А и ладно! Пусть все смеются ;)

Сообщение

Гоша · Добавлено: 04-07-2003 10:21

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас! - Закрой глаза... Чувствуешь...? - Шелковое белье? - Лучше. Я побрила спину... У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!" Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк... Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики! Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос! Один людоед - дрyгомy: - Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что? - Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить! - Бабyшка, я опять летала во сне! - Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!.. Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты... У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов". Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше? "Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ! Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее! Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"! Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!" Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом! Убил гнома - спас шоколадку! - "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах! Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов! - Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер! Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс. ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят. - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! После нокдауна рефери спрашивает у Кличко: - Как тебя зовут, помнишь? - Не уверен! - Сам встанешь? - Не уверен! - Ну ты хоть в чем-нибудь уверен? - Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете! Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв- пять кило тротила на складе апельсинов! Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых! - Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид? - Понимаешь, у меня все зубы повыпадали. - Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"? - Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки? - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс! - Тебе обязательно нужен "Always Black"! - Да?! А я, дура, червей накопала... Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!! Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!". Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич! Водка "Исток". Начни день с парацетамола! Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос: - А где здесь можно сделать Дью???? Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!! Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово "Домик" и выиграй вагон пиломатериалов! Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять. Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может. Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию". Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий! Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один. Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится. Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой... Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой. Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в любом месте веселее вместе! Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья. Я ужас, летящий на крыльях Always... Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники. Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи. - Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм. - Говорите точно, Вы же героин покупаете!! С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло... Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!" Покупатель-американец : "Ох уж эта гребанная метрическая система!!!" - Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет - ползал, писался, говорить не мог... Встречаются два друга. Один грустный такой: - Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю. - А ты ей телевизор подари... -??? -Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с распростертыми объятьями: "Опять пиво пил!" Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли! Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась. Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!". Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место. Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить. В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону. Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!! - Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по волосам, а там ОНИ! -Делми,что мы будем готовить на завтрак? -Папа, мама опять с маргарином разговаривает.... Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым. Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива. За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже. Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте! Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой. - Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили! 1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы. Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy): -Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе! Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы! Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль! Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!" - Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым! В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг -бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром: - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрена было начинать с занавесок! Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..." Практически каждому герою обычно противостоит антигерой:|хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"! Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??" "Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...." Всемирная история... встречи Нового Года на Руси. Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку. Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково: - Рафаэлло, это может быть только от него! - Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь! Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий) Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе. Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка. Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе. Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами. Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды. Маленький мальчик: Живой такой, веселый. Русский мат. Всем доступен, всем знаком.

Max · Добавлено: 07-07-2003 22:59

Я конечно все понеимаю но в принципе на Майл РУ есть анекдоты и в тему, то есть о дайвинге, староватые конечно но нового пока нет. Вот так то.