шею и теребя мои волосы - ответила она.
Вырвавшись из ее объятий, сверкая пятками я бросился поделиться этой поистине радостной новостью с пацанами.

Если интересно читайте дальше, нет - sorry...

[KWAK]

Ну раз хочешь пятницу.

[Стас]

Ну раз хочешь пятницу.

Доктор Кристиан Кох?

[Max]

Мда, тушенку свинную тоже не всегда из убиенных свинок делают, иногда и из померших своей смертью, там тоже до 300 градусов греют ....

[mamont]

У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться!

Он взял нож, и застрелился.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Из школьного сочинения по "Грозе" Островского: "Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства".

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.

Гагарин стал первым проходимцем в космосе.

Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Стоял плодоносный конец Августа.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

Дубровский имел сношение с Машей через дупло.

Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка...

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

Маша ехала в карете с приподнятым задом.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...

По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Папа Карло вырубил Буратино.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Из школьного изложения (описание картины): "...в заду у Шевченка пылал огонь..."

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.

Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

[Kaa]

Спектакль вечером в понедельник.
Суфлер:
- Офелия, о нимфа...
Гамлет:
- Кто?
Суфлер:
- Что?
Гамлет:
- Кто нимфа?
Суфлер:
- Офелия.
Гамлет:
- Мы че играем?
Суфлер:
- Гамлета.
Гамлет:
- А поросят?
Суфлер:
- Поросята были на той неделе.
Гамлет:
- А сейчас какая?
Суфлер:
- А сейчас эта.
Гамлет:
- Боже, как летит время... (Громко, в зал) - Офелия! О нимфа!

[mamont]

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я
почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к
тарелке.

Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая
сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены
просто очередь не доходит.

Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего
подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...

Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он
вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.

Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...

После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.

Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...

Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...

Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой : увидела его голым и не удержалась от смеха...

Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...

Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался...cказал,
крабов тут полно...

Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...

Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; не уже 20, а я на это никак не решусь...

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...

Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.

Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине...

У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.

У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!

У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...

Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...

Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.

У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...

Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет ? все без
толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...

Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.

Я, конечно, малеyького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм

В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...

В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.

Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...

Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.

Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...

Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт,
оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все .меньше...

Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним
взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...

За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей
коллегой по работе.

К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.

Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...

Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь
присматриваться...

Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...

Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.

Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.

Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?

Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.

Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал
про роту?

Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть
заодно...

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно он был зачат в подсобке винного магазина...

[mamont]

...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Hе надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то.
Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает:
"Hачалось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей!
Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Hу, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду.
Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Hе любят они меня.
Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали.
Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три!
Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко
- мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?!
Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Hе мне - маме.
Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Hу точно слепой. Hе видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Hет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел!
И нашу сумку с собой унес. Hаверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки!
Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Hо я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Hе лапай! Hе лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Hу чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.
Hу ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Hу вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Hогами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Hу чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Hу аплодируйте же наконец!..

[Alopias]

Старый, но прикол

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка


Понедельник. Утро:

Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…

А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

[Alopias]

Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.