И снова Юмор ...

[Max]

[Max]

[Proteus]

...типа мая теща упала в бассейн с крокодилами..
..дык, твои крокодилы - ты их и спасай

[Max]

[Max]

[VLADIMIR]

Лежит красивая девушка на пляже ну скажем в Красноморске. Вдруг из моря на пляж выходит техно-дайвер.Весь заряженый в катушках, буях, стейджах и.т.д.
она - ты кто?
дайвер - ну я техно-дайвер!!
она- это как??
дайвер - ну понимаешь, как бы тебе обьяснить! ну вот только что я со 100 метров вернулся!
она - ?????
дайвер - ну как бы тебе попроше... ну я после этого дела трахаюсь как бог!!!
она - ???
дайвер - хочешь пойдем , попробуешь.

она соглашается

приходят в номер, дайвер пол-часа раскладываают снарягу. всё по полочкам, коробочкам и т.д.

затем следует незабываемый для девушки секс.
она в истоме - ну ты действительно что-то необычное. такого у меня не разу не было.
дайвер - хочешь еще???

она - конечно!!!
дайвер- понимаешь устал слегка мне бы пол-часика поспать. только пока я спать буду ты меня за член двумя руками держи.
она - без проблем.

проходит пол-часа и всё повторяется.
затем ещё и еще раз.
и каждый раз пока дайвер отдыхает девушка держит двумя руками его член.

по окончании процесса
она - скажи а вот в том что я держала твой член двумя руками какая- то тайна или загадка кроется.
дайвер - да нет мила я . мы просто знакомы каких=то несколько часов., а СНАРЯГА ТАКАЯ ДОРОГАЯ.

[Cableguy]

А вот я вам сейчас расскажу историю... Случилось это со мною прямо сегодня вечером... Представьте себе, обычно мы гоняемся за власть имущими, а тут такое дело вышло, даже и не знаю, как теперь быть, толи они к нам другим местом повернулась, толи может, я теперь стал, персона такая важная... Короче, за мною сегодня бежал по Тверской улице чиновник федерального масштаба, заместитель начальника одного из подразделений МИДа, бежал аж от метро Маяковская, до самой до Пушкинской, минут эдак десять бежал, ну пятнадцать может... Поравнявшись со мною, он высказал недоумение своим поступком, за что и был вознаграждён ледяным пивом Гёссер, из ближайшей палатки... Не с проста это всё... К дождю думаете?

[VLADIMIR]

просто сейчас очень много работников МИДа на квадратный метр Московской земли. из 240 миссий со всего света слетелись они сюда. И не известно кто политит обратно, а кого заменят.

[Cableguy]

Этот точно через несколько недель полетит Не с рабочего места, а в смысле полетит в одну европейскую страну, которая пожелала быть не названной, длительная так сказать командировка светит...

[Max]

[Cableguy]

Ага, и подпись - янки welcome!

[Max]

Россия не обязана платить долги Америке, пока их колорадский жук ест нашу картошку!

[Irishka]

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
Голос сотрудника:
- До каких пор будет продолжаться эта херня со средой??!!


Hаркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал?
вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с
гвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы лежите? тащите его сюда



designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))

[Nelli]

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою.........



Военный десантный самолет.
К десантникам выходит офицер и говорит:
- Парни, мы летим в Афганистан.
Парни помрачнели, но офицер продолжает:
— За голову каждого убитого душмана нам выплатят премию в 1000$.
Самолет заходит на посадку. Офицер не успевает раскрыть рот, десантники в рассыпную. Через полчаса десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, е-мое!!! ( чуть не падая в обморок) , говорит: — Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

[BeerFood]

Он ей:"Куплю "Чупа-чупс", сосать будешь?" Она ему:"Буду!" Он ей:"Соси потом куплю!"

Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его деньщик Семен держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
- Наташа, а теперь приятно?
- Неа.
- Семен, посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда, Семен, иди ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь вам хорошо?
- Да, очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо?

Он, восторжённо: - Ну ты даёшь!!!
Она, смущённо: - Я пока ещё только беру...

Девушка делает минет парню. Он кончает ей в рот, а она: "Тьфууууу !!! Це що? Не Миргородська ????"

Один приятель рассказывает другому про отпуск:
— И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…
— Ну?
— Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. — Я, — говорит, — такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
— А потом?
— Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.

[Adv]

Мне казалось - здесь флейм дайверского форума..., а не для олигофренов.

[Cableguy]

Бивис, вы баклан!

[Матраскин]

И пельмень

[BeerFood]

Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком.
Учителя даже пили перед уроком.

Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями? - Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Медленный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
-Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать...да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
-Да что вы
такое говорите? Конечно же нет!
Он:
-Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

[BeerFood]

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай,
пришлось уничтожить все стадо...

- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.

В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина.

Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже закончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогая, я дома!