И снова Юмор ...

[Abirvalg]

http://forum.cybernetnews.com/index.php ... 117.0.html

[Antonych]

не мое ...

Аквалангист в пучине океанской
снимал документальное кино
и камерой своей американской
уткнулся вдруг в какое-то говно

Прожектора потерян лучик яркий
вокруг сгустился мрак и темнота
такие дарит вот подчас подарки
неосторожность бля и борзота

И маску всю говнищем залепило
не видно ничего ему вокруг
да тут ещё какое-то мудило
внезапно вырвал камеру из рук

Аквалангиста паника объяла,
что делать и куда ему съебать
инструкторша ему же объясняла,
что нехуй глубоко так заплывать

Теперь пиздец наверное настанет
он не опубликует классный фильм
известным, знаменитым он не станет
и не узнают, что случилось с ним

А всё бля потому, что надо ******
на благо человечества снимать
тогда бы не пришлось вот так позорно
залепленным в говнище помирать.

[Шульген]

жестокий прикол))))
Сначала себя впишите...потом друзей...и отправляйте им на почту)))))

http://fishki.net/comment.php?id=16085

[Водолей]

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а может зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.

[Killer]

из цикла "Продаю мотороллер..."
http://forums.drom.ru/showthread.php?t=1150898874

[Antonych]

из цикла "Продаю мотороллер..."
http://forums.drom.ru/showthread.php?t=1150898874

+1

[xoxol]

адресовано хорошим людям
http://bayan.org.ua/2006/12/21/adresova ... udjam.html
плохим людям не смотреть !!!

[Александр Першанин]

Из жизни андроидов:

Однажды Валентина Ивановна™ Матвиенко приехала в Законодательное собрание на утверждение. 'Вот позорище-то, - с тоской думала Валентина Ивановна™, поднимаясь по лестнице в зал, - такие уроды моральные, а я у них утверждайся. Хорошо еще, Собянин меня вносит, а не Клеба какой-нибудь. С Клебой-то вообще срамота была бы!'
Валентина Ивановна™ зашла в зал и села на свое место.
-- Брателлы, - сказал в микрофон Вадим Альбертович Тюльпанов, - сейчас глава администрации президента Сергей Семенович Собянин представит нам Валентину Ивановну™.
Депутаты захлопали. Сергей Семенович вышел на трибуну.
-- Короче, - сказал Сергей Семенович, вытаскивая из сложенного пополам конверта лист бумаги, - сейчас я буду зачитывать заявление Владимира Владимировича Путина, так что слушать внимательно и не разговаривать. . . Так, мы, президент Российской Федерации, царь польский, великий князь финляндский и так далее. . . руководствуясь конституцией и законами . . . это понятно. . . а, вот: принимаю решение удовлетворить просьбу и уволить в отставку с поста губернатора. . . ишь ты, как! . . нет, все правильно - так и написано 'уволить'. Дата и подпись. Вот!
Валентина Ивановна™, онемев от изумления, смотрела на Сергея Семеновича. Сергей Семенович, виновато пожав плечами, сел на свое место. Тем временем на трибуну выстроилась очередь.
-- Полностью поддерживаю президента, - кричал в микрофон Олег Игоревич Корякин, - Валентина Ивановна™ проводит антинародную политику, напрочь игнорируя требования трудящихся.
-- Партия 'Справедливая Россия' категорически против назначения Матвиенко, - выступал сменивший Олега Игоревича Корякина Олег Анатольевич Нилов, - человек, который не уважает Сергея Михайловича Миронова, не имеет морального права быть губернатором Санкт-Петербурга.
-- А как отвратно она одевается, - возмущался Ватаняр Саидович Ягья, - просто смотреть стыдно - как, не побоюсь этого слова . . .
-- Стойте, стойте, - закричал вдруг со своего места Сергей Семенович Собянин, все это время рассматривавший конверт с обращением, - стойте, брателлы, я конверты перепутал. Это было по Роману Аркадьевичу Абрамовичу заявление. А по Валентине Ивановне™ вот оно, в другом кармане. . . вот, тут все правильно: принимаю решение рекомендовать депутатам утвердить кандидатуру губернатора.
-- . . . как, не побоюсь этого слова, принцесса, - прервав мгновенно повисшую в зале тишину, закончил свою мысль все еще стоявший на трибуне Ватаняр Саидович Ягья.

[LeshaK]

- Вот вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
- Да ты что?! Вот так, просто?
- Нет, мля, со спецэффектами!!

Закинул старик в море невод, и стоит, как дурак, без невода.
Поломал Вася-хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без интернета.

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

Учительница спрашивает:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:
«Роскошный дом у этого придурка!»

Король издал указ! Тот кто переплывет озеро с крокодилами, выкалит глаз циклопу, и изнасилует русалку получит все царство и принцесу в придачу!
Приходит немец! берет и выпивает 300 гр шнапса! плывет по реке во круг крокодилы, проплыл! заходит в пещеру к циклопу! дикий крик, все немец не вышел!
Приходит русский! берет выпивает бутыль самогона и в реку! плывет не одного крокодила! заходит в пещеру, крик!! выходит русский и говорит:"какой тут русалке глаз выколоть?"

[DjonnyN]

Бывает просто... а бывает и супер...

[BeerFood]

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

[Abirvalg]

30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.

3 февраля.
Эта смотрела лесбийское ******.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.

23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно...

8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...

[Antonych]

...

[LeshaK]

Дочка спрашивает маму:
- А где папа работает?
- в крематории!
- А чем он там занимется?
- ЖЖОТ!

Трахает жаб жабу и говорит:
- Какая же ты страшная, зеленая, вся в бородавках, склизкая, фу противно даже.
Жаба обиженно:
- Дорогой, неужели во мне ничего хорошего нет?
Жаб:
- Сейчас выну и не будет.

— Корова, ты зачем на березу забралась?
— Яблочков поесть.
— На березе же яблоки не растут.
— А у меня с собой.

Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница.
И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по
периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка.
(М) - Девочка, что случилось? Что с тобой?
(Д) - Наигралась!!

Песня жадины:
Я пью до дна....
Курю до фильтра.....

[LeshaK]

КАЛЕHДУРЬ 1. Пьянваpь 2. Фигвpаль 3. Кошмаpт 4. Сопpель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жаpюль 8. Авгpусть 9. Свистябpь (Слюнтябpь) 10. Моктябpь 11. Гноябpь 12. Дубабpь

1 января
День независимости опорно-двигательной системы.
Покровитель праздника - фармацевтическое божество Цитрамон.
Традиционно праздник начинается с первого звонка и вопроса: "А что вчера было?"

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
— Прывт…
Второе Чудо:
— Прывт…
Первое Чудо:
— Снвым годм?
Второе Чудо:
— И тя…
Первое Чудо:
— А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
— Ты че, идиот? Нинка — это я!
Первое Чудо:
— А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…

Дети !!!
Деда мороза нет!
Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки!
Тётя и дядя-ведущие не видят Вас из телевизора!
Девочки, бейте мальчиков, пока есть возможность!
Дети, попа не может слипнуться!
Весёлые клоуны после работы бухают!
Это всё, хороших вам снов!

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

[Lezhkin]

Экспроприировано с WarNeta

[ВВиталий]

http://www.lectar.net/index.php?newsid=1152300856

[Adv]

Шутки выше пояса в рунете кончились. Факт.

[flying fish]

Взято с КарикатураРу

[ВВиталий]

Ну не знаю, все говорят фильм для дураков, для дураков. А мне понравился!