И снова Юмор ...
Модераторы: трофи, KWAK, DukeSS
-
- Активный участник
- Сообщения: 3193
- Зарегистрирован: 04-09-2006 21:23
- Откуда: Тайланд
- Контактная информация:
Владивосток, 1980 год, по Ленинской тащится дребезжащий трамвай. В трамвай заходит старушка и видит картину: Сидит гордый морячек возле компостера, перед ним улыбающийся и явно обкуреный молодой человек и далее - свободное место. Заняв его поскорее, старушка вытаскивает абонемент и протягивая наркоману говорит: передай, сынок - пусть солдатик прокомпостирует! Наркоман берет билет и поворачивается к матросу: слыш, солдат - на пробей! Матрос гордо отвечает на это : я не солдат ! Я - матрос!!! Наркоман пожимает плечами и возвращает бабушке не пробитый билет со словами: ЛОМИСЬ, БАБАКА - МЫ НА КОРАБЛЕ!
...и это пройдет....
- Antonych
- Активный участник
- Сообщения: 519
- Зарегистрирован: 26-09-2006 21:42
- Откуда: Киров (Вятка)
- Контактная информация:
Не моё...
Поскольку я всегда хожу на работу в одно и то же время, то навстречу
попададются одни и те же люди в одних и тех же местах. Поэтому теперь,
когда я встречаю кого-нибудь, я могу с точность сказать, опаздываю я или
нет, и на сколько. В частности, всегда пересекаюсь у стоянки напротив
Биржи с мужиком, такой, с маленькими опущенными вниз щечками, животиком,
очечки золотые, в костюме, с кейсом, вечно спешит, одышка - в общем тип
довольно несчастный. Иду я тут в понедельник, дошел уже до угла Б. П. и
26 линии - нет мужика. Ну, думаю, что же я, совсем опаздываю, что ли -
как он успел до меня проскочить? Перешел БП, иду по 25, остановился
прикурить - тут справа грохот, открывается дверь парадной и на меня
выпадает этот мужик, прямо на асфальт. Я его подхватил, он пытается
встать - за порог ногой зацепился - отряхивается, бормочет "Спасибо,
извините" и т. п. , поднимает глаза, видит меня, издает дикий вопль:"
Как!!!!???? Вы уже здесь????!!!! Боже, как я опаздываю!!!!!!!!!!!!!!!" и
трусцой с удвоенной скоростью удаляется к своей стоянке. Занавес
Поскольку я всегда хожу на работу в одно и то же время, то навстречу
попададются одни и те же люди в одних и тех же местах. Поэтому теперь,
когда я встречаю кого-нибудь, я могу с точность сказать, опаздываю я или
нет, и на сколько. В частности, всегда пересекаюсь у стоянки напротив
Биржи с мужиком, такой, с маленькими опущенными вниз щечками, животиком,
очечки золотые, в костюме, с кейсом, вечно спешит, одышка - в общем тип
довольно несчастный. Иду я тут в понедельник, дошел уже до угла Б. П. и
26 линии - нет мужика. Ну, думаю, что же я, совсем опаздываю, что ли -
как он успел до меня проскочить? Перешел БП, иду по 25, остановился
прикурить - тут справа грохот, открывается дверь парадной и на меня
выпадает этот мужик, прямо на асфальт. Я его подхватил, он пытается
встать - за порог ногой зацепился - отряхивается, бормочет "Спасибо,
извините" и т. п. , поднимает глаза, видит меня, издает дикий вопль:"
Как!!!!???? Вы уже здесь????!!!! Боже, как я опаздываю!!!!!!!!!!!!!!!" и
трусцой с удвоенной скоростью удаляется к своей стоянке. Занавес
Double-trouble Diver
Russian Crazy Divers Team Member
Russian Crazy Divers Team Member
- Денис Анатольевич
- Активный участник
- Сообщения: 1955
- Зарегистрирован: 04-05-2006 19:37
- Откуда: СПБ
конечно не Ваше, это наше Питерское!!!!!!Antonych писал(а):Не моё...
Поскольку я всегда хожу на работу в одно и то же время, то навстречу
попададются одни и те же люди в одних и тех же местах. Поэтому теперь,
когда я встречаю кого-нибудь, я могу с точность сказать, опаздываю я или
нет, и на сколько. В частности, всегда пересекаюсь у стоянки напротив
Биржи с мужиком, такой, с маленькими опущенными вниз щечками, животиком,
очечки золотые, в костюме, с кейсом, вечно спешит, одышка - в общем тип
довольно несчастный. Иду я тут в понедельник, дошел уже до угла Б. П. и
26 линии - нет мужика. Ну, думаю, что же я, совсем опаздываю, что ли -
как он успел до меня проскочить? Перешел БП, иду по 25, остановился
прикурить - тут справа грохот, открывается дверь парадной и на меня
выпадает этот мужик, прямо на асфальт. Я его подхватил, он пытается
встать - за порог ногой зацепился - отряхивается, бормочет "Спасибо,
извините" и т. п. , поднимает глаза, видит меня, издает дикий вопль:"
Как!!!!???? Вы уже здесь????!!!! Боже, как я опаздываю!!!!!!!!!!!!!!!" и
трусцой с удвоенной скоростью удаляется к своей стоянке. Занавес

"Dive Deeper-Stay Longer"
PADI OWD
PADI OWD
- Lezhkin
- Активный участник
- Сообщения: 3580
- Зарегистрирован: 07-06-2006 16:39
- Откуда: Олег Лобанов, Москва, м.Тульская
- Контактная информация:
Что есть "БП"?Денис Анатольевич писал(а):конечно не Ваше, это наше Питерское!!!!!!Antonych писал(а):...дошел уже до угла Б. П. и 26 линии...
Рекламное место сдается.
Большой проспект. Причем в данном случае - Васильевского острова.Lezhkin писал(а):Что есть "БП"?Денис Анатольевич писал(а):конечно не Ваше, это наше Питерское!!!!!!Antonych писал(а):...дошел уже до угла Б. П. и 26 линии...
- Балу
- Активный участник
- Сообщения: 4209
- Зарегистрирован: 15-09-2005 21:25
- Откуда: Киев
- Контактная информация:
И еще:Medvedik писал(а):Можно добавить:Lex Ф писал(а):Тем летом был на военных сборах по окончании которых на меня была составленна характеристика.
Пьёт с двух рук уверенно.
На халяву - беспощаден.
К службе в мирное время - не годен, в военное - опасен!!!
При пожаре выносить первым, тушить теплой водой!
Viva Scuba Libre!
- Lex Ф
- Активный участник
- Сообщения: 482
- Зарегистрирован: 19-02-2007 11:00
- Откуда: М.О.
- Контактная информация:
спасибо. добавленно)Балу писал(а):При пожаре выносить первым, тушить теплой водой!
Падонкаффские Цитаты
Улыбнуло © Джоконда
Церковно © Папа Римский
Фчетверке нах! © Джон Ленон
Зачем вы травите? © Моцарт to Сальери
Ниврот космически гламурна © Гагарин
Во френды! © Элен
Бугага! © Гуинплен
Картинки не грузяца © Малевич
Киса куку! © Фрейд
Классный юзерпик © Да Винчи
Падонак! © Жириновский
Плакалъ! © Ди Каприо
Ржу нимагу! © Джим Керри
Ужоснах! © Хичкок
Фтопку © Шпренгер
Фтопку! © Папа Карло
+1 © Пифагор
5 баллов © Якубович
Баян © Фридрих Липс
Где модератор? © Мать Тереза
Буду краток - лол! © Путин
НЕ СМЕШНО! © Регина Дубовицкая
первый нах (с) адам
где такую траву брали (с) Боб Марли
Жжошь! © Герострат.
... © Герасим
Аццкая сотона © Бен Ладен
В чём фишка? © Джордж Буш
Много думалЪ © Мыслитель Родена
Ниасилил © Сизиф
В газенваген! © Гитлер
Фдисятке инийипет! © Робин Гуд
Аффтар, где сиськи? © Кейт Мосс
Четал по диагонале © Кутузов
Вазьми денек и купи сибе мидаль! © Брежнев
Ф восьмерке и ниипет © Россия
..................................The Еnd........................
и если тебе вдруг наскучит твой ласковый свет тебе найдётся место у нас - воды хватит на всех
- Lex Ф
- Активный участник
- Сообщения: 482
- Зарегистрирован: 19-02-2007 11:00
- Откуда: М.О.
