И снова Юмор ...

[Killer]

[/list]

[Лана]

[Killer]

[Antonych]

Звонок. Мужик открывает дверь.
На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты,
у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавал

[Lionfish]

Несколько слов о российском е-бизнесе.

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:

1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия
выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

[Antonych]

Собчак отожгла - теперь для МТС
http://ziza.ru/2007/03/19/sobchak_otozh ... a_mts.html

[Bulldozer]

Выпущен новый сорт водки "Властелин колец - 2 крепости", 80 градусов, почувствуй себя гоблином.

[Killer]

Дорогой, где ты был?
Ненормативная лексика в избытке.
http://www.youtube.com/watch?v=78oZ0FlYGNE

[Killer]

1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.

Кого же Вы выбираете? Ответили?









Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер



Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига
ван Бетховена.

[Shurie]

Мозговой червь!!!

http://www.youtube.com/watch?v=0hfhYY5GDDM

[Medvedik]

Оператор на телеграфе принимает по телефону текст телеграммы от очень нетрезвого человека:

- Вован, где ты? Срочно бери отпуск... Наши уже все собрались... Ждём только тебя... приезжай... попиzdИм!
- Молодой человек! Вы что, с ума сошли? Мы маты по телеграфу не передаём!

- Какие на х@й маты?!! Подпись - ДИМА!

[Lex Ф]

Легенда.

Не за долго до воцарения на английском престоле короля Артура на остров приехала группа русских нефтяников из будущей Тюмени в поисках чего-нибудь подходящего для бурения. При этом было выпито не мало крепкого эля и воткнуто в землю огромное количество различных колюще-сверлющих предметов. В том числе воткнули в камень не вовремя подвернувшийся под рук меч. На вопрос зачем они это сделали наши отвечали просто "искали бур". Со временем произносить эту фразу англичане стали несколько иначе.
Так в британском фольклёре появился "меч из камня" или "эскалибур".

[Балу]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему
приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения
интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за
ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.

[SeverUga]

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".


""Веселый будет Новый Год""-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами:twisted:

[Medvedik]

По горному серпантину еле-еле ползёт набитый пассажирами ПАЗик.
Время от времени водила бросает руль, хватается руками за горло и, выпучив глаза, начинает задыхаться и кашлять. Приступ продолжается до тех пор, пока кондукторша изо всех сил не огреет его по спине зонтиком.
Приступ прошёл, через 20-30 минут вся эта фигня повторяется...
Наконец-то автобус доехал до конечной. Полуживые от ужаса пассажиры выходят из автобуса, последний задерживается в дверях и говорит водителю:
- Я всю дорогу наблюдал за Вами. Я -врач. М.б. я могу чем-нибудь помочь и как-то избавить Вас от мучительных приступов?
- Да нет, доктор, всё нормально! Просто у нашей кондукторши вчера муж повесился и я её дразнил...

[aquarius]

Легенда возникновения чечетки.
Чечетка родилась в одной мексиканской семье , где было 10 детей и один горшок.

[babr]

— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать….
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли…

[Valerik]

Кнопка мозгоеПка

http://gizmos.ru/knopka.swf

[Abirvalg]

на все случаи жизни
http://www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/drugs/

[PahanV]

Если на тебя напал водолаз: выдерни шнур, выдави стекло