И снова Юмор ...

[BeerFood]

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

[Балу]

[gumanoid]

Объявили о слиянии 2 ведущих оператора сотовой связи. Их эмблемой будет желтая полосатая пчела с БОЛЬШИМИ КРАСНЫМИ ЯЙЦАМИ!..

[Акуленок]

Объявили о слиянии 2 ведущих оператора сотовой связи. Их эмблемой будет желтая полосатая пчела с БОЛЬШИМИ КРАСНЫМИ ЯЙЦАМИ!..

ПлакалЪ

[Балу]

[Abirvalg]

Маленький Нострадамус маме:
- что у нас сегодня на обед?
-а то ты, сука, не знаешь..!!!!

[Max]

Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

[Max]

Идёт маленький мальчик по улице и поёт: "Чужие губы тебя ласкают"
Подходит пацан по старше: что девушка бросила??
малой: "не чупа - чупс потерял!!!"

[Max]

Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда стукните ее лопатой!

[sv]

...... Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась, она
является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой
частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы
называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный
пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также
достается доля, но зачастую они - явные миноритарии.
Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем
дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров
переводит акции семейного холдинга на свой баланс. И вот к концу школы
наступает золотая пора IPO (initial public offering).
Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а
продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка. Родители
могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые
девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную
торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать
цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах,
скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов.
Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета.
Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO.
Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в
течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным.
По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы
раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и
ликвидности.
После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному
размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить
инвесторы не смогут. Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала,
чтобы посмотреть реестр акционеров. Это дает понять перспективность и
примерные сроки скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет
акций, инвестор попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на
финансовые и производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно
развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то
инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это удачное
развитие событий.
На вопрос, сколько дивидендов должна выплачивать женщина есть много теорий.
Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими
дивидендными выплатами. Однако, это приводит к сокращению капитальных
вложений в обновление основных фондов, что в будущем приводит к износу
активов и как следствие быстрому сокращению прибыли и дивидендов. На наш
взгляд, дивидендная политика должна отвечать устойчивому развитию компании.
На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда
у женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у
сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные
небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет
привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят иметь акции нескольких
эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и небольшой процент
привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка.
Если IPO проходят неудачно и не удается разместить контрольный пакет сразу,
акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое
интересное. Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они
прошли листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим
компаниям можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это
не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них
переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими избегая
долгосрочных инвестиций.
Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и есть
акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они покупаются
стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без аналитической поддержки,
так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто основные
акционеры и т.д. Серьезным вопросом владельца эмитента является создание
дочерних предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты
для головного предприятия, причем без гарантированного экономического
эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и
отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает
ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка
пакеты миноритариев. Инвесторы любят составлять индексы на основании
котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке.
Именно отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране)
эмитенты самые красивые". Российский рынок считается в мире одним из
наиболее привлекательных и недооцененных. Капитализация эмитентов здесь не
очень большая, зато по фундаментальным показателям (прибыль на акцию,
дивидендная доходность и т.д.) они сильнее зарубежных аналогов. Этим
объясняется значительный интерес иностранных инвесторов к российским
активам. Инвесторы любят обсуждать эмитентов, делиться своими соображениями
о рынке, обмениваться опытом. Поскольку это обычно происходит "на рынке",
одновременно идет изучение потенциальных объектов инвестирования. Это важно
для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид.
Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента
через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых
компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но инвесторы
идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций. В любом случае,
это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от стабильного дохода и
прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного ему эмитента. На наш
взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в необходимости "перетряски
инвестиционного портфеля" прежде чем ее затевать.
Основные советы инвесторам.
* Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.
* Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.
* Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите свою,
хотя бы минимальную оценку.
* Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда есть
вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к разводнению
вашей доли.
* Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь, что
акции действительно оказались на вашем счете.
* Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и
значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие
дивиденды вы можете рассчитывать в будущем. Скупку контрольного пакета лучше
проводить так, чтобы рынок этого "не видел", иначе есть риск сильно задрать
котировки и переплатить.

Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.
1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не
существует идеального мужчины.
2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими
характеристиками: надежность, ликвидность, доходность.
3. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность
4. Мужчины с большими доходами ненадежны.
5. Ненадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно
избавиться.
6. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема
в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном
портфеле.
7. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда
внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность.
Как говорится - бумага испортилась.
8. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности
рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных
мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в
надежных и высокодоходных (см. п. 7) Как говорится - диверсификация
9. Если вам представилась возможность приобрести контрольный пакет надежного
и высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили.........

[Abirvalg]

да уж...

[LeshaK]

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца:
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

Румяный розовощекий доктор осматривает больного:
- Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!
- Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
- Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!

Обьявление:
Не пью, не курю. Ищу девушку которая сходит в магазин за куревом и водкой.

Женщина (раздраженно):
Вы! Вы… мужчины — все сволочи…Вам нужен только Сэкс, и ничего кроме Сэкса!
А мы…мы создания хрупкие и кроткие…нам нужно Внимание…
Мужчина:
ВНИМАНИЕ!!! СЕЙЧАС БУДЕТ СЭКС

[Max]

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

[Svetlana777]

про глупого пинвина

[LeshaK]

Бежит по концлагерю офицер SS, заскакивает подряд во все бараки и кричит:
- Армяне есть?
- Нету!
Наконец в одном бараке овечают:
- Только что в газовую камеру увели!
Бежит к газовой камере, успевает вставить ногу перед закрывающейся дверью.
- Армяне есть?
- Есть, слушай.
- А плитку кладете?
- Ложим, слушай.
- Почем?
- 20 рейхсмарок.
- А по 15 возьметесь?
- Убери ногу, а!

Осенью все птицы летят на йух...
а весной в обратном направлении

В продолжение к известной скороговорке:
Карл Клару склонял к оралу...

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Доктор едет едет сквозь снежную равнину
Порошок целебный людям он везет
Человек и кошка порошок тот примут
И печаль отступит иииииии тоска пройдет!

[Max]

А почему у бегемота пасть не закрывается? А потому, что если он пасть закроет, то у него кожа на заднице лопнет!!!

[Antonych]

Трудности перевода

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции.

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?

-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

[babr]

Американцы допрашивают захваченного в Ираке араба:

- Name?
- Abu Ahmad Hamid Al Valid
- Sex?
- For times a week
- No, no, no… Male or female?
- Male, female, sometimes camel…

[Балу]

Поговорим о народных приметах.
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху, к врачу.
Чешется жопа - к приключениям....