- Контактная информация:
и ышо)
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдaет дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдaет дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
и если тебе вдруг наскучит твой ласковый свет тебе найдётся место у нас - воды хватит на всех
- Antonych
- Активный участник
- Сообщения: 519
- Зарегистрирован: 26-09-2006 21:42
- Откуда: Киров (Вятка)
- Контактная информация:
в Химках на мою машину села ЛОШАДЬ )
http://wwwboards.auto.ru/chevrolet-other/83708.html
Жесть!!!
http://www.eblog.ru/index.php?newsid=739
http://wwwboards.auto.ru/chevrolet-other/83708.html
Жесть!!!
http://www.eblog.ru/index.php?newsid=739
Double-trouble Diver
Russian Crazy Divers Team Member
Russian Crazy Divers Team Member

Course Director I A P****
обучение и подготовка инструкторов. сертификация.
****
обучение и подготовка инструкторов. сертификация.
****
Из дневника эстонского фотографа:
"Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".
"Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".
Чтож вы так убиваетесь, вы же так не убьетесь ...
- Antonych
- Активный участник
- Сообщения: 519
- Зарегистрирован: 26-09-2006 21:42
- Откуда: Киров (Вятка)
- Контактная информация:
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?- Нет.- А хотел бы?- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?- Нет.- А хотел бы?- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"
Double-trouble Diver
Russian Crazy Divers Team Member
Russian Crazy Divers Team Member
Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории", то теперь вы можете точно
посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.
Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины...
Итак:
Раздеть:
- с согласием - 12 калорий,
- без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
- двумя руками - 8 калорий,
- одной рукой - 12 калорий,
- зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив:
- при наличии эрекции - 6 калорий,
- при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции:
- миссионерская - 8 калорий,
- как собачки - 326 калорий,
- итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм:
- настоящий - 112 калорий,
- ненастоящий (это как?) - 315 калорий.
Потом:
- лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
- немедленно встать с кровати - 36 калорий,
- объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды:
- спокойно - 32 калории,
-в спешке - 98 калорий,
- когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
- когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.
посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.
Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины...
Итак:
Раздеть:
- с согласием - 12 калорий,
- без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
- двумя руками - 8 калорий,
- одной рукой - 12 калорий,
- зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив:
- при наличии эрекции - 6 калорий,
- при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции:
- миссионерская - 8 калорий,
- как собачки - 326 калорий,
- итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм:
- настоящий - 112 калорий,
- ненастоящий (это как?) - 315 калорий.
Потом:
- лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
- немедленно встать с кровати - 36 калорий,
- объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды:
- спокойно - 32 калории,
-в спешке - 98 калорий,
- когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
- когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.
Чтож вы так убиваетесь, вы же так не убьетесь ...
В банке.
Клерк обращается к блондинке.
К. -Напишите пожалуйста сумму прописью.
Б. -Это как?
К. -Просто, напишине цифры буквами.
Б. -!!!??? А как я вам могу написать ЦИФРЫ БУКВАМИ!?
Клерк обращается к блондинке.
К. -Напишите пожалуйста сумму прописью.
Б. -Это как?
К. -Просто, напишине цифры буквами.
Б. -!!!??? А как я вам могу написать ЦИФРЫ БУКВАМИ!?
-
- Новичок
- Сообщения: 22
- Зарегистрирован: 09-11-2006 23:26
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Antonych писал(а):Из жизни сотрудников банка:
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник


Анкета
1. Какая опеpационная система установлена на Вашем компьютеpе?
а) MS или PC DOS
в) MS Windows
б) OS/2
г) Hоpтон Командеp
в) синие таблицы
д) чеpный экpан с мигающей чеpточкой
е) у меня лазеpный пpинтеp
2. Какую pаботу Вы выполняете на Вашем компьютеpе?
а) свою
б) я стpою гpафики, таблицы, набиpаю документы, печатаю на
сетевом пpинтеpе, пеpеписываюсь по электpонной почте, знаю
английский, немецкий, дpевнегpеческий, шведский, ивpит,
фpанцузский и еще шесть неизвестных никому языков, мою pуки
пеpед едой и читаю на ночь что-нибудь из классики (Hицше,
Гегель, Платон и дp.), не куpю и не пью, 186/24/62
в) чужую
г) у меня лазеpный пpинтеp
3. Каким текстовым пpоцессоpом Вы пользуетесь?
