Путин vs Ктулху

[BeerFood]

В связи с недавней темой про траву и азот проникся вопросом: если Путин будет биться с Ктулху, то кто победит? Лично я думаю, что Ктулху... Хотя Путин тоже жжот, может и замочарить Ктулхеныша... Ваще жалко будет любого из них... Главное, чтобы они не насмерть бились, а то как же мы без Путина и Ктулху?

[babr]

За Путина голосовать не хочу. Кто такой Ктулху не знаю.... Голосую за Карлсона

[BeerFood]

За Путина голосовать не хочу. Кто такой Ктулху не знаю.... Голосую за Карлсона

15 фактов о ктулху
1. Один человек рассказывал, что видел Ктулху. Он, конечно, врал. Но штаны были обосраны вполне реалистично.
2. Динозавры вымерли не из-за климата, а из-за Ктулху. Несварение желудка — страшная вещь, а таблеток тогда еще не было.
3. Любит ли Ктулху тех, кто поклоняется Ктулху? Любит. Тех, что поплотнее.
4. «Титаник» тоже утонул из-за Ктулху, налетев на всплывающую подлодку Кусто, который спиздел батарейки из будильника Ктулху, чтобы тот никогда не проснулся.Наивный. Управлял тогда лодкой некто Айзберг.
5. Чем дольше Ктулху спит, тем хуже будет, когда он проснется. Потому что катастрофа грянет уже тогда, когда Ктулху приспичит поссать после сна.
6. Ктулху — это не креветка, Ктулху это сын Дарта Вейдера, после того, как Джордж Лукас извращенно скрестил его с чужим и хищником.
7. Ктулху не боится Огромных Человекоподобых Роботов, это Роботы вполне по-человечески собираются по ночам на складе, разводят огнеметами костер и передавая по кругу лазерный бластер рассказывают страшные истории, которых сами и боятся.
8. Когда Ктулху все-таки проснется, Чак Норрис обосрется.
9. Говорят, в роли Дэви Джонса сначала хотели снять Ктулху, но Джони Дэпп не смог прикоснутся к его щупальцам, потому что они окруженны грешниками с 7 круга ада.
10. Бермудский треугольник — это кладовка Ктулху, туда он собирает самолеты и прочую поебень на предмет похавать по ночам.
11. Минотавр был бета-версией Ктулху.
12. Когда Ктулху снится кошмар, у людей находится очередная смертельная болезнь. Говорят, когда появились пидоразы, Ктулху с испугу дал во сне такого шептуна, что затопило к ебеням весь мир.
13. Если Ктулху не злить, он похож на маленького, доброго котенка, которого можно приручить не хавать людишик. Проблема в том, что Ктулху всегда злой, потому что он видел себя в зеркало.
14. Создатели игры Халф — Лайф будут зохаваны первыми за дешевую пародию на Ктулху.
15. Ктулху не будет хавать наркоманов, потому что боится есть их мозг.

[babr]

Ну все... п@#$ец Путину

[Алекс1954]

Ну все... п@#$ец Путину

Спокойно. По последним данным разведки Ктулху уже не проснётся:

[BeerFood]

Ну все... п@#$ец Путину

Спокойно. По последним данным разведки Ктулху уже не проснётся:

ЫЫЫЫЫЫ!!!! Путин - президент, Децл - лох! Бедный Ктулхеныш... Одолел-таки его Владимир Владимирыч... А может, это не Ктулху? Может, это остатки динозавра, которого Ктулху захавал?

[Cableguy]

Будет ничья, ибо хвост, не может победить собаку

[BeerFood]

Кстати, по сообщению синоптиков, кислотные дожди перемещаются со стороны Твери в сторону Москвы. Осадки не приносят людям никакого вреда, наоборот, политые кислотными дождями люди потом наблюдают на небе радугу. Некоторые наблюдают на ней танцующих слоников. Гидрометцентр настоятельно не рекомендует использовать зонты. Тучи с кислотными дождями прилетят в Москву ближе в 20:00...

[Балу]

Дима, срочно добавь в опросник вариант "Всех победит Pavel M."

[BeerFood]

Дима, срочно добавь в опросник вариант "Всех победит Pavel M."

Леш, не нашел, как теперь добавить вариант... Это к Сергею теперь...

[IC_Roger]

УРРААА! По результатам опроса Карлсон уверенно лидирует!
Хотя, мне кажется без шишкосушильщика фиг бы он выиграл!

[BK]

За Ктулху голосовать не хочу. Кто такой Путин не знаю.... Голосую за шишкосушильщика

[babr]

За Ктулху голосовать не хочу. Кто такой Путин не знаю.... Голосую за шишкосушильщика

[kalan]

Голосую за шишкосушильщика

А я за шишкокурильщика. Заочно.

[StAlkeR1975]

15 фактов о Путине (ReMix v.1.0.):

1. Один человек рассказывал, что видел Путина. Он, конечно, врал. Но штаны были обосраны вполне реалистично. Теперь этот человек скрывается, по слухам в Англии.
2. Динозавры вымерли не из-за климата, а из-за Путина. Несварение желудка — страшная вещь, а Кремлёвские таблетки тогда еще не придумали.
3. Любит ли Путин тех, кто поклоняется Путину? Любит. Тех, что поплотнее и помоложе. А на особо любимых ставит своё клеймо путём поцелуя в живот.
4. «Титаник» тоже утонул из-за Путина, налетев на всплывающую секретную подлодку, перед которой стояла задача узнать чего же там эти капиталисты придумали. А управлял тогда лодкой, действительно, некто капитан 3го ранга Айзберг Иосиф Давидович.
5. Чем дольше Путин спит, тем хуже будет, когда он проснется. Потому что катастрофа грянет уже тогда, когда Путину приспичит после сна узнать что же там с пенсионной реформой.
6. Путин — это не человек, Путин это сын Евгения Петросяна, после того, как Борис Ельцин извращенно скрестил его с Штирлицем и Терминатором.
7. Путин не боится Огромных Человекоподобых Роботов, эти Роботы вполне по-человечески собираются по ночам на складе НИИ «Рубин» по конверсионной программе, и поступают на срочную службу в армию. Роботов собирать интересно и их собрали так много, что пришлось сократить срок службы до одного года, чтобы все роботы могли послужить в армии.
8. Когда Путин все-таки проснется, обосрутся все!
9. Говорят, в роли Алисы из дневного дозора сначала хотели снять Путина, но у Жанны Фриске сиськи больше.
10. Бермудский треугольник — это секретная военная база Путина, туда он собирает корабли, самолеты и прочую поебень для того, чтобы быстро войти на Кубу. Потому что на Кубе Путина любят. А русские своих на войне не бросают.
11. Пётр 1 был бета-версией Путина.
12. Когда Путину снится кошмар, у людей находится очередная смертельная болезнь. Говорят, когда Путину приснился Джордж Буш, Путин с испугу дал во сне такого шептуна, что Америку до сих пор колбасит ураганами и наводнениями.
13. Если Путина не злить, он похож на маленького, доброго котенка, которого можно приручить не хавать людишек. Проблема в том, что Путин всегда злой, потому что он видел вживую Сергея Зверева, а когда тот еще и запел, то Путин поклялся истребить всех пидарасов.
14. Создатели игры Халф — Лайф будут награждены орденами первой степени за заслуги перед Отечеством за дешевую пародию на Ктулху.
15. Путин не будет хавать наркоманов, потому что боится, что Кремль останется без кабинета министров.

ВСЁ!

[Добрый Э-эх]

если Путин будет биться с Ктулху, то кто победит?

Они достойны друг друга, эти проказники...