а) Лексиконом
б) Уоpдом фоp Уиндоус веpшен сикс поинт о
в) тpиста восемьдесят шестым
г) когда появляются синие таблицы, я нажимаю эф два и энтеp
д) спpосите у техника
е) у меня лазеpный пpинтеp
4. Какими электpонными таблицами Вы пользуетесь? (Я знаю, что
у Вас лазеpный пpинтеp)
а) да какие они электpонные к чеpту
б) Лексиконом
в) супеpкальком
д) синими
е) Microsoft Excel version 5.0 for Microsoft Windows version
3.1 or later for IBM PC compatible computer with 286 or
higher processor. Do you want a cup of coffee? I'am very
clever man and my English is excellent. You still don't want
a cup of coffee?
ж) а почему ты меня не спpосишь, какой у меня лазеpный пpинтеp?
5. Установлено ли на Вашем компьютеpе сетевое обеспечение и
какое? (Hу и какой у тебя лазеpный пpинтеp?)
а) вчеpа надо было спpашивать - вытащили у меня плату
б) у меня новелл 4.01
в) а мне воpкгpупп хватает
г) а у меня... а у меня... а зато у меня теща добpая
д) у меня пpинтеp 4 пэ
6. Какие гpафические пакеты Вы используете? (Пpо пpинтеp - ни
слова.)
а) коpель
б) коpель, конечно
в) коpель, и только его
г) я пакеты только в самолете использую
д) пользуясь случаем, хочу пеpедать пpивет Феде Шаляпину
1. Какая опеpационная система установлена на Вашем компьютеpе?
а) MS или PC DOS
в) MS Windows
б) OS/2
г) Hоpтон Командеp
в) синие таблицы
д) чеpный экpан с мигающей чеpточкой
е) у меня лазеpный пpинтеp
2. Какую pаботу Вы выполняете на Вашем компьютеpе?
а) свою
б) я стpою гpафики, таблицы, набиpаю документы, печатаю на
сетевом пpинтеpе, пеpеписываюсь по электpонной почте, знаю
английский, немецкий, дpевнегpеческий, шведский, ивpит,
фpанцузский и еще шесть неизвестных никому языков, мою pуки
пеpед едой и читаю на ночь что-нибудь из классики (Hицше,
Гегель, Платон и дp.), не куpю и не пью, 186/24/62
в) чужую
г) у меня лазеpный пpинтеp
3. Каким текстовым пpоцессоpом Вы пользуетесь?
а) Лексиконом
б) Уоpдом фоp Уиндоус веpшен сикс поинт о
в) тpиста восемьдесят шестым
г) когда появляются синие таблицы, я нажимаю эф два и энтеp
д) спpосите у техника
е) у меня лазеpный пpинтеp
4. Какими электpонными таблицами Вы пользуетесь? (Я знаю, что
у Вас лазеpный пpинтеp)
а) да какие они электpонные к чеpту
б) Лексиконом
в) супеpкальком
д) синими
е) Microsoft Excel version 5.0 for Microsoft Windows version
3.1 or later for IBM PC compatible computer with 286 or
higher processor. Do you want a cup of coffee? I'am very
clever man and my English is excellent. You still don't want
a cup of coffee?
ж) а почему ты меня не спpосишь, какой у меня лазеpный пpинтеp?
5. Установлено ли на Вашем компьютеpе сетевое обеспечение и
какое? (Hу и какой у тебя лазеpный пpинтеp?)
а) вчеpа надо было спpашивать - вытащили у меня плату
б) у меня новелл 4.01
в) а мне воpкгpупп хватает
г) а у меня... а у меня... а зато у меня теща добpая
д) у меня пpинтеp 4 пэ
6. Какие гpафические пакеты Вы используете? (Пpо пpинтеp - ни
слова.)
а) коpель
б) коpель, конечно
в) коpель, и только его
г) я пакеты только в самолете использую
д) пользуясь случаем, хочу пеpедать пpивет Феде Шаляпину
На приёме у психотерапевта:
Пациент : Доктор , помогите , у меня большая проблема. Я завожусь с пол оборота...
Доктор: Что, что - не слышу?
Пациент : НЕ ЗАВОДИ МЕНЯ, СУКА.
Пациент : Доктор , помогите , у меня большая проблема. Я завожусь с пол оборота...
Доктор: Что, что - не слышу?
Пациент : НЕ ЗАВОДИ МЕНЯ, СУКА.
Чтож вы так убиваетесь, вы же так не убьетесь